搞笑文字

搞笑的文字段子
篇一:搞笑文字

　　用文字表示的段子，能够让我们更加方便的观看，也能使我们从字里行间中快乐的寻找笑点。以下便是小编为大家整理的搞笑的文字段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑的文字段子大全

　　1. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

　　2. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”

　　3. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

　　4. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

　　5. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

　　6. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

　　7. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

　　8. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

　　9. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

　　10. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

　　11. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

　　12. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

　　13. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　14. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

　　15. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

　　16. 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

　　17. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。

　　18. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……

　　19. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

　　20. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

　　21. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

　　22. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

　　23. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

　　24. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

　　25. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

　　26. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

　　27. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

　　28. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

　　29. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

　　30. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　　31. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

　　32. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

　　33. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　34. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

　　35. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

　　36. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

　　37. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

　　38. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

　　39. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

　　40. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”

　　搞笑的文字段子精选

　　1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

　　2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”

　　3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。

　　4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

　　5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……

　　6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。

　　7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

　　8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

　　9. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

　　10. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”

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适合聊天的经典幽默笑话段子
篇二:搞笑文字

　　幽默笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，是一种经过艺术加工的语言形式。下面小编给大家分享一些适合聊天的经典幽默笑话段子，希望能帮到你!

　　1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　　2. 非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩.

　　3. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　4. 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

　　5. 幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头.

　　6. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　7. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　　8. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

　　9. 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

　　10. 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

　　11. 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

　　12. 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

　　13. 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

　　14. 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

　　15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

　　16. 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

　　17. 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

　　18. 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

　　19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

　　1. 脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。

　　2. 我一点也不酷，但是十分帅气。

　　3. 竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

　　4. 有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。

　　5. 观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

　　6. 天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

　　7. 虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

　　8. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

　　9. 我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

　　10. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?

　　11. 成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。

　　12. 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!

　　13. 会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

　　14. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

　　15. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　1. 拿什么整死你，我的爱人。

　　2. 傻瓜中的战斗机，贱人中的VIP。

　　3. 神是最卑鄙的：给你希望永不实现;而恶魔是最诚实的：我给你你想要的，但是拿你的灵魂来

　　4. 世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了

　　5. 他年方二五，英年早泄!

　　6. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

　　7. 玩感情?我会让你哭的很有节奏...

　　8. 我是处女，山寨版的!

　　9. 我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化

　　10. 我最终没有沦为一名合格优秀有毕业证的大学生，靠的就是坚强的意志和不屈的品格!

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搞笑短段子精选
篇三:搞笑文字

　　短段子就是神奇的存在，简单的几个文字，就蕴含深刻的笑料，让人惊叹。以下便是小编为大家整理的搞笑短段子精选，希望大家能够喜欢。

　　搞笑短段子精选大全

　　1. 虽在裸睡中但即插即用……

　　2. 碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘我可以创造一个民族。

　　3. 五马分尸中——你来一块不?

　　4. 上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

　　5. 我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个NOKIA手机。

　　6. 如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

　　7. 我不能给你幸福但可以给你舒服!

　　8. 生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。

　　9. 佛曰：“前世的次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的次回眸。

　　10. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

　　11. 我是个演员一看见漂亮MM眼就圆……

　　12. 天使之所以会飞是因为她们把自己看得很轻……

　　13. 我想早恋但是已经晚了……

　　14. 天哪!我的衣服又瘦了。

　　15. 碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪黑馍多夹菜。

　　16. 碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

　　17. 这个世界上我只相信两个人一个是我另一个不是你。

　　18. 以后不要在我面前说英文OK?

　　19. 思想有多远你就给我滚多远!

　　20. 流氓不可怕就怕流氓有文化。

　　21. 客官请自重小女子只卖身不卖艺。

　　22. 你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人!

　　23. 男人的谎言可以骗女人一夜女人的谎言可以骗男人一生!

　　24. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手!

　　25. 走NB的路让SB去说吧!

　　26. 水能载舟亦能煮粥!

　　27. 子在川上曰：“有船多好乎!”

　　28. 开车无难事只怕有新人!

　　29. 诚征小MM共同来灌水;我灌长江头君灌长江尾。

　　30. 一见钟情再而衰三而竭。

　　31. 一个人并不孤单想一个人时才孤单。

　　32. 我拿什么整死你的爱人…?

　　33. 如果我能够看到我的背影我想它一定很忧伤因为我把快乐都留在了前面!

　　34. 工作QQ谢绝闲聊若要强聊每字伍毛;标点符号半价收费千字以上八折优惠;表情图片十块包月语音视频暂未开通;先款后聊款到即聊在线支付提供发票;免付月租单项收费节假双休照常营业;诚征代理.

　　35. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。

　　36. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　37. 家穷人丑一米四九;小学文化农村户口;破屋三间薄田一亩;今日上网广征女友;革命路上并肩携手。

　　38. 给我织一条围巾我愿以一生关怀相回报。否则你就用围巾勒死我吧!

　　39. 男人在不懂的时候装懂女人则恰好相反。

　　40. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成本人决定暂时不和异性朋友接触谢谢合作。

　　搞笑短段子精选欣赏

　　1. 鸟大了什么林子都有。

　　2. 春色满园关不住我拉红杏出墙来。

　　3. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

　　4. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。

　　5. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。

　　6. 我视金钱如粪土我爸视我如粪池。

　　7. 我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　8. 我是你的风筝线在你手上可陪伴我的只有风。

　　9. 别人都在假装正经那我就只有假装不正经啦

　　10. 走别人的路让别人无路可走。

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经典骂人不带脏字的搞笑段子
篇四:搞笑文字

88条一句话经典骂人不带脏字的搞笑句子

1、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

5、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。一点点语录网 6、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 7、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？

10、别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。

11、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。

12、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。

13、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

14、请你卷成一团圆润的离开。

15、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

16、你内张脸长地比盆骨都标志。

16、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

17、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

18、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

19、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。

20、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

21、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

22、缺狗粮才知道来找我？

23、别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊？

24、别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。

25、你妈生你的时候调成了随机状态了吧。

26、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

27、你的长相和智商都挺哈韩的。

28、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

29、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。

30、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。

31、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。

32、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。搞笑的文字段子

33、遇见你之前我还不以貌取人呢。

34、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

35、你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。

36、祝你女朋友永远都是充气的。

37、祝你男朋友永远都是电动的。

38、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。

39、对方骂你：（各种骂人的脏话），你回，你在做自我介绍吗。

40、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

41、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

42、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。

43、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

44、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。

45、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

46、遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。

47、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。

48、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

49、别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。

50、天下之大，大不过你缺的那块心眼。一点点语录网

51、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

52、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。

53、把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。

54、你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。

55、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

56、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

57、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。

58、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

59、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。

60、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

61、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。

62、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

63、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。

64、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装B。

65、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

66、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

67、像你这种的家伙，只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖。

68、你肺活量是多少啊？（意思是，能把牛13吹得这么大。）

69、我玩装X的时候你还不知道在那家幼儿园玩勺子把呢？（别人骂你装B。）

70、整天穿这个低胸穿那个豹纹，看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。

71、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的一天，所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

72、你已经懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

73、别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。 74你难道不知道你身上的味道就像是一条死了几天的的金鱼，在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人近儿远之。

75、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力，你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。

76、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。

77、无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。

78、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗，你信吗。

79、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

80、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣？

81、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

82、别人若是骂，你妹啊，你便可以说，我没妹。

83、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

84、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。

85、我要生孩子一定让你教他，（本文来自一点点语录网

)还要教他历史，看一眼你的脸，中华五千年全记住了。

86、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你。

87、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。

各种搞笑段子
篇五:搞笑文字

我们单位领导喜欢开会，我平时也不巴结领导。一天开会快一个小时了，领导还讲个没完，正好一直苍蝇飞到哥前面了，哥很无聊，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到领导的眼窝里了，哥就悲剧了，后面一个小时就变成哥的批判会了

今早，班长神经的帮我叫到他的位置，说„„帮我跑去买早点吧！后来我很奇怪„这丫平时不是挺爱跑的嘛？！怎么今天这么乖的坐那？！于是在我的逼问下他说„„今早起来模模糊糊中，穿了他老爸的内裤„一跑就掉„„一跑就掉„„„„就掉„„„

高中的时候每天要坐公交车上学放学，走的是本城市最繁忙的一条路线。

有一天我放学回家，在车站等车，远远看到来了一辆我要坐的公交车，里面黑压压的一片，全都是人。等开到车站了，门一打开，有一个哥们倒退着从车上下来，我心想这车够挤的，转身的地方都没有。结果高潮来了，这个哥们一边往车上爬一边喊，我还没到站呢，让我上去....

本 人高三了，学习紧，暗恋一坐在前面的MM，今天上课前，由于太瞌睡，就拿了本笑话书看解闷。看完后，发现MM趴在桌子上睡觉，很萎靡的样子，隧等她醒来时，笑嘻嘻的对她说：“看你挺不精神的，给你讲个笑话吧。”MM高兴的说好啊好啊。于是我把刚才看的笑话在脑子里过一遍，深吸一口气，就在准备说的时候， 看见MM满怀期待的看着我，我一下子蒙了。

：“我忘了„”

忘了„

了„

你们以为这样就结束了，错。

就在这时，MM竟然噗哧一声把鼻涕笑出来了„

高中时在县城上高中，一般月末回家，补充给养。。。

有一次回家的时候正吃饭，忽然听到哀乐声夹杂哭声，妈妈说邻村的XXX的妈妈去世了，今天出殡

隔了一个月有一次回家，看我们镇上的电视台，赫然发现上次回来时出殡的老太太出现在电视上，拿着某药品对着镜头说：自从儿子买了XXXXX给我喝了以后，我这要也不疼来，也管走路来，也能吃饭来，，，感谢XXXXX

妈妈说XXX都去电视台好几次了，人家不给撤。。。

前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,

就示意哥们看看.

哥们看了一眼说:"那是个小偷!"

我问道:"你怎么知道的啊?"

答曰:"因为我裤兜没底,通的!"

假期回家，一日，某同学A电脑系统臃肿，想把某些文件刻到光盘中，就去门外音像店购买Rom，进去后找到店主问：你有没有空的碟？店主说：有，你等一下。转身去拿。A买完回家，放入电脑，泪流满面，那碟里面是老板自己刻的满满的苍井空老师的教学视频„

最近大家在网上混的很多词，尤其敏感词都习惯用缩写表示，比如QJ啊~~HLL啊~~~GC啊~~之类„„大家都知道KF是啥米吧~~结果今天单位有个同事 上网看到KFC，他一时木有反应过来，就问我们：“哎~KF是开房，KFC是什么啊？”结果„„GC来啦„„单位里一个粉青纯滴MM弱弱的说了一句„„ “是不是开房插啊„„”于是我们所有人都凌乱了„„ KFC……

开房插„„

房插„„

插„„

回家住了几天，发现老爸老妈越来越喜感„„搞笑的文字段子

一：

爸妈送弟弟去X大上学，说起来，爸爸对着我感叹：“X大真不亏X大，那女的长的，啧啧啧啧„„”

老妈不着痕迹的咳了一下，老爸立马：“20岁的年龄，那脸，那身材，还没你妈好看！” 我笑，老妈哼着小曲做饭去了„„

老爸瞅着老妈进厨房，又凑过来说：“不过那的老师长的都不错„„”

我囧了„„

二：

和老妈逛街逛超市，买了一堆东西拎着，实在走不回家。

老妈碰碰我：“嘿，让你老公来接咱回家！”

我：“„„我没老公啊„„”

老妈：“你没有我有，哇咔咔，看我的！”

掏电话，给老爸打：“老公~~来接一下我和你那没老公的女儿呗~~”

囧„„

不一会老爸来了，打开车门，看一眼，吐口气：“吓死我了„„上次你妈喊我老公的时候，买的东西是这的好几倍！！这次还好这次还好~~~”

本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！

可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天„„

洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！

原来是我荞麦皮的枕头发芽了„„

枕头发芽了„„

发芽了„„

„„

同事新交一个女朋友，90后，日系风格，皮肤特好，还是童颜巨那个啥。我们一帮人去世博玩后，有些照片要QQ给她。刚好她常用的号被盗，给我一个她不常用的。高潮是，哥习惯性百度了一下这个QQ号，她居然兼职援~交。。。价格还能接受。我现在犹豫两天了。。。

高中那会儿吧，生理课也是男女看的，女生那边就有老师讲，还有教学片看。（这是从一女女那儿打听到的）而我们男生只能自己看书。又一次，女生全体被叫到1楼学术报告厅了，我们依然看书。这时我急了，冲那刚进门的老师喊：老师，那„那我们呢？只见那老师，慢悠悠的把凳子放讲台下，淡定的坐下，一脸语重心长：你 们„还用我教么？？尔后才知，该老师在我们群里一直隐身，而那个群以散播种子技术交流为主„

话说室友和我一样都是在外地上学，她父母又都是大学老师。

前几天不是教师节嘛，她父母就收到了很多很多束花，她妈妈那个高兴那个兴奋呀，看着那花那个美滋滋的，于是给室友打了个电话“我收到了好多花„„blablabla„„我给挂你照片的那个地方下边也放了好几束，让你闻闻”

闻闻„„呀！

室友石化了„„

刚刚坐汽车去火车站时„没座，我站的位置下坐一美女，后背露出那么大一块„啧啧，那叫一白呀„„无限YY中„

后来美女趴在前面座位睡了„那后背„啧啧„突然！！！一只蚊子„落下在白白的后背上„开吸„我当时不知道咋想的„啪！！！一巴掌就呼上去了„

美女尖叫一声站起来就给我一巴掌„„

我„„„看着她背后掌印下的蚊子S体„我失语了搞笑的文字段子

五六日在超市打工卖牙膏，多一半都是年纪较大的在牙膏通道停留的比较长，

有一次，一个看起来六十来岁的老大妈，来买牙膏，左看看右看看看了半天，后来有打开了几盒，拧开牙膏盖看，这个时候亮点来了，看她拧开牙膏，舔了一口，又把这管牙膏放回去，从里面拿了一个新的.......把我给恶心坏了，我赶紧上去跟她说："大妈！刚要跟你说你就尝了，刚才一男的我看见他手抠了半天袜子， 我没盯住后来他又用那手抠了点儿牙膏闻，就是刚才那管。"说完我华丽丽就走了，心想着那老太太今天回家要漱多少口，哈哈哈，让你缺德~

话说我们部门因公司性质关系，基本上是清一色猥琐男，办公室只有一爱装纯的大龄妇女。有一帅男Q， 出那啥而不染，正经纯洁男一枚。

都说没女女了，所以众同志大多单身。

话说昨天上班看见众人围着Q不停的问东问西，我忙凑上去问何故，原来H（注：此男为一极度猥琐男）给Q介绍了一MM，给他看了照片，Q一看就鸡动不已，连拍

搞笑文字

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