2013新年自编爆笑小品剧本
篇一:苏州名胜,小品,剧本
产品中心2013年新年剧本
背景:先联蓬勃发展,广招能人!面试官狄大人和助理元方为公司选才,招聘告示公布之后,吸引了各路人马前来应聘!如:鸟叔、玛雅人、龚宁娜、尔康…好戏即将开锣!! ……………………………………分割线…………………………………………….. 时间:2013年2月29日(周五)
地点:先联集团面试室
人物:面试官——人事经理狄大人、李元芳
应聘者——鸟叔、玛雅人、龚宁娜、尔康…
开场:
狄大人:元芳,据说这次招聘广告刚贴出去,就有一大坨(双手比划)名人投来了简历? 元 芳:大人!此事——(顿一下,此处观众可能会说“此事必有蹊跷”)确实如此,必有蹊跷!
狄大人:你通知他们今天几点啊?
元 芳:上午十点啊,估计在外面等了吧,我打个电话问下丹姐姐(洪丹)来几个了。 丹姐姐,应聘的人来了吗?
洪 丹:有几个人填过表了,还有的正在填。
元 芳:麻烦你填好的表格拿来大会议室一下~
(面试人员登记表拿过来之后,元芳接表单,谢过洪丹,洪丹下。元芳把表单递给狄大人,大人看了惊讶状)
狄大人:乖乖龙地洞!都什么人啊?!鸟叔、玛雅人、龚宁娜、尔康这下我们公司要热闹啦! 元 芳:这说明我们先联还是很有吸引力的~~
狄大人:那是!我们开始吧,(拍惊堂木)传鸟叔————
元 芳:传鸟叔————
…………………………………………………………….鸟叔………………………………………………………. (骑马舞音乐响起,鸟叔跳骑马舞出场)
狄大人:哎~~那个谁,你是来面试的吗?
鸟叔:(整理衣服发型),回大人,是的。
狄大人:你知道我们公司是做啥子地?
鸟叔:不是做电子病历的吗?
狄大人:(看了一眼应聘登记表)你应聘需求分析师?
鸟叔:是的,大人!
狄大人:我们需求分析师的岗位可是很重要的,要求也很高。
元芳:要懂医院业务,还要有需求分析方面的工作经验。
鸟叔:不瞒两位,作为一名资深屌丝,我默默无闻了这么多年。其实我做过很多行业。 狄大人:说来听听。
鸟叔:大学毕业就遇上经济危机,我卖过切糕,炒过股票,当过药代,还做过网站。 狄大人:做过网站?
鸟叔:是的,12306您听说过吗?
狄大人:当然听过啦,网站虽然很年轻,但是访问量、销售额,都创造了奇迹,被誉为电子商务的神话!能看出来你很有商业头脑,推荐你到我们公司商务部吧。可以利用你的商业头脑和知名度,为我们公司开拓海外市场!
鸟叔:?????(康桑密达)
大长今音乐(呼啦啦,呼啦啦。。。)响,鸟叔下
狄大人:(看应聘登记表)下一个是玛雅人?还没看过真的玛雅人呢,真好玩!元芳喊下玛
雅人。
元芳:是,大人!往台前走几步,喊“玛雅人——”
……………………………………………………………玛雅人………………………………………………………... 玛雅人上场
玛雅人:来啦~亲
狄大人:玛雅人?
玛雅人:是的
狄大人:你很优秀,但是我们公司没有适合你的岗位,你可以回去了。
玛雅人:大人,我还没说话呢,咋就认为我不合适呢?
狄大人:(抒情)绳命,是剁么的回晃;人生,是入刺的井猜。你们玛雅人非要预言什么世界末日,害得老子还买了三张去卓明谷的机票!
玛雅人:千古奇冤啊!那时候我还没出生呢?
狄大人:不是你就是你爸爸。
元芳:不是你爸爸就是你爷爷,不是你爷爷就是你爷爷的爷爷…
玛雅人:回大人!据我爷爷的爷爷回忆,那是远古时代一个祖先在2012酒吧街过岁生日时,蛋糕上被人涂上了芥末,他老人家不小心吃了一口,说了一句:“是芥末,日“! (狄大人+元芳一起默念:“是芥末,日“,“是芥末,日“)
狄大人:(若有所悟)so dislei!元芳,此事你怎么看?
元芳:大人,此事必有蹊跷!
狄大人:蹊跷!蹊跷!蹊你个头!天天就会说“大人,此事必有蹊跷“(大舌头) 元芳:(对台下嘀咕)天天问我怎么看,我哪知道呢?
狄大人:那个谁,玛雅人,你应聘啥职位的啊?
玛雅人:回大人,我是来应聘设计师的。我们玛雅人的设计的金字塔是世界一流,一直被模仿,从未被超越。
元芳:被誉为“东方之门“的苏州秋裤大楼也不能超越你们?
玛雅人:(抱拳行礼)佩服佩服,苏州的秋裤是世界上唯一设计比我们金字塔还有想象力的建筑!如果我到贵公司来设计网络架构,那我们的系统不仅功能更加强大,稳定耐用,而且还节省数据空间,想找到一个bug那是相当困难的一件事情。
狄大人:听起来还是有一定道理的,元芳你怎么看?
元芳:大人,此事必有蹊跷!
狄大人:好吧,小玛啊,你还是先回去等消息吧!
……………………………………………………………龚琳娜……………………………………………………… (法海不懂爱,雷峰塔掉下来)待完成。。。
……………………………………………………………尔康…………………………………………………………... 尔康从门口路过
狄大人:(激动)小芳,这是不是那个谁!
元芳:尔康!是尔康!
狄大人、元芳:尔康——哥哥!
尔康没反应,继续走,元芳追上
元芳:大少爷请留步!我们狄大人邀您进屋坐!
尔康:你们也是CCAV的?
元芳:误会了,大少爷~我们是江苏先联的,做医院软件的。
尔康:哦,先联啊,没听过~开个玩笑,哈哈,我就是来先联的,刚走过了。
元芳:那太好了,进去聊吧。走你(动作配合)
狄大人:(握手)人才啊,大少爷!
尔康:你是李经理?
狄大人:不是,我姓狄,李总已经高升了。现在我负责招聘。我们2013年会有更多的品牌推广活动,和媒体打交道的机会会比较多。像您这样经常在各大媒体露脸的人才,正是我们所需要的。下周一直接到人事报到就可以了。
元芳:恭喜尔康,你啊幸福哎?
尔康:我姓福
狄大人:你满足?
尔康:我满族。(顿一下,若有所思)你们真不是中央电视台的?
背景音乐响起: 让我们红尘做伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华,对酒当歌唱出心中喜悦,轰轰烈烈把握青春年华,啊,啊,啊…(谢幕)
演员表(拟)
狄大人:强强
元芳:三毛
鸟叔:舅舅
玛雅人:小猪
龚琳娜:小白
尔康:周老
音效:团团
道具:春春
导演:四毛
扰民了您 小品完整 台词
篇二:苏州名胜,小品,剧本
扰民了您 2014春晚小品完整台词
(一起):开始励志,1….2….3….
岳云鹏:停…停……..摁……
岳云鹏:铁锤妹妹,我们正励志呢。干什么,又要分手,一会我打给你,,3…
华 少:你活着就为搞对象啊
岳云鹏:嗯
华 少:那你活着就为了选秀吗?
大 鹏:( ⊙ o ⊙ )啊!
华 少:你们都给我听好啦,我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。
岳云鹏大鹏:改变世界!
华 少:对吗,活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子,所以我经常就跟大家说,我们为大家推荐的是:正宗好楼盘正宗好物业,我们向大家推荐,真正的楼盘领导者,我们坐拥CBD,(大 鹏:哎呀)四十分钟就到天安门…..
岳云鹏:行…行…行…
华 少:还没有说完呢
岳云鹏:行了
大 鹏:哥哥等一下再卖房子,该唱我们的励志歌啦
华 少:啊..对对对…来 预备
岳云鹏:等(会儿)~~楼下那个老太太不会再找上来吧
华 少:我们不能再怕她了
岳云鹏:嗯
华 少:大声唱
大 鹏:好….预备
(一起唱):我相信我就是我,我相信明天
岳云鹏:唱啊,我相信伸手就能碰到天,你弹啊,有你在我身边……我的天呐,她什么时候在我身边的 华 少:冷静
蔡 明:都活着呢
一起:啊
蔡 明:今天你们可是太闹腾了,简直是厕所里跳高——过分(粪)!
华 少:上
岳云鹏:怎么又是我
华 少:去….快
岳云鹏:老太太…
蔡 明:货!脸这个平,长得跟井盖儿似的
岳云鹏:“今天没去飙车呀?”
蔡 明:“我怕再从你脸上压过去!”
蔡 明:井盖儿呀,
岳云鹏:哎,
蔡 明:“我问你。你跟你那个女朋友电钻,还没分手啊?”
岳云鹏:“谁叫电钻啊 多难听啊,我女朋友叫铁锤。”
蔡 明:我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手,你是要死要活的,我说你每天让人蹬一回,每天让人蹬一回,你自行车啊…
岳云鹏:“谁让人蹬了,我们可好了。昨天晚上,我还用了99个肉丸子,在她们楼下摆了一棵心呢!” 蔡 明:“她感动了?!”
岳云鹏:“她没看见,她们小区的狗看见了!”
蔡 明:“哦~,我明白了,你的心让狗给吃了。!”
岳云鹏:“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看,我还行。再看铁锤…”
蔡 明:生锈啦
岳云鹏:“生…生病了,我就伺候她。我给她吃药,给她倒开水,把我自己烫着了,给她心疼地吆…
蔡 明:“没事…没事,你不怕开水烫。”
岳云鹏:“我拔你的气门芯儿。”
华 少:哎哎哎,干什么呀( ⊙ o ⊙ )!,老三…上…上.( 大鹏:啊哎).上.上
大 鹏:“阿姨,你这是干什么吗,把他搞成这样子。”
蔡 明:“好好说话。”
大 鹏:“你想咋地!”
蔡 明:“三个人里边你是最闹腾的,一天到晚唱那歌儿,你能出点人的动静吗
大 鹏:不是,我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗?
蔡 明:“你海选的时候,用臀部发出的声音?”
我跟你说啊,你不要侮辱一个未来的巨星好吗?
蔡 明:“你没有未来,(大鹏:我…)你选秀最好的成绩,是五千进四千九,人送外号淘汰郎。”
大鹏:不…什么淘汰郎啊,谁叫淘汰郎啊,我有艺名儿
大鹏:“你知道五月天吗?”
蔡 明:“嗯。”
大 鹏:“我叫六月雪。”
蔡 明:“哎哟,冤死你!”
大 鹏:我不冤呐,我现在都有粉丝了
蔡 明:“不就他们俩吗
大 鹏:他俩不配,我有粉丝团。我六月雪的粉丝,名字里面也有一个雪字,叫雪
蔡 明:“雪纳瑞,狗啊。
蔡 明:“哎,井盖(岳云鹏:哎),你那肉丸子,让他粉丝都吃了吗?
岳云鹏:你吃那么多?
华 少:哎呀,别闹!
大 鹏:谁吃你丸子了,我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪(血)栓
蔡 明:“( ⊙ o ⊙ )啊!苏州名胜,小品,剧本。
大 鹏:象征着我六月雪和他们的心,紧紧的拴在一起,所以叫雪(血)栓。
蔡 明:“哎呀,你的粉丝得堵成什么样啊
大 鹏:我不允许你这么说我粉丝,他们对我可好了。你看,他们都给我送礼物了。
蔡 明:“大蒜,(大鹏:啊),什么意思?
大 鹏:象征着他们喜欢我,像大蒜一样,洁白的外形,完后火辣的台风。
蔡 明:“你想多了,他们的意思是让你算(蒜)了吧。”
大 鹏:大哥,剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。
岳云鹏:别..别..别,华 少:哎,去,看我的,岳云鹏:脾气太大了
华 少:哎呀,呵呵呵。老太太,您,对我们有意见,我理解。我们呢,经常在您这个楼上励志,您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊,有梦就要大声地说出来。我们相信:理想是人生上指引航向,给我们提供前进的动力,给我们指示前进的方向…..
蔡明:“停停停,你慢点儿说话吗?你那嘴是租来的,着急还吗?”
华 少:“我..我…. 好..好..好,慢点就慢点。老太太,我们都是有理想的人。我们相信,只要我们瞄准理想的方向,以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲,一直冲我们就会成为。。。”
蔡明:“马桶。”
华 少:成功者!老太太,你这么聊天可没朋友。
(华少急了)老太太,你。。。(哎,大鹏 岳云鹏拉住华少)
蔡 明:“不是不让你们唱歌,唱歌可以,但别出声!”
岳云鹏(做无声唱歌的动作):“哥,我试了,不行!”
华 少:用你试啊。老太太,您这可太难为我们了。
蔡 明:“要不,你们就等我出去遛弯的时候再唱?
岳云鹏:那您什么时候遛弯啊?
蔡 明:“我不遛弯
哎兮(华少) 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…
大 鹏:“咱就别跟她唠了,咱发大招吧。给她唱跑。”
(三人齐说)好!(开始一起唱歌)我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能碰到天,有你在我身边。。。(薛云鹏掏出手机)停!摁..嗯
薛云鹏:“铁锤妹妹,干什么,又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐,什么条件我都答应你,又要钱呐,点痦子呀,点痦子要一万多呀?哦二块钱一个呀!”
蔡 明:“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊!”
薛云鹏:“嘘。。铁锤妹妹,还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗?都死啦。没事没事,咱还剩一圈卷发,也特别的迷人。”
蔡 明:“一圈卷发?.。沙和尚啊?(蔡明)进进进进。。。。(薛云鹏撵蔡明)去!
薛云鹏:“铁锤,没女的呀。是我们隔壁一个老太太,真的,真的是老太太。这怎么还不信啊?我让她帮我证明一下啊。”
岳云鹏:“你帮我证明一下,你不是个女人!”
蔡 明:“你好,我是他丈母娘。”
岳云鹏:“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的,她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下,事挺大的,不是我丈母娘行不行。求您了!”
蔡 明:“爸比,你要去哪里呀!”
(三人叹息声)L,(岳云鹏)让我去死吧!
岳云鹏:“铁锤 铁锤 。。。。。。(华少)唉也。。。。不是!(大鹏)
大 鹏:“你说你老打击他跟啥呀。”
蔡 明:“那我来打击打击你。淘汰郎,你换个理想吧。就你那歌唱的,我估计两个人参加比赛,你都进不了前
三。”
大 鹏:“不是,那你以为现在选秀比的是唱歌吗?
蔡 明:那比什么呀?
大 鹏:“比的是惨,啊(华少),我老惨了。我有老多故事了。”
华 少:“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员,现在到了最关键的时候了,你有什么话要跟导师说吗?给导师惨一个 来 ”
大 鹏:“评委导师,我有病!”
蔡 明:“我看出来了。”
大 鹏:“我出过很严重的车祸,全身粉末性骨折。”
蔡 明:“粉末?那你就是个人渣呀。”
大 鹏:“我是人……哎 哎,这怎么还带往回转的?”(华少把蔡明轮椅转了方向)
华 少:“老太太,这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”
华 少:“(华少把蔡明轮椅转了回来)我们再给导师一个机会吧!”
大 鹏:“评委老师,你是不是觉得我很健康。”
蔡 明:“没有!”
大 鹏:“那就对了。我从小就体弱,因为我是一个早产儿,早产了九个多月。”
蔡 明:“孩子,你那是没怀上呀!”
大 鹏:“我这是没………哎,评委老师,别转了,我还有很多病。我再给你编一个。”
华 少:“嘘,你老说病能选的上吗?你看我的。”
华 少:“评委老师!我没病!”
蔡 明:“我不信!”
(呵呵)大鹏笑出了声
华 少:“评委老师,你不要老打击我。因为卖房,我的腰里总有一大串钥匙,我就在想啊,什么时侯我才能有一把属于我自己的呢!”
蔡 明:“你配一把呗。”
华 少:“我咽不下这口气。”
蔡 明:“那你打算什么时候咽气呀!”
华 少:“你你你……我早晚会成功的,哼。等我有钱了,我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住,每人三十平,哼。”
蔡 明:“这也不够分呐。”
华 少:“阿对对对,是多出来十平米,那到时侯就孝敬给您住,啊!”
蔡 明:“哪儿多出来了?”
华 少:“怎么没有多出来?你想啊,房子不是八十平米吗,我们哥仨一人三十平米,不是九十平米吗?九十减八十,多出十平米吗?给您住,好吧,啊,呵呵。”
蔡 明:“孩子,你的学历是胎教吧。”
华 少:“咦,怎么是胎教,你听我给你算啊…..你看…”
岳云鹏:“算了吧!当你的小三吧,再见!......被蹬了……没事,天涯何处无芳草,何必单恋一铁锤。” 蔡 明:“你不是伞,就别硬撑着了。”
岳云鹏:“铁锤!
哎呀,老三..老三…..起来..起来….
岳云鹏:“我追了十年的铁锤啊,十年呐……”
蔡 明:“唉,真是十年磨一剑(贱)人。”
岳云鹏:“老太太,你干吗老往我们伤口上撒盐呢?”
蔡 明:“你想加点孜然吗?”
岳云鹏:“我的天哪,大哥,咱拆她的轮椅吧。”
华 少:“干什么呀,我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”
大 鹏:“对,咱找一个不跟你要钱的”
华 少:“喜欢干家务的”
大 鹏:“身材好的”
华 少:“毛发旺盛的。”
岳云鹏:“这样的好找吗?”
蔡 明:“好找,鸡毛掸子。”
华 少:“老二,(大鹏啊),坚持唱下去,啊!(大鹏嗯),记住!你永远都有两个雪(血)栓。” 岳云鹏:“对,雪(血)栓跟你一辈子。”
蔡 明:“哎呀,这个故事最惨。”
大 鹏:“大哥,你肯定会有一套属于自己的房子的。”
岳云鹏:“一套哪够呀,两套!”
大 鹏:“三套!”
岳云鹏:“四套!
大 鹏:“五套!”
蔡 明:“五套!体育频道!”
(三兄弟一起大声说)好兄弟!
华少:“好了,时间也差不多了,去吧,去把行李都拿出来吧,去吧…”
蔡 明:“拿行李?你们要上哪去呀?
华 少:“老太太,跟您说实话吧,我们今儿就要走了。”
蔡 明:“上哪去呀?”
大 鹏:“唉,房租涨了,今年都涨好几次了,我们实在住不起了,要回老家了。”
岳云鹏:“这两年给您添麻烦了,抱歉…”
华 少:“其实呀,今天是我们哥儿仨,最后一次在一块儿励志了。吵着您了,对不起…”
大 鹏:“对不起…”
岳云鹏:“对不起…”
孙子:“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了,怎么还不走啊。”
房东来了,收拾好了,这就走.啊
蔡 明:“孙子,你敢涨房租。”
(三人)嘘,别骂街啊,这是…
穆雪峰:奶奶,您怎么上来了,奶奶…
大 鹏:“哎?他真是个孙子呀。”
蔡 明:“你要涨房租,你缺钱吗?
穆雪峰:这不最近遇上点事吗
蔡 明:“你又惹什么祸了?
穆雪峰:“我一铁哥儿们的女朋友有了”
蔡 明:“跟你有什么关系呀。”
穆雪峰:“我的。”
蔡 明:“你能不能不这么助人为乐。”
蔡 明:“我问你,这房子你打算租给谁呀?
穆雪峰:租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀,晒点葫芦呀什么的,特清净。
蔡 明:“葫芦? 啊(穆雪峰) 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿,你可倒好,要给我弄一屋子葫芦,你当我是蛇精啊!你..你这是要轰他们走吗?你这是冲我来的,你轰他们一试试。”
穆雪峰:奶奶,我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊
小品剧本
篇三:苏州名胜,小品,剧本
小品剧本《非你不保》
主持人:各位领导,各位嘉宾,欢迎收看民生电视台《非
你不保》栏目,我是栏目主持人闪闪,兼导演,
兼编剧,兼摄像,偶尔我还当托呢。今天,是
我们的节目第一次播出,已经有4位靓丽的单
身女生报名,现在,有请女嘉宾上场!
先请女嘉宾做自我介绍——
1号:大家好,我叫长裕,我的爱情宣言是:只要我们
能够在一起,下辈子我还记得你!
2号:我叫如意相伴,实惠看得见,yes!
3号:我叫年年红,年年都红,与众不同!
4号:我叫富贵年年,此处省略18个字,你们想去吧! 主持人:好,女嘉宾介绍完了,我们的口号是——
大家:只要行动速度快,人人都能去迪拜!
主持人:男嘉宾的报名也非常火爆,目前报名的人数已经
有1位之多!如果他们牵手成功,将获得民生人
寿北京分公司赞助的浪漫迪拜之旅!掌声有请!
(男嘉宾带两位保镖上场)苏州名胜,小品,剧本。
男嘉宾有来头啊,还带俩保镖呢!自我介绍一下
吧!
男嘉宾:我叫夏茂祥,英文名字XIAMAOXIANG,我就在
阿拉伯那边做点石油生意,今天是抽空回国,听
说民生电视台有这个节目,我就来了。别看我很
少回国,对你们这一套我可是门儿清,我就想通
过《非你不保》栏目,帮我找一位贤惠的,上得
了厅堂,下得了厨房,能给我零花,管钱不能管
得太紧的女性为伴。
主持人:夏总,做生意的是吧?现在生意怎么样啊? 男嘉宾:挣不了多少,一个月就几个亿吧。
主持人:不错,现在请选出你的心动女生!
(男嘉宾选择)
你确定么?
男嘉宾:确定!
主持人:好!现在请女嘉宾做第一轮选择,请考虑! (2号灭灯)
嗯?我得采访一下,你们为什么这么快就灭灯
了?
2 号 :男嘉宾,年纪轻轻的要啥钱啊,我可受不了,我眼皮
子浅,考虑不了那么长远!俺是乡下来的,不会管
钱。而且我就喜欢年龄小的,你------
1 号:男嘉宾,我可以为您擦擦汗么?(男嘉宾默许)
这是我为您带的特制毛巾(拿报纸擦汗)
哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目,怎么这
么多汗啊!你看!(拧毛巾)
主持人:咳!形势严峻啊!看来我得用用当托的本事啦!请
看亲友团评价——
亲友团:夏哥这人挺好的,通过自己的努力挣了不少钱,还主持人:
男嘉宾:我想问一下
3 号:这年头,到孩子成家就差不多了。
男嘉宾:
主持人:好!这骨碌掐了别播!
1 号:男嘉宾,您是想找个终身伴侣么?
男嘉宾:还终身呢?我顶多
4 号:
1 号:嘛呢嘛呢!还是我好!终身永相随啊!
主持人:目前仍有两位女嘉宾在坚持,现在,男嘉宾可以看是书法家(男嘉宾:业余的)、音乐家(男嘉宾:民间的)、慈善家(男嘉宾:做好事不留名的),我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。夏哥,可别挑花眼了啊,那边生意还等着你呢! 看来这托还是有效果的,目前状况良好,3盏灯都亮着呢!请问男嘉宾,您还有什么要提问的么 3号女嘉宾,你能跟我多少年? 3号灯)什么人啊?这骨碌掐了别播! 80多岁就欧了! 哎呀呀呀!这不是在说我么,您看八八,跟着我就发发发! 一下她们的资料,然后,终极对决! 嗯!(灭啧啧啧啧!
(1号长裕,女,三年一返,年年分红,一张保单,三
代受益)
(4号富贵年年,女,一份投入,三重利息,六大功效) 1号:要说生财之道,还是俺厉害!俺还是古典美女,
出名最早了!
4号:哼!长江后浪推前浪,把前浪拍死在沙滩上!
三年给一回钱,我两年就给一回,等到退休年年
给,还给您过四次大寿!夏总,您觉得咋样?
(男嘉宾点头)
1号:我虽然给钱的次数少,可每次给的多啊!
4号:姐啊,这您就不懂了吧,过日子得细水长流! 1号:妹啊,你就让我行不!
http://m.myl5520.com/youxiuzuowen/115461.html