心理文章精选

心理学文章_心理学文章精选
篇一:心理文章精选

　　心理学发展至今已有一百多年的历史，在这一百多年的发展中，心理学取得了飞速的发展和长足的进步，心理学的研究已经涉及到了社会生活的许多领域，心理学与社会生活的关系变得日益密切。下面就是小编给大家整理的心理学文章，希望大家喜欢。

　　如果父母过于溺爱孩子，会使孩子养成一种即时满足的习惯;如果父母对孩子过于严厉，会使孩子长大后产生冷淡、自卑等心理;如果孩子在一个经济条件差的环境成长，有可能会形成自卑的心理……所以，在孩子的早期教育，父母一定要做到位，孩子初期的性格形成会受到父母的影响，进而影响到孩子的未来。

　　父母在管理教育孩子方面家长容易产生两个极端，一是对孩子过于溺爱放纵，一是过于严厉。这两个极端都不行。同学们可以在此问题上可以进行深刻的反思。

　　父母过于溺爱和放纵的孩子，他在关键期建立了一种铭印作用，养成了一种即时满足的习惯。尤其是隔代教育，容易出这方面的问题。老人为了避免自己被人认为无能力而放纵孩子。人的好些动机是潜意识的，是巨大的潜意识在左右着人的行为。从精神分析来分析，作爷爷奶奶的可能认识不到。孩子在一个过于溺爱的家庭里养成了即时满足的人格。如果不即时满足，就会不满意。他自己也不知道是怎么回事。

　　尽管后来长大了，环境改变了，但由于铭印作用，仍然不知不觉地按早期的模式处理。比如，一个独生子女在家里得到家人的绝对的关爱和顺从，到了学校班级里几十个人，一个宿舍里也5、6个人，为什么大家要事事让着你呢。但他自己不明白，他还是用过去的模式处理现在的问题。所以会与人形成许多冲突。

　　另一个方面，如果父母对孩子过于严厉，也不行。你对他严厉，他也学会严厉，你对他冷酷，他也学会冷酷。从而形成冷淡、冷酷、自卑、偏激的心理，很危险。大家看一下许多反社会人格的人，追溯他的成长史，许多都是父母从小对他没有爱心，管教太严，没有得到过好的待遇，所以他学会的只是严厉残酷仇恨虐待。

　　早期的铭印作用，就是这样。我昨天看电视有一个这样的例子，一位养父对养女从小非常严厉苛刻，女儿长大以后，就联系了朋友要杀死养父。但雇佣的杀手杀错了人。这个女儿当然要接受法律的审判，受到惩罚。这个案例又一次说明了父母对孩子过于苛刻和严厉对孩子心理造成的扭曲。

　　当然一般人可能都有一点心理创伤。这是精神分析的另一个术语。早年的心理创伤会影响到后来，甚至终生的发展。现在许多做父母的重视孩子身体生理上的成长而忽视心理上的抚养。

　　精神分析恰恰在这方面，重视早期的创伤对后来的影响，并进一步认为，一些成人的精神疾病，人格心理方面的问题，许多是由于早年的心理创伤所造成。心理学家考察起来，问题有很多，我们今天举几个方面。同学们可以回想一下在这些方面有没有创伤，经历过这些事情没有，有没有影响。

　　一个人在幼时的家庭经济情况怎么样很重要。如果经济不好，做父母的往往容易怨天尤人，对未来失掉信心，对他人表达不信任、怨恨和仇恨，在这样的环境里成长的孩子，往往造成心理的创伤，形成强烈的自卑感，对社会对他人形成不信任甚至仇恨的心理。

　　一般情况下，如果经济条件好，人的自信心比较好，对他人也抱比较好的态度。容易养成自尊心，没有或少自卑感。提醒同学们，注意到这一点。我在心理咨询中也经常发现有这方面的问题。还是说，什么事情不能绝对，小时家庭经济条件不太好，甚至到目前也不好，但心理健康的同学多的是。假如有这方面的心理创伤，要通过反思，认识到问题所在，想办法加以解决。此外身体的残疾、相貌丑陋、父母离异、亲人去世等事件都可能对人造成心理创伤。

　　创伤容易造成自卑感，长大以后形成过度补偿。有个别家里贫穷的大学生反而花钱很不节约，就是过度补偿的例子。这是潜意识的，是为了摆脱自卑感，越穷花钱越大方，越没有能力的人越喜欢表现自己。生活中发现一个人对人过于客气，过于谦虚，我们可以立即发现他是在过度补偿，因为没有必要这样。他内心可能有强烈的自卑感。

　　人际关系也是同学们常遇到的问题。有的同学不会与人交往，怕人瞧不起。游离于集体之外。没有朋友，很孤独。或者不会与异性打交道，不会说话。观察会发现，每一个班级、不少的学生宿舍可能会有这样的同学，他们很孤独，与人很少来往。

　　我们的班干部、团组织要关心这些人。大多数同学不是这样极端。可能有一点。回想一下这些人可能是父母就不善于与人交往。小的时候，父母就不喜欢与人交往，也不允许你与小朋友玩。如果你与小朋友玩，父母一阵呵斥，以后你再也不敢与人多交往了。

　　任何事情都是学会的。早期不学现在也不学，永远也不会啊。这样的模式形成为一种习惯，长大以后也不容易改正了。

　　所以，孩子的早期教育，父母一定要做到位，孩子初期的性格形成会受到父母的影响，进而影响到孩子的未来。

　　如果说哲学是对世界和人生的根本问题的思考，那么，对人生的根本问题的思考就是人生哲学。什么是人生的根本问题呢?说到底是一个问题，就是人生的意义问题，人生到底有没有意义，如果有，怎样的人生才是有意义的。

　　从西方哲学来说，古希腊最重要的哲学家，包括苏格拉底、柏拉图、亚里士多德，翻来覆去在讨论一个问题，就是什么样的生活才是好的生活。好，good, 我们也翻译成“善”，柏拉图认为是哲学中的最高概念。好的生活，实际上也就是有意义的生活。按照我的理解，“好”可以分两个层次。

　　第一个层次，“好”就是令人满意，什么样的生活是令人满意的，是让人觉得愉快的，讨论这样一个问题。这个意义上的“好”，其实就是幸福，涉及的是人生的世俗意义，或者说生活质量。这是人生哲学讨论的一个大问题，就是幸福问题。

　　哲学立足于价值观探讨幸福问题。人身上最宝贵的东西是生命和精神，如果这两个东西都处于令人满意的好的状态，人就真正会感到幸福。我本人认为，这种令人满意的好的状态，对于生命来说是单纯，对于精神来说是丰富，幸福在于生命的单纯和精神的丰富。

　　第二个层次，“好”就是正当，什么样的生活是正当的，是作为人应该过的生活。这个层次涉及的是人生的精神意义，人生的境界，讨论的是道德和信仰问题。这是人生哲学的第二个大问题。柏拉图主要是在这个层次上讨论什么是好的生活，人应该怎样生活才是真正作为人在生活，人生才有精神的、超越的、神圣的意义。

　　探讨道德问题要抓住道德的根本。道德寻求正当的生活，何谓正当，也是从生命和精神(灵魂)两个方面看。作为生命，人要有同情心，把爱生命的本能推己及人，作为灵魂，人要有尊严感，自尊并且尊重他人，这是道德的两个基础。生命的善良和灵魂的高贵是最重要的道德品质。把道德建立在灵魂的高贵和做人的尊严的基础上，这就已经是信仰了。信仰有不同的形态，共同点是相信灵魂生活是人的本质生活，因而能够在道德上自律。

　　可是，我们讨论什么是好的生活，到头来躲不过一件坏事，就是死亡。你说人这样生活是幸福的，又是正当的，人生多么有意义，但是，人总有一死，如果死了以后归于虚无，什么也没有了，所有这些意义岂不是一场空?死亡是对人生意义的最大挑战，这是人生哲学不能回避的第三个大问题，就是生死问题。这个问题实际上是对人生意义的追根究底的追问，探究的是人生的终极意义，人生有没有超越生死的永恒意义。

　　死亡是人生的必然归宿，我们不应该回避，要去面对它，去思考它，寻找一个适合于自己的思路，从而获得人生的最后一项成就，就是安详地死去。对于死亡，多数哲学家主张理智地接受，排除恐惧心理，基督教和佛教则以相反的思路教人看破生死，皆可供我们参考。通过思考死亡，我们最后即使不能得出一个结论，也会有重大收获，可以使我们对人生持一种既认真又超脱的态度。

　　我想来想去，人生的大问题就是这三个问题，人生哲学要讨论的就是这三大问题。第一是幸福问题，讨论的是人生的世俗意义;第二是道德和信仰问题，讨论的是人生的精神意义;第三是生死问题，讨论的是人生的终极意义。我们最后会发现，这三个问题的解决，实际上都有赖于灵魂和肉体的关系问题的解决，人生的意义归根到底取决于灵魂的品质。简单地说，灵魂的丰富是幸福的源泉，灵魂的善良和高贵是道德的根本，相信灵魂某种意义上的不朽则是超越死亡的必由之路。

　　我们都在追求自由，可是我们真正的自由吗? 我们并不自由，那么阻碍我们自由的最大敌人是谁呢? 你猜对了，这个最大的敌人，就是我们自己!

　　你看婴儿在玩耍的时候，其实他们绝大多数都是自由的。他们不会去考虑社会责任，他们不会担心自己被人嘲笑，他们不会害怕失败或者是被拒绝，他们最真诚的表达的自己的情绪，他们不会害怕去爱，而且当他们看到爱时，会跟爱一起融化。 那么我们是从什么时候开始不自由的呢? 它就发生在我们被整个家庭和社会“驯化”的过程或者说是我们逐渐被社会化的过程中。

　　那一年你4岁，非常喜欢唱歌。你有着动听的跃动的嗓音并且唱歌让你快乐。有一天你妈妈加班到了晚上8点才回家，你不知道她今天跟同事吵了架并且被一位客户投诉，不知道她今天头疼了一整天晚上几乎都没有吃饭，不知道她此刻还是头疼欲裂并且非常想静一静。这些你都不知道。你只是很开心，看到她回家你就更开心了，你开始放声的歌唱，欢快的围着她唱歌。你妈妈终于按耐不住了，没忍住就对于有些凶的说：“别唱了!你不知道你的嗓音很难听吗?” 那一刻你住嘴了。从此你变得不太愿意唱歌了，因为你怕别人讨厌你。你觉得自己的嗓音很难听，所以索性就不要唱了。你甚至开始变得很害羞，不敢跟其他的小朋友讲话。而所有的这些变化，仅仅是因为你妈妈在心情糟糕的时候那么无心的一句斥责。她并不知道这句话在你身上的影响，她像全世界的其他妈妈一样对你怀揣着最美好的期望，可是她永远都不知道一句话可以在你的心里生根发芽，变成了一个你束缚自己的，和自己签下的，魔鬼契约。

　　你上初中的那一年开始爱上了数学。你发现数字是如此的奇妙，不管是代数、算术或者是几何，它们的规律是如此完美，让你在其中不能自拔。你并没有想争什么，但是在全班的第一次数学考试中，你拿了第一名。在你看着成绩单惊喜不已时，老师在讲台上说了这么一句话：“数学的思维一般还是男生比较擅长，女孩子可能开始的时候成绩很好，但是慢慢学到比较复杂的知识，就要落后于男生了。”你很难过，为什么就因为自己是女孩子，所以数学就会慢慢落后呢? 你也不懂是为什么，但你好像真的像中了魔咒般的数学成绩在初二时开始下滑。每一次你没有学好，你脑中便会响起老师的那一句话，然后你发现自己开始慢慢失去了对数学的兴趣，甚至开始讨厌数学。直到有一天你告诉自己：女孩子的确不擅长数学，所以我还是去钻研文学吧!这位老师的一句偏见，再一次的，被你相信并且内化成自己的声音。从此，你和自己，签下了又一个魔鬼契约。

　　当然我可以给你讲无数个这样你和自己签下的魔鬼契约。这些很多的契约都是你如真理般信奉的：“我不擅长游泳。”“做我喜欢的事情是赚不到钱并且没法养活自己的”“我如果按照最本真的自己活着，就没有办法承担赡养父母的责任”“我如果现在不结婚就肯定嫁不出去了”“那么美丽性格好又高智商的女孩子是不会喜欢我的”或者简简单单是那么一句“我并不觉得自己是一个很值得爱的人”...... 这些魔鬼契约都是以别人的无心、善意或者恶意的评价开始，以你最终把它变成自己内心的声音结束，然后你就在不知不觉中慢慢丧失着自己的自由。 所以你要如何打破这种契约呢? 永远不要相信任何人对你的任何评价，这个人包括你自己! 因为不管别人对你的评价是好的还是不好的，那都是他们对你言行的理解。比如你画了一幅画，然后有人说：哇，你画的好美!你的画本身并不因为她的评价而变得美了，而是你的画在她的心中引发了她对于美的知觉。同样，你发现另一个看了你的画说：我真的没有办法想象，你花了一个星期就画出这么没有价值的东西!同样，这个评价其实跟你的画在你心中的价值甚至是它的实际价值都无关，这个评价仅仅说明你的画没有触及到这个人觉得有价值的东西，或者仅仅是因为这个人想让你难过(也许因为他自己根本没有办法画出来!)。

　　你真正要问的，不是这幅画到底美不美或者有多少价值，而是问问你自己，在绘画的过程中你是否让自己的生命得到了表达，延展或者绽放?你的生命在这个过程中获得了多大程度上的滋养，才是让你知道它的价值的评价! 别人对我们的评价或者说对我们的言行的解读，更多的反映出了他们是谁，而不是我们是谁。

　　举个很简单的例子。你和女朋友还有另一位你的朋友走在路上，突然间你看到了一个衣衫褴褛的卖花的小姑娘，你掏出钱包，买下了全部的花然后送给你的女朋友。你的朋友在心里想：他这么做就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。你的女朋友在想：我知道他是个非常善良的人，全都买下来就是想让小姑娘今天可以早点回家。而卖花的小姑娘在想：他一定是很爱自己的女朋友，才买了这么多花给她。 他们谁是对的呢?也许都对但也可能都不对，因为你买花的真正原因，只有你一个人知道。但有一点是可以肯定的，他们对你的行为动机的解读，是透过了自己价值感的滤网，所以其实这些他们对你的评价，更多说明的是他们是谁，而不是你是谁。 所以当下次别人告诉你，你非常擅长演讲或者你非常不擅长演讲，都请你感谢他们，并且同时也积极的寻求他们的反馈。但也请你记得，你擅不擅长演讲，跟他们都没有任何关系，因为你是流动的、发展的、变化的，所以擅长或者不擅长都不是最终的你。而最终的你，是你选择听从真正自己内心的声音，去向着你想要的方向成长，并且接纳此刻一切你还成长得不够的地方。 永远不要相信任何人对我们的任何评价，这样的你，不会在不知不觉中跟魔鬼们签下限制自己的契约。 因为你知道，你生命的流动性，复杂性和丰盛性，都由你自己来决定。这，我亲爱的朋友，才是真正的自由!

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大学生心理文章_大学生心理文章精选
篇二:心理文章精选

　　大学生的心理健康问题不仅关系到大学生个人的成长,而且对整个社会的发展都有至关重要的影响。因此,加强大学生心理健康教育,引导大学生排解心理障碍,培养健康心理素质,成为高等教育必须承担的时代使命。下面就是小编给大家整理的大学生心理文章，希望大家喜欢。

　　在大学新生入学后，或多或少会产生心理失衡的问题。导致心理失衡的因素首先是新生心目中的大学与现实中的大学发生冲突，产生心理落差;其次是新生对新环境，尤其是复杂的人际关系、不同的教学模式不适应，产生困惑而导致心理失调;另外，新生作为大学中普通的一员，与其以前作为佼佼者的优越感冲突，也是导致问题产生的诱因。新生对新环境不适应，如不及时调整，会产生诸如失落、自卑、焦虑、抑郁等心理问题。

　　一般来说，这种因心理不适应而导致的心理失衡，其存在时间因新生心理素质的好坏，而有长有短。有些新生因心理素质较差，又得不到外部支持，很可能需要长期调适才能适应，度过心理失衡期。有的还可能长期不能适应，而导致一些心理问题和疾病的产生，有的甚至因此而退学。所以，应注重对新生入学后的心理调适，帮助其度过心理失衡期。

　　1、新生要正确认识、评价自我，给自己重新进行角色定位，扬长避短，发展自己

　　新生在中学阶段，一般为佼佼者，有着一种心理优越感。而入学后，作为大学中普通的一员，许多新生心理很难接受这一角色，从而导致心理失衡。

　　对此，新生首先要逐步接受已成为普通一员的事实，能够接纳自我。毕竟能进入大学的都是强手，强手在一起，应该说大家都在同一条起跑线上，都已成为普通一员，都应从头开始。新生应为成为胜利者的一员而高兴，而不是相反。

　　其次新生入学后，心理要有目标准备，经常要问自己“我来大学干什么”，“我在今后应该成为一个什么样的人”，这样有利于角色定位，适应新环境。

　　新生在认识自我的过程中，应积极与他人做比较，通过比较发现自己的优缺点，恰当地评价自我，发挥加强自身的长处，克服弱点，发展自身，这样会获得自信，减轻心理压力。对自己的评价不要太高，也不要太低。这样对自己有一个清楚全面的认识，才能准确地对自己进行重新的角色定位，也才能很快的适应新环境，克服心理失衡。

　　另外，新生在认识、评价自我时，也应对心目中的大学进行调整，使其回归到现实中，以减少理想大学与现实大学间的冲突而导致的心理落差和失衡。同时新定位的角色也只有建立在现实大学的基础上，才可能正确。

　　2、学会与人相处，调整人际关系

　　新生入学，常常会由于人际关系复杂，交往受挫而引发自卑、孤僻等心理问题。相对于中学的人际关系，大学人际关系显得比较复杂。这主要是大学生来自祖国各地，生活习惯、家庭背景、性格、甚至语言等有一定差别，造成交往复杂困难。另外，在大学学习不再是唯一目标，大学生行为目标多元化，也是导致人际关系复杂难处的一个诱因。

　　彪悍的人生不需要解释。有人说，如果没有一场说走就走的旅行，那就要有一场奋不顾身的爱情。曾记否，那些年，一起追过的美女帅哥?曾记否，面对丘比特之箭的惊喜与慌乱?笔者根据多年的咨询案例，总结出以下五种类型的恋爱心理，希望各位小伙伴能引以为诫。

　　1. 自卑型：主要表现是“害怕爱“。此类人内心深处缺乏自信，要么是遇到自己喜欢的人不敢追求，要么是遇到喜欢自己的人不敢接受。即使有幸走到一起也常常怀疑自己的魅力，整天惶惶不可终日，导致两种极端表现：或忍辱负重，唯唯诺诺，只会仰视恋人的光芒，迷失自己;或蛮横无礼，独断专行，借控制恋人来掩饰内心的自卑，不顾恋人感受。

　　在一次书法爱好者聚会中，A女生和B男生相遇，彼此萌生好感，女生秀美温婉，知书达理，家境中上，父亲是政府官员，母亲是企业高管;B男生家境一般，长相中等，但刻苦好强，专业扎实，学习成绩一直名列前茅，并写得一手好 字。经同学撮合后开始交往，A女生温柔体贴，事事力求B男生满意，B男生把A女生当作心中的“白富美”，美女在怀，欣喜异常，但每每想起自己的家境和长相，就非常自卑，总是担心女生会随时离他而去。在后来的交往中，开始变本加厉地控制A女生，甚至不让她和别的男生多说话，经常查看A女生手机短信和微信信息，限制她参加各类集体活动，把女生困成了金丝小雀，不但搞得自己神经紧张，寝食难安，A女生也因此疲惫不堪，心力交瘁，最终以分手结束。

　　【就诊点评】爱就象手里的沙子，攥得越紧，流得越快。B男能博得美女青睐，肯定有他独特的魅力，但他始终在自卑的怪圈里徘徊，试图用控制人身来维持爱情的长久。殊不知，用自信博得女友的心就能共一世。

　　【爱的处方】针对B男生：在纸上写出自己的优点和长处，坚持每天多看几遍，通过对自身优势的反复强调，来逐步消除自卑心理;在学校的群体活动中，多承担能展现自己优点和长处的角色，通过不断的公众认可来强大内心;在以后和女友的交往中，多关心、多照顾，多理解女朋友的正常交往，有意识的提醒自己用信任来代替怀疑。

　　2. 自恋型：主要表现是“都爱我”。此类人对自己缺乏清醒认识，在校花校草中比较常见，一般在外表或气质都有几分过人之处，比较符合外貌协会的标准，常常在众星捧月的追随中春风得意，因此自我感觉良好，要么是君临天下众人皆为臣，我愿选谁就选谁，要么是皇帝的女儿不愁嫁，你不娶我有人娶。对有好感的异性来者不拒，大有普度众生之势，对到手的爱情却视为调味品，不知珍惜，频繁换人。

　　C男生是系学生会主席，身材高大，长相英俊，口才一流，加之工作的关系，在学校拥有很多美女粉丝，他也非常享受在众多女生圈里游走的感觉，即便是有了女朋友D女生后，依然对其他美女是有求必应，即使是半夜突然约见聊天也不拒绝，丝毫不顾及女友的感受。D女生论相貌、论人品、论学历，也算校花之列，对C男生一直是全心投入，所以非常委屈C男生的表现，她尝试和C男生沟通，但并没有引发C男生多少反思，依然我行我素，最后D女生忍无可忍选择分手。于是，C男生继续恋爱，继续分手，女友换了一茬又一茬，直到大学毕业却依然是独自一人，看着别人成双成对，自己黯然神伤。

　　【就诊点评】帅得傲视群雄，不是C的错，但陶醉自我，无视女友，就注定了他的孤独。爱需要清醒的自我认知，爱需要真诚的相互付出。只有接地气的真爱，才能走得长久。

　　【爱的处方】针对C男生：亲口说出自己至少5条以上的缺点和不足，每天至少提醒自己一次，逐步消减自恋心理，全面地认知自己;给他讲解爱情和友情的区别，让他明白对恋人 的爱是不能分享的，和异性相处要注意把握好的度;以后和女朋友交往时，要多花点心思在她身上，多关注她的内心感受，多用实际行动来体现对恋人的责任和专一。

　　3. 享乐型：主要表现是“只有爱“。这类同学把大学生活当成了爱的世界，情的海洋，根本不顾及学业成败，根本不顾及父母和老师的期望。长亭外，小河边，都可以看到他们双双对对，细语呢喃，美人在怀，帅哥在手，心中只有风花雪月，丝毫没有理想抱负，拿着青春赌明天，只想潇洒爱一回。他们没有未来规划，没有奋斗目标，只有爱情，只有享受，可叹辜负好时光。

　　E男生和F女生在大二时相识，两人都是系里的学生骨干，聪明好学，成绩优秀，他们是老师眼中的好苗子，是同学心中的好榜样。两人刚交往时相约大四一起出国读研深造，计划考托福、考雅思，谁知交往半年后，便将当初的约定抛到脑后，今天看电影，明天逛街，后天去听演唱会。校园的长椅上，球场的草坪边，都能看到他们手挽着手，肩并着肩，执手相看情人眼，只顾浓情秀恩爱。他们把学校当成了家，过起了夫唱妇随的小日子，从此学业每况愈下，直到大四上学期，两人英语双双失利，专业课程大多挂科。毕业时，F女生以E男生没有前途，无法为她撑起一片天为由，选择分手，E男生虽然懊悔光阴虚度，但为时已晚。

　　【就诊点评】一手是爱情，一手是学业，两手都要抓，两手都要硬。只有牢记目标、科学统筹、齐头并进，才能享受完美的大学生活，才能结出甜蜜的爱情果实。

　　【爱的处方】针对E男生：引导他说出父母和老师对他的期望，加强内心愧疚感，唤醒责任意识;引导他回想大学初期确定的学习目标，通过现实的反差对比描述，进一步加强懊悔感，激发他重头再来的决心;协助他重新规划未来，设立具体可行的奋斗目标，鼓励他坚持走下去。

　　4. 依赖型：主要表现是“不懂爱”。此类人遇事缺乏主见，优柔寡断，很少直接表达自己的观点，虽然在生理上已经长大成人，但在心理上还没有断乳，事无关大小都不会做决定，要么随波逐流，要么喜欢向家长、朋友寻求帮助，而且对他人的意见不加甄别全盘接受，没有自己的独立判断。恋爱后，对恋人更是言听计从，百依百顺，在交往中常常迷失自我，失去了自己的独立人格。

　　G男生是家中独子，家境良好，父母因为在年轻时吃苦受累，所以对G男生是百般呵护，衣来伸手，饭来张口，凡事大小，都会为他包办，G男生也懂事，从不惹是生非，学习成绩一直很好，考上了广州一所“985”大学。在一次宿舍联谊会上，G男生和H女生合唱了一首歌，非常成功。随后，H女生经常主动给他发短信、打电话，G也喜欢H女生，但就是不知道怎么做，常常词不达意，无法给H女生想要的感觉。G男生对此非常苦恼，于是向好朋友求救，在朋友的帮助下，终于和H女生开始恋爱。但在相处过程中，G男生常常因为不表达自己意见惹H女生生气，比如H女生说吃什么，G男生说随便;H女生说我们去那玩，G男生说随便;H女生说将来我们去那个城市工作，G男生说听你的，你说了算……如此反复，搞得H女生非常崩溃，觉得和G在一起没有依靠，大小事都要自己操心，太累，终于在坚持一年后选择放手。G男生后来找我咨询时还委屈地说，她要什么我给什么，我什么都听她的，她还是和我分手?

　　【就诊点评】G男生看似对女友百般呵护，实际对女友严重依赖，导致女友的小心脏无法承受爱情之重。该出手时就出手，该做主时就做主，这才是纯爷们!多一点担当就会让爱更轻松。

　　【爱的处方】针对G男生：在生活和工作中遇到问题时，先不向亲友求助，尽量自己解决，逐步培养自己的独立思维和人格;在公众场合，多尝试主动表达自己的观点，锻炼自己的受挫能力和抗压压力;在和女友的交往中，要多些担当，尤其是当女朋友征求意见时，要学会做主，尽量少说或不说“随便、都行”之类的词语。

　　5. 厌恶型：主要表现是“不信爱“。发生这种情况的人分两类，一类是经过多次恋爱被情感摧残的受伤者，他们内心比较脆弱，一朝被情伤，十年怕恋爱，总觉得十个男人九个坏，天下没有好女人，自认为阅人无数，不再相信人间还有真爱。另一类是从没谈过恋爱的小朋友，他们认为男女之间有爱就有性，性是洪水猛兽，自认冰清玉洁，岂能容他人玷污。这两类人的共同特点是，自己的心就是一座孤岛，他们紧紧地把自己包裹，只许远观，不容靠近。

　　J女生长相漂亮，仪态万方，是公认的院花，追求者一直络绎不绝，其中不乏优质男生，家人也希望她能早日找到归宿，但她一直不为所动，直到毕业，也没有做出选择，让一众追求者铩羽而归，留给大家一脸惊讶。后来在父母希望成家的催促下，找我咨询时，才说出隐情，由于J女生的善良和温柔，对人从不设防，男生说两句好话、做两件小事就会感动的热泪盈眶，恋爱后就全心付出，谁知男生却日久变心，对她挑三拣四，连续被甩3次。此后，J女生心灰意冷，只觉世界一片灰暗，即使遇见喜欢的男生表白，也是退避三舍，不再敞开心灵的大门，甚至还有过尝试同性恋的念头，让人看着怜惜。

　　【就诊点评】因为过去的痛苦，而关上未来的大门，这是人生的更大遗憾。逝者不可追，来者犹可惜，活在当下最重要。卸下包袱，打开心门，就会发现世间自有真爱。

　　【爱的处方】针对J女生：引导她亲口讲述过去的痛苦经历，通过倾诉的方式帮助她达到内心压力的渲泄和释放，对过去不再逃避;帮她打开往日心结，分析过去失败的原因，是由于她的一味顺从，导致迷失自我，削弱了她对男友的吸引力;引导她亲口描述心中理想的爱情，唤醒她内心深处对爱的期待和向往;在今后和男友交往时，要注意主动达自己的想法，减少对男友的全面依赖，增强自身的独立性。

　　各位，看完以上的五种类型的恋爱心理，你自己是否亲身经历还是身边也有类似的案例?青春年华，稍纵即逝，有了爱情你就喊!爱是阳光，爱是雨露，只有勇敢地说，自信地做，才会开出美丽的花朵。爱是理解， 爱是信任，只有两情相悦，彼此欣赏，才是真正的幸福。爱是事业的加油站 ，爱是人生的避风港，只有共同经营，携手共进，才能在人生的路上越走越远。

　　在做“健康·心理”版这三个月时间里，我常常会产生无能为力感，因为收到的求助信件太多，我自己不可能一一回复，甚至都未必能帮读者找到适合他们的心理医生，因为全国的心理咨询业远不够发达。而且，一些读者自己也没有钱去找心理医生。

　　痛苦只是心理问题的信号，直面问题才能减少痛苦

　　首先，我想强调一点：永远不要以为你的问题独一无二，永远不要以为你是最不幸的。实际上，我深谈过的几乎每个人，包括我身边的亲人朋友，都或多或少地有各种各样的心理问题。其实，我们都是带着心理问题在生活。不同的是，有些人陷在心理问题之中日益消沉，而有些人却能做到带着心理问题去积极生活。

　　譬如数学家纳斯(电影《美丽心灵》中的男主人公原型)，他在年轻时患了精神分裂症，从未彻底治愈，幻觉和妄想一直在纠缠着他，但他带着症状去生活，去思考，并最终获得了诺贝尔奖。

　　要分清痛苦与问题，可以想办法减轻痛苦，但更重要的是，我们要有勇气去面对问题。

　　太痛苦常常是因为不了解为什么痛苦，而太痛苦又直接导致我们逃避痛苦，恐惧痛苦……最后，我们忽略问题自身，迫切地想消除痛苦，因此产生了一系列心理问题。要带着心理问题去生活，我们必须先改变一些习惯性的错误认识，明白痛苦与问题的关系。

　　错误认识之一：“我是天底下最不幸的”

　　“一和异性说话我就会脸红。每次面对异性都感到脸上火辣辣的，只好落荒而逃。我看别人都是那么镇定，为什么唯独我这个样子?”

　　“口吃让我痛不欲生。为了治口吃，我什么方法都尝试过了，还是没有任何效果。因为口吃，我屡屡丢人现眼，每次都有想死的心。看见别人流利地说话，我又羡慕又嫉妒，为什么他们那么自如，而我就这么不幸?”

　　“我是一名大学生，小时候因为一次意外断了一节小手指，从此以后特别自卑，觉得自己是一名残疾人。在大学里，我非常担心别人会看到我的残疾，总是把手插在口袋里。每次不得不把手抽出来时，我心里都会咚咚地跳个不停……自己的一生就毁在这一节小手指上了。”

　　“我失恋了，看着别人成双成对地走在一起，觉得自己是天底下最不幸的人。”

　　……

　　每个人都有程度不同的心理问题，并且每个人的心理问题都有大量的“同道”。但人们经常看不到这一点，以为自己的痛苦独一无二，总是感叹“为什么不幸的偏偏是我”，将自己的问题无限扩大化，并将它当作生命中最重要的事情，用一切资源去纠正它。

　　之所以如此，是因为有心理问题的人以为自己的问题是洪水猛兽，不敢将它暴露出来，但在封锁自己问题的同时也封闭了自己。久而久之，就觉得自己是天底下独一无二的最不幸的人了。

　　口吃者如此。很多口吃者一开始将自己视为最不幸的人，但一旦接触到口吃团体，发现居然有这么多人和自己一样不幸，他的痛苦就减少了一半。

　　各种社交恐怖症患者也如此。脸红恐怖症者以为天底下就自己一个人一见人就脸红;对视恐怖症患者以为天下就自己一个人“眼神下流”而不敢和人对视……但实际上，患有他们这些问题的大有人在。心理治疗师在治疗社交恐怖症患者时，第一步常常是给他们看其他人的案例，等他们发现有这么多人和他有同样问题时，痛苦就减少了大半。

　　无论多么古怪的心理问题，基本都可以找到大量的同类，没有谁是“天底下最不幸的人”，总有别人和你一样不幸甚至更不幸。

　　“我们的幸福建立在别人的痛苦之上”，这句话从这个角度上讲是有道理的。再不幸的人，发现同样不幸的人，总会觉得像找到亲人一样。

　　错误认识之二：“痛苦都是因为现在”

　　产生了惧怕、恐慌、愤怒、焦虑、忧愁等负性情绪，我们会深陷其中，不能自拔。这个时候，无妨思考一下“为什么”。

　　一个27岁的女孩写信说，她只谈过一次恋爱，分手后再也不敢谈恋爱了，因为“我很怕失去，很怕那种如坐云端却顿时坠入谷底的感觉，很害怕。”

　　无数人在恋爱中分手，但多数人后来又开始了新的恋爱，为什么这个女孩“很害怕”而不敢再谈恋爱呢?

　　一般说来，这可以回溯到童年。这种不敢再谈恋爱的女孩多在童年遭受过严重的分离焦虑的伤害。譬如，父母在自己很小的时候离开她很长时间。甚至，父母一方离开后就再也没有回来。这种严重的分离焦虑最后化为一种无意识，深埋在她心底，分手重新唤起了她的无意识，又一次诱发了她严重的分离焦虑。于是，她宁愿麻木，也不想再有亲密关系。心理学文章_心理学文章精选

　　恋爱中死去活来的痛苦大多与童年分离焦虑有关。当痛苦时，不要只沉浸在痛苦中，或者以寻找刺激的方式来降低或麻木自己的痛苦，而要思考一下“我为什么这么痛苦，我重复了童年的什么体验?”

　　一对姐妹，在同一所大学读书。妹妹失恋后割腕自杀，姐姐从此发誓再也不谈恋爱。她果真坚持了下来，40多岁了仍然单身。

　　从表面上分析，姐姐可能是因为太内疚，同时又认同了妹妹，以妹妹的身份恨那个男人，也恨所有男人。但是，如果追溯到童年，就可以明白到底是怎么一回事：

　　她们的爸爸辜负了妈妈，有了第三者后和妈妈离婚，也离开了她们。当时，她们一个4岁，一个2岁，正是建立安全感的关键时期，爸爸的离开给她们造成了严重的分离焦虑，她们一早就埋下了对男性的怀疑和愤怒。妹妹年纪小，更主要产生的是自卑，姐姐大两岁，更主要产生的是恨。

　　很多人谈恋爱会分手，但妹妹之所以割腕自杀，是因为分手唤起了她2岁时爸爸离开导致的绝望感。而姐姐之所以恨所有男人，并不仅仅是因为妹妹的遭遇，更是因为她心中早就埋下了对男人的恨，妹妹的事情只不过再一次证实了这种恨是“合理的”。

　　这个27岁的女孩，和这对姐妹，对她们来讲，她们的逻辑看似是合理的，因为成年的体验重复了童年的灾难。

　　但是，如果她们能好好思考一下，自己的惧怕和愤怒究竟从何而来，她们就会明白，自己的惧怕与愤怒是建立在有限的人生体验上，是不合理的。

　　错误认识之三：“用一切办法减少痛苦”

　　孔子说，人的认识能力分四个层次，“生而知之者，上也;学而知之者，次也;困而学之，又其次也;困而不学，民斯为下矣”。以前，我觉得他的话说得非常漂亮，非常有道理，但在我有限的31年人生中，迄今尚未遇到真正的“生而知之者”，我所知道的心理学大师，都是“困而学之者”。

　　譬如，人本主义心理学大师罗杰斯，因为提出了患者中心疗法、共情、无条件积极关注等概念，被心理治疗界认为是最有贡献的心理治疗家，他对医患关系的论述更是精彩绝伦，关系也成了他的治疗理论的精髓。但是，罗杰斯在成为心理学家之前，一直是非常自闭的，他的妻子是他第一个真正的朋友。他为之痛苦，认真思考人际关系，并最终找到了爱的真谛“爱是深深的理解与接受”。从此，他比绝大多数人更懂得理解，更能接受任何人。

　　再如，日本心理学家森田正马，他提出的“顺其自然、为所当为”的森田疗法成为治疗强迫症、社交恐怖症等心理疾病的一个非常流行非常有效的疗法，而他自己在读大学时正是一名严重的神经症患者。

　　再如，精神分析大师弗洛伊德，他提出的恋母情结、童年创伤和无意识等成为理解人性的钥匙，而他自己恰恰是一个有严重的恋母情结的孩子。

　　再如，国内著名口吃矫正专家平易，他自己以前就是一名严重的口吃者。他是在进行自我治疗的时候形成了一套行之有效的治疗方法。

　　这样的例子数不胜数，不断地颠覆我对孔子四分法的迷信。现在，我更坚信美国心理学家派克的表述“逃避问题及其内在情感痛苦的倾向是所有心理疾病的主要原因”。

　　我们想逃避痛苦，但痛苦背后的问题恰恰是我们的一部分，须臾不可分离，根本逃避不了。所谓的逃避，只不过是运用种种自欺的方式扭曲了我们对问题的认识，从而减少我们的痛苦。我们以为看不到它们了，但其实它们还是我们甩不掉的尾巴。

　　而那些直面自己的痛苦及痛苦背后的问题的人，每一次痛苦就促进了他们的成长。

　　陈祉妍博士说，痛苦是一个信号，也是一个契机。痛苦告诉我们，“你应该改变了”，而那些勇敢地直面痛苦的人，也最容易抓住这个契机让自己的人性产生成长。

　　要记住，简单地逃避痛苦，必然会陷入自我欺骗。直面问题自身，会将你带向成长之路。

　　错误认识之四：“我能控制自己的一切”

　　我们经常以为，我们能够控制自己的一切，这种错误认识是强迫症、社交恐怖症和口吃等问题产生的直接原因。

　　一位男青年来信写道：

　　“我是一名出来社会就业已经六年的普通人，但是，我却一直希望我能有不平凡的作为!虽然现在处境也还过得去，但是，我想要更多!对自己也有一定的了解。总结走过的这几年，我意识到自己在个性方面还不成熟!

　　主要的问题是，我很多时候都不能集中意志思考自己要思考的问题，往往会在思考的时候走神，这样一来，我的效率就很低，想向你请教一下：怎样才能集中意志思考问题?”

　　一位年轻妈妈写信说：

　　“我很爱我的孩子，但我有一次居然产生了想掐死他的念头。天哪，我怎么能这么想，我一定是疯了。于是，我拼命压制这个念头，但它现在出来得越来越频繁。我现在都不敢抱孩子了，生怕我控制不住自己。”

　　这位男青年和这位妈妈的问题有些类似，他们都以为自己能控制自己的一切。男青年偶尔走神，他就认为会严重影响自己的追求。年轻妈妈认为爱孩子就绝对不能产生“想掐死孩子”的念头。

　　他们都是有了绝对化的想法。人们经常犯这样的错误，是没有认识到，我们顶多只能控制自己的意识，但意识只是心理能量的冰山一角，而大量的潜意识压在心底，是我们不能直接控制的。它们会时不时地浮出水面，这一点是必然的。我们不想它们出现，这只不过是不切实际的要求罢了。

　　潜意识的特点是，如果我们越想控制它，就越控制不了，它的活动会越频繁。譬如，那位年轻妈妈拼命想压下掐死孩子的无意识念头，这种念头就会出现得越来越频繁。

　　一个人的潜力无限，但一个人的意识能直接控制的范围却很有限。我们要明确地认识到这一点，不要总是和潜意识过不去，不必为了走神、坏念头等偶尔出现的问题较真。否则，它们就会成为真正的问题。

　　错误认识之五：“没有它我就一切OK”

　　很多时候，当我们把一切焦点放到问题上，这个问题就会成为我们拒绝成长的一个替罪羊。

　　譬如，前面提到的断了一截小手指的大学生，他最后的断言是“自己的一生就毁在这一节小手指上了”。

　　真的是这样吗?我们可以做一个最基本的假设，如果他有这一截小手指，那么他的人生就会一切OK吗?显然，答案是否定的。

　　一个大学生，高考前一只耳朵失去了听力，这没有妨碍他考上名牌大学。但进入大学后，他发现因为听力的缺陷，他在公共场合不能自如地与人交往。于是，他开始把自己自闭起来。不久，他爱上了一个女孩，女孩对他也不错，但他认为耳朵的缺陷令他配不上她，于是他一次次地在感情中逃避。

　　因为不断重复感情的创伤，他最终患了重度的抑郁症，逃避到网络世界里，整日打电子游戏。

　　那时，他以为，如果没有这只耳朵的问题，他的世界完全是另外一个样子。

　　但是，他的耳朵后来治好了，这个时候他才发现，自己仍然面临着许多问题，他仍然抑郁，他仍然自闭……最后，他明白耳朵问题不过是一只“替罪羊”，成长是需要勇气的，但他缺乏成长的勇气。于是，耳朵成了他给自己找的一个偷懒的天然理由。等耳朵好了，他只不过少了一个生理缺陷，但其他的问题依旧没有解决。

　　有些男孩会把个子矮当作替罪羊，于是拒绝成长;有些女孩会把相貌丑当作替罪羊，于是拒绝成长。他们把一切问题都归罪到自己的某个缺陷上去，经常会幻想“如果……一切OK”。

　　但是，一些个子同样矮的男孩、相貌同样丑的女孩非常有勇气地去生活，并活得非常成功。一些高大帅气的男孩和一些美貌的女孩却同样找到了各种各样的替罪羊而拒绝成长。

　　你最在乎自己什么缺陷?好好思考一下，它有没有成为你的替罪羊?

　　寻找你身边的“心理医生”

　　父母、配偶、朋友……心理学文章_心理学文章精选

　　我们似乎总是在这个或下一个转弯处与生活的困境迎面相遇。然而我们也似乎总有办法在困境中平衡自己的心理，然后按自己的选择继续生活。有时候这归功于时间，有时候这归功于我们找到了自己的宣泄渠道。其实，何止是困境，即使面对平静的每一天，我们依然需要自己的宣泄渠道，需要倾诉。

　　心理医生是那个让你在潜移默化中受到影响的人，他(她)仔细聆听你描述的困难或需求，提供一些建议，这些建议如同明灯，指引你从生活的迷途中找到出路。就算你不需要解答，你仅仅是需要一个愿意让你发泄情绪的人，你也会在向作为心理医生的他(她)倾诉完后感到解脱。

　　但现实渠道的欠缺，使每一个人能够拥有心理医生几乎成为一种奢望。审阅我们的生活，大多数人并没有一个正规的心理医生，但很多人都找到了替代的途径，让身边人成为自己的“心理医生”。

　　父母

　　蒙蒙已经习惯了将心事说给父母听。父母都是很开明的人，即使不赞同她的想法，也很少干预她的决定。蒙蒙说：“虽然有很多的朋友，可是总不能将自己的‘心理垃圾’都倾泻给别人啊。而且，大家年龄相仿，烦心事也都差不多。”所以，蒙蒙觉得和自己的父母倾诉是最舒服的，毕竟他们才是最能包容自己的人。

　　点评：生活中许多人并不能像蒙蒙一样将心事告诉父母，因为代沟的存在还是很普遍的。纵使父母的人生经验比我们丰富，他们的解题思路、他们认可的观念总与我们有很多不同，往往是只好兜着一肚子教条唯诺离去。而且，我们往往会害怕父母为我们担心。

　　爱人

　　从同学到爱人，与妻子相识了10年，雨辰觉得妻子已经是自己的亲人、朋友了。几乎每天他们都会给彼此讲白天遇到的有趣的事情。遇到不开心的事情，他更是愿意在妻子面前发发牢骚。他觉得男人在别人面前总是要保持自己的形象，在妻子面前就不必那么勉强了。即使有时候妻子被他抱怨烦了不理他了，他也还是愿意对她说。

　　点评：很多人会觉得雨辰是幸运的，因为爱人是自己最亲密的人。然而，往往正因为亲密会造成沟通的障碍。不像恋爱时那样甜甜蜜蜜，进入老夫老妻阶段，你可能很难向他(她)描述你软弱而紊乱的心境，或许是因为距离太近相处太久了，彼此已对探索对方心中的秘密失去了兴趣。而且，太忙，没有心情，有些事情不便倾诉都可能是倾诉的障碍。

　　朋友

　　月月说自己大学最大的收获就是认识了现在的好友叶子。她们性格互补，月月是悲观敏感型，叶子则坚强乐观而且很有见地。每次，月月遇到解不开的心结时，总是会向叶子倾诉。如今，两人虽然分开两地也还是几乎每天都通电话。

点评：朋友是我们最可能找到安慰的港湾，也是我们最常求助的人。可有时天天与朋友吃饭聊天，仅仅是为了有趣，突然聊什么深入的话题，怕会把他们吓坏了。有时是老天不眷顾，把身边可以交心的朋友打发到异地。而事实上我们也不允许自己时时把生活中的不如意向朋友抱怨，要

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