校园搞笑小品

校园搞笑小品【一】

校园搞笑小品剧本

　　校园搞笑小品剧本【一】

　　《超级大学生》

　　主持人：大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场

　　壮仔房子出场 (用唐伯虎的音乐。)

　　壮。房：大家好我们是Superboy组合

　　主持人：哇你们就是传说中的，人见人爱花见花开，车见车爆胎的SB组合，欢迎你们。

　　主持人;你好

　　壮：谢谢主持人

　　主持人：你好

　　房子：主持人太俊了

　　主持人：谢了

　　房子：主持人都来了，那～赶紧开始吧，都忙着呢!

　　壮：都是名人

　　主：不好意思，现在还有一名选手没有到场

　　壮：谁呀，这么慢

　　音乐起(用唐伯虎的音乐。)

　　王：大家好，哇，这主持人长的太给力了

　　主持人：谢谢

　　王：你觉得我长得帅吗?

　　主：额……

　　王：不，不，不用回答，你的眼神已经告诉了我一切

　　(有删)

　　房：哎呀，你说你长这么寒颤，你还站出来雷人，让不让人活了

　　壮：你说他咋长这么寒颤呢

　　房：都没见过这么寒颤的，主持人来了赶紧开始吧

　　王：这都哪来的，和黑社会一样的

　　主：好的，既然三名选手都已经到齐了，我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始

　　三人：耶(V的手势)

　　主：下面进行比赛的第一个环节，有请参赛选手做自我展示，有请!

　　房子站起

　　房子：大家好，我是一号选手，房子，很多人都知道我来自宁波，在场有很多新生，我以宁波话向大家问个好：NiCE TO MEET YOU!

　　是宁波话吗?我都准备好了(拿出手稿)

　　房子：啊!宁城，宁城不得了，6S办的好，帅哥乱串，美女乱跑，01hn.com食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，猪流感已被赶跑，卡扎菲又出来骚扰，纵观世界风云，还是这疙瘩最好，谢谢(一个手势)

　　房子：昨天我去世多年的舅老爷，打电话给我说，今天谁不投我一票，晚上找谁唠叨，谢谢!

　　主：有请二号选手

　　壮：大家好，我叫苗壮，可以叫我壮仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能捏笔宴天下，武能上马定乾坤。美貌与智慧并存，英雄与侠义的化身。

　　房子：哎呀，你别吹了行不，你当你吕秀才呢?

　　壮：电线杆不要吵，今天我给大家带来一首我自创的诗，也算给在座各位新生一个忠告

　　(苗壮拿出手稿)

　　壮：进入大学须谨记，人际关系要给力，考试如果不作弊，来年你肯定当学弟，谢谢

　　房：哎呀!

　　主：有请三号选手

　　王：大家好，我的艺名叫王老五，我的人名，还叫王老五，大家都说我长得帅

　　房：拉倒吧你，长的和黑山老妖下山似的，还帅呢

　　王：今天心情太激动了，这个他们都有诗歌朗诵，我也不能例外，我朗诵一首诗歌，表达我漫漫人生～学习路的一些感悟，先别鼓掌!都说考试太累，门下弟子受罪，天天汗流浃背，结果令人憔悴，战败样子狼狈，噩梦绕梁难睡。(顿一顿)题目不会一道，却怕别人见笑，想跟老师请教，又怕南腔北调，只好私下哭闹，对着墙壁乱叫。(顿一顿)时光飞逝匆匆，学习我该用功，团结姐妹弟兄，一起向前冲锋，但愿天天好梦，醒来一身轻松，谢谢!我不像有的人拿自己的舅老爷吓人，唬谁呢!(有删)

　　主：好的，谢谢!经过第一轮精彩的自我展示之后，我想大家对他们已经有了初步的了解，

　　主持人：好的，那么，经过第一轮精彩的自我展示之后，(有删)下面就让我们看一下宁城论坛的支持率，目前排在宁城论坛的第一位的就是我的的王老五同学

　　王：谢谢大家，谢谢

　　主：好的，希望继续努力。

　　壮：就他。

　　房：就他，主持人，他别说超级大学生了，个人卫生都不讲啊!

　　壮：他一星期都不洗脚啊。

　　房：一年到头都不洗澡啊。

　　壮：床下蟑螂满地跑

　　(房子作羞愧状)

　　主:额~好的，下面就让我们一起进入比赛的最后一个环节——生死速递

　　壮：咋。。。咋还生死速递呢

　　王：玩命了呗

　　主;所谓生死速递就是抢答题 小品剧本

　　壮：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

　　房子：哎呀，抢答题我老擅长了

　　主：就你擅长

　　房子：就那李咏的幸运52都找我

　　壮：哎呀呀，坐吧坐吧

　　王：就您那智商幸运52，你会吗?

　　王：主持人，别跟他瞎白话了，赶紧往下进行吧。

　　(有删)

　　主：好的请听第一题，这道题是一道历史题

　　白菜去掉叶子，打一历史人物

　　王：刘邦!

　　王：白菜去掉白菜叶子，留下白菜梆子，刘邦

　　壮：同意!

　　房：刘啥绑，同啥意，你俩喝三鹿奶粉长大的，那玩意儿很明显，白菜去叶，刘老根，刘着根嘛。

　　壮：人家说的是历史人物，刘老根是很有历史的人物，爱咋咋滴。

　　王：这都谁教的

　　主：这道题的正确答案是，刘邦。(有删)

　　第二题，这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么样的校园运动(动作中·····)

　　壮：乒····乓

　　房：乒啥乓，我就纳闷了，你们俩智商咋就这么低呢，一个个的。主持人，这不是很明显，占座么!

　　主：怎么会是占座呢!

　　房：哎呀，主持人你不知道，啊，那家伙，我早晨六点多钟起来，绑着一摞子书啊，一进班级，一个座，

　　两个座，三个座，第二排，第三排，第四排，不是占座，那是啥!

　　房：主持人

　　主：嗯

　　房：我能不能有个小小的请求

　　主;嗯，你说

　　房:能不能别让我跟着俩个傻子PK啦。太掉价了

　　王：说谁傻子呢

　　主：很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球

　　壮：听见没傻子

　　王;听见没

　　房：问的有毛病，没有这么问得，校园运动

　　主：那赖我，还怨人家，好的，到目前为止我们的比赛环节就结束了。我们的工作人员正进行比赛结果的统计。

　　下面就让我们休息一下，广告时间

　　房：还有人说你幼稚吗

　　壮：还有人说你幼稚吗

　　王：还有人说你长不大吗，鹿鹿奶粉

　　王：助成长

　　房：其实我才12岁!

　　主：好了，观众们，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了，我宣布本年度宁波城市学院超级大学生的最后得主就是～～“壮仔”，下面有请获奖选手作获奖感言，有请。

　　壮：昨天做梦，我就得了这个奖，没想到还真实现可，首先我要感谢我的父母，感谢宁波城市学院，感谢同学们给我这次机会，我也有准备，啊，宁城，宁城不得了。

　　房：哎呀，念得是我的稿。

　　壮：有点紧张，不好意思啊。啊～，这个对。啊，今天是个好日子，秋天要来到，秋风怡人百花笑，鸟儿吱哇乱叫，宁城我的母校，男的帅气，女的俏，梦想在这飞翔了。我们在这里成长，人生在这里起航，三年磨剑，宁城精英英勇于开拓，敢于实践独立一面，看我宁城昂首阔步，勇往直前，素质建设，看我宁城叱咤风云站在中国最前沿，谢谢!

　　主持人：祖国的明天是要我们去建设，生活的奇迹需要我们去创造，其实我们人人都是超级大学生。好吧，本年度宁城超级大学生评选大赛圆满结束，谢谢各位的参与，有请各位选手退场。

　　校园搞笑小品剧本【二】

　　老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)

　　交警：哎!醒醒。

　　老人：啊?啊?啊?哎呀!

　　交警：你好。

　　老人：你好。

　　交警：这车怎么停在这里了。

　　老人：啊?

　　交警：这车怎么停在这里了。

　　老人：这是车么?

　　交警：那你还以为是床啊?

　　老人：我睡着了啊!

　　交警：司机呢?

　　老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】

　　交警：你是不是喝酒了?

　　老人：喝酒了….

　　交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。

　　老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?

　　交警：你没开车谁开车?

　　老人：开车?谁开的?

　　交警：他干什么去了?

　　老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?

　　交警：你这车不是还有半格油的么?

　　老人：这车烧机油。

　　交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?

　　老人：我车，我儿子开的啊。

　　交警：你儿子呢?

　　老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。

　　交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。

　　老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里

　　交警：你儿子刚走不知道这是哪?

　　老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!

　　交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?

　　老人：什么是车主?

　　交警：车的主人。

　　老人：我儿子给我买的。

　　交警：那就是你的车?

　　老人：我的车

　　交警：姓名?

　　老人：姓肇。

　　交警：名字。

　　老人：肇事者。

　　交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?

　　老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。

　　交警：年龄。

　　老人：53.

　　交警：你这快不行了!

　　老人：你说什么啊!我53就快不行了?

　　交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?

　　老人：这车是新买的啊!是Q7啊!

　　交警：你这啥车?

　　老人：Q7

　　交警：你这不是QQ么?

　　老人：七手的QQ么!

　　老人：挺贵的啊!

　　交警：这车到你手里也不值多少钱了。

　　老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。

　　交警：昂…

　　老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!

　　交警：你这车和宝马飙车?

　　老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!

　　交警：你那是给人追尾了。

　　老人：是追尾了。

　　交警：赶快签字。

　　老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?

　　交警：和我没关系!

　　老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。

　　儿子：爸啊!

　　老人：这孩子，不省心啊!

　　儿子：爸啊!

　　老人：哎，你干啥去了。

　　儿子：怎么了!?

　　老人：这车…你给停在这里干什么?

　　儿子：啊?【疑问】

　　老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。

　　儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?

　　交警：没撞谁，那个，你是他儿子?

　　儿子：我是他儿子!

　　交警：这车是你开的啊?

　　儿子：不是

　　交警：望着甲，你怎么来的?

　　儿子：我开车来的。

　　儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。

　　老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。

　　儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?

　　儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。

　　交警：到底怎么回事。

　　老人：我跟他对一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?

　　儿子：怎么了，喝酒怎么了，

　　老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。

　　儿子：你查酒驾这和我有什么关系?

　　老人：我也喝了么。

　　儿子：你开车了啊!

　　老人：恩。我开车来了。

　　儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?

　　老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。

　　儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。

　　老人：你不是说有人么?你找找人啊!

　　儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。

　　交警：到底怎么回事

　　老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。

　　交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。

　　老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。

　　儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。

　　交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。

　　老人：刑刑事..

　　儿子：刑事就是废了。找谁都没用。

　　老人：那怎么个标准。

　　交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。

　　老人：他喝半斤，

　　儿子：半斤白的。

　　老人：那和他没关系。

　　儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。

　　交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?

　　老人：我开的。

　　儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的

　　老人：我开的，你开啥啊

　　儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。

　　老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。

　　儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。

　　警察：到底怎么回事?

　　老人：你上哪开的?

　　儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。

　　老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的.怎么处理都可以

　　交警：车确定是你开的啊?

　　老人：是我开的。

　　交警：那你怎么上副驾驶了呢?

　　老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。

　　儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。

　　老人：别说了，后来不也处理了吗?

　　儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。

　　交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下

　　老人：吹一下

　　交警：你到底喝多少。?

　　老人：哎呀，屁胡

　　交警：怎么没反应内?

　　儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。

　　交警：还是没反应内?

　　儿子：怎么回事呢?

　　老人：是不是机器又坏了?

　　警察：不可能

　　儿子：我吹一下

　　警察：满贯

　　交警：叔，你到底喝酒没?

　　老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。

　　儿子：诈胡啊你这是。

　　老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。

　　交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。

　　儿子：掏钱

　　交警：我们这是人性执法。

　　老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。

　　儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点

　　交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。

　　老人儿子：你罚点，你罚点。

　　交警：说多少遍了，罚款不是目的。

　　老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?

　　交警：不是不让你们喝酒。

　　儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?

　　交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。

　　三人拥抱

　　老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...

　　儿子：改天请你喝酒。

　　交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?

　　老人：我这有。这边行车证。

　　交警：这是这个者啊。

　　老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。

　　儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。

　　老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。

　　儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走

　　老人：你干啥去啊，

　　儿子：回家

　　老人：回来

　　儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)

校园搞笑小品【二】

幽默搞笑校园小品剧本《大话三国》

　　幽默搞笑校园小品剧本《大话三国》

　　主要人物：刘备，孙权，曹操，猪八戒，董卓，貂禅，吕布等。

　　背景：传说高老庄庄主董卓之女貂禅年芳十九，庄主家财万贯，膝下无子，仅有一女。故在庄上发帖，以武会友，以文取胜来招婿，闻风而来者不计其数，其中有四人气势不凡。一人来自本庄备备饭庄的老板刘备，庄上高老山的土匪曹操，文人孙权，天神猪八戒在师兄孙悟空的支持下也前来挑战。一时间热闹非凡。

　　董卓：各位好汉，感谢来参加小女的招夫之比试，在下董卓，董某不才，打拼多年，赚的万贯家财，恨膝下无子，仅有爱女，想趁着还活在世上给女儿找个好夫君。

　　张飞：那只有我老板备备哥合适拉，我说啦，不用选拉。

　　曹操：小子，你算什么东西，给我滚，不然砍了你。(身边的人开始动)

　　孙权：都什么年代拉，还打打闹闹，羞不羞啊，现在凡事讲文明，我们要争做文明人。

　　曹仁(低声对曹操道)：大哥，这小子有江边斧头帮撑腰，不宜硬拼。

　　曹操：(点头)孙秀才果然与众不同，出口不凡，不象那些蛮人。

　　董卓：各位都是地方上有头有脸的人物，希望今天不要在此闹事，巡警队队长吕队长来了，希望大家给个面子。好拉，接下来开始比武，分八队，四组可以进入文试。接下来由吕队长分别介绍。

　　吕布：第一队，曹操，高老山山主，手下三虎将，二当家曹仁，先锋典苇，大将徐晃。对手南阳孔抽。

　　第二队，刘备，备备饭庄老板，手下有厨师长关羽，杀猪汉张飞，运货郎赵云。对手，孔融，庄上一看门汉，年五十。

　　第三队，孙权，本庄唯一的秀才，起表兄是斧头帮帮主周渝。对手，马良，庄尚一老文人。

　　第四队：猪八戒，现任天庭天蓬元帅，师兄孙悟空水连洞洞主。对手，牛魔王，铁扇公主之夫。

　　吕队长：各就各备，开战。

　　画面1：曹操亲自披挂上阵

　　孔抽：曹老大就是就是传说中当年在青州大战黄巾乞丐，收编30多名乞丐的传奇人物啊。

　　曹操：不错，正是在下，识趣的就滚。

　　孔抽;呸(举刀砍向曹操，曹操闪开，将嘴碰到孔抽耳边)

　　曹操;给你50两，滚。(孔抽倒退三尺)

　　孔抽：曹老大果然内功深厚，在下佩服。我认输拉。

　　曹操：敢跟我曹某斗，你还嫩了点啊。(说罢，擦虚汗下台坐下)

　　画面2：刘老板派上杀猪汉张飞上 场，传说当年张飞在长板坡开茶座，有一次大军经过，将军喝了他的茶中毒而死，大军于是撤退。而张飞逃脱，自此有了张飞长板坡退百万雄军的故事。

　　张飞：鄙人乃燕人张飞，不怕死的过来。

　　孔融：张哥，在下老拉，大侠手下留情啊。

　　张飞：滚

　　(孔融被吓倒，当即没气拉)

　　张飞：就这两下还来跟我大哥抢老婆。

　　(于是自此又有了张飞一声喝死人的故事)

　　画面三：周渝手下大将黄盖出战，黄盖是当今黑道上的金牌打手

　　黄盖：老人家，跟我们斧头帮过不去没你的好日子过的，你还是回去吧。

　　马良：咋们都是君子，君子动口不动手，阁下怎么能这么说啊。

　　(黄盖一拳打过，马良应声倒地，于是当时人赞誉黄盖打手皇帝的称号)

　　黄盖：跟我讲道理，我大哥就是道，我就是理。(下台)

　　画面4：八戒什么武器都没拿，胸有成竹的上台，牛魔王拿大刀在台上等。

　　牛魔王：兄弟，你是孙悟空的师弟，我不想伤害你，你下去吧。

　　猪八戒：大哥，打是我打不过你，不过大嫂那边你多担待着点啊，昨晚偷跑到嫦娥宫中哦。

　　牛魔王：戒哥，不要说拉，我不打不行嘛。

　　猪八戒：我这个人也不贪心，等一下，我出拳的时候你倒地就行拉。

　　(猪八戒运掌出龟派气功，牛魔王应声倒地)

　　董卓：经过一轮精彩的打斗，出现了四位胜者。分别是曹阿满，不，曹操，备老板，孙权，猪八戒。接下来由我女儿来出题目进行文试。分抢答与必答，必答把答案写在纸上同时亮牌，抢答就按抢答器啊。

　　貂禅:世上谁最帅,3,2,1,举牌.

　　曹操:当然是董庄主拉,董庄主意气风发,英俊潇洒.

　　孙权:徐公,君不闻,城北徐公,齐国之美丽者也,那可是天下的美男子啊.

　　刘备:我觉得我还不错,就选我得拉.

　　猪八戒:唐僧,我师傅那可是天下的女的都争着要啊.

　　貂禅:恭喜2号选手答对拉,孙权加十分.其他选手加油啊.请听第2题,

　　世上谁最牛?3,2,1.举牌.

　　曹操:这题由我的智囊郭嘉回答吧.

　　郭嘉:曹老大当年青州收编30个乞丐,何等丰功伟迹啊.后来与孟获在高老山大战取的大胜,将其赶到荒芜之地.可谓当世之英豪.世上谁最牛,唯有曹老大,哦耶.

　　张飞:我呸,这家伙比的上我二哥啊,想当年,二哥温酒砍掉千年古树,过五山杀六猪(旁边猪八戒咬牙切齿),水淹七鼠,为乡里除害,何等功绩.数天下风流人物,还看关羽.

　　孙权:非也非也,问世间英豪,有谁敌的过我表哥周帮主,白手起家,在码头打拼三年,创立斧头帮,平时收点保护费来维持乡里秩序,跟曹操大战于高老山,不可谓无劳,所以,数牛还看周渝.

　　猪八戒:要讲牛,我大师兄当年大闹备备饭庄,后来又在水连洞称王,周渝,曹操都来归降,想牛,跟我大师兄比比.(周,曹两人低头).

　　貂禅:看来各位都来头不小啊,不过没人答对啊,答案是牛魔王,世间谁会比他更牛啊.

　　现在是抢答题环节,请听题回答,1+1在什么情况下等于三.

　　(刘备抢到,刘备刚想说,被张飞抢了先)

　　张飞:一小孩加一孕妇等于三,哦耶.

　　貂禅:恭喜你,答错拉,接下来继续.

　　刘备:说了你不要乱搞,闯祸了吧.

　　(曹操抢到)曹操:你耍老子啊,一根手指加一根手指你说等与几啊,想我也是小学三年级毕业啊,你当我是文盲啊.

　　吕布:曹先生,在这里说话注意点啊,这可不是高老山啊.

　　(曹操怒视)

　　貂禅:继续.

　　(猪八戒抢到)

　　猪八戒:猴哥,给你个机会表现一下啊.

　　孙悟空:在算错的情况下等于三.(激动)

　　貂禅:恭喜第四组答对拉

　　董卓:现在场上的形势已经很明了,孙权,猪八戒进入决赛.

　　现在是最后一题,先有鸡还是先有蛋?请回答.

　　孙权:蛋者,鸡生也,故说先有鸡后有蛋,

　　猪八戒:当然先有鸡拉,没鸡哪里来蛋啊 .

　　董卓:恭喜两位,都答错拉,都扣十分.大家都没分拉.

　　其实跟大家讲个实话拉,貂禅是我刚认的干女儿，既然大家都不是那么优秀，那我自己留着做九夫人算拉。

　　赵云：耍我们老板是吧。

　　吕布：赵云又名赵子龙是吧，传说当年在长板坡一次就拉上两辆马车啊，有点力气啊，不过在这里你给我安静点啊。

　　(大家准备动家伙，吕布对董卓耳语)吕布：看这阵势，你是要不了貂禅拉，你看怎么办?

　　董卓：(怕的向后退)归吕队长拉。

　　吕布：大家安静，董兄看上我，我想大概是看上我有学历，不好意思啊，本人可是小学六年纪毕业的啊 。

　　(大家咬牙切齿)曹操：走(大声怒道)

　　刘备：恭喜吕队长，喜宴可要来我备备饭庄哦，给吕队长打折啊。

　　周渝：小权，没办法拉。有机会，表哥给你砍了他。

　　猪八戒：自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。

　　吕布：谢谢岳父，你也可以走拉，从此高老庄就是我的拉。啊哈。

　　(对大家)看来人是得多读点书啊。

校园搞笑小品【三】

校园小品剧本

　　校园小品剧本【一】

　　《出乎意料》

　　人物介绍：

　　演员甲：(师父)

　　演员乙：(顾客)

　　演员丙 演员丁：(徒弟)

　　演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

　　演员丙：干我们这行你不知道!

　　演员丁：要想联系就得靠暗号!

　　演员丙：“师父领进门”

　　演员丁：“修行别犯混”

　　演员丙：“卖点滴滴味”

　　演员丁：“喝完了就日渐憔悴”

　　演员丙：“今天推销若不成”

　　演员丁：“师徒三人便成仁”

　　演员丙：师姐!

　　演员丁：师妹!

　　演员丙丁：师父在哪呢?在那!师父!

　　演员甲：你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

　　演员丙丁：师父好!

　　演员甲：徒弟们辛苦了!

　　演员丙丁：师父辛苦了!

　　演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

　　演员丙丁：为什么?

　　演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。

　　演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。

　　演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

　　演员丙丁：准备好了，师父!

　　演员甲：好!出发，就是这一家了!等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗?

　　演员丙丁：明白了!

　　演员甲：请问有人在吗?

　　演员乙：来了，来了，请问你们找?

　　演员甲：你好!

　　演员乙：你好!你好!请问你们是?

　　演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片(骗)!

　　演员乙：好!狐狸?

　　演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下!

　　演员丙丁：请多关照!

　　演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗?

　　演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。

　　演员乙：等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

　　演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品!

　　演员乙：你们公司到底推销什么产品呀?

　　演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

　　演员乙：那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

　　演员甲：哎呀!如今世界真是变化快呀!

　　演员丙丁：天呀!

　　演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子!

　　演员甲：我搞错了吗?怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等!你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀!

　　演员乙：你弄错了!这儿是16栋!你要找的人在前面那一栋!

　　演员甲：既然错了就将错就错了啊!正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸!本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话!我就38.38.38卖给你!你看这数字都吉利呀!

　　演员乙：我要买了就成三八了，对不起!你看呀!你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧!好不了!

　　演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞!撤!

　　演员丙丁：师父!咋办!没成功!

　　演员甲：瞧我这两徒弟笨的!说了多少次了!我们一定要团结!一点不看为师的眼色，实话告诉你们!师父很生气，后果很严重!

　　演员丙丁：师父!您先消消气!我们不是还有第二套方案吗?

　　演员甲：对!立即实施第二套方案!行动!家里有人吗?

　　演员乙：来了!来了!你们找?怎么又是你们呀!我说你们还没完了是不是?

　　演员甲：哎呀!误会!我们转了老半天，不知道怎么又转回来了!真是对不起了!打搅你了!我们师徒三人向你致于深深的歉意!鞠躬!

　　演员乙：不用!不用了!你们还是赶紧走吧!外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀!

　　演员甲：等等!稍安毋躁!看出点问题!

　　演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。

　　演员乙：也就偶尔应酬一下!

　　演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧!

　　演员乙：据统计，一周也就五.六次吧!

　　演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对!

　　演员乙：哎呀!我真是有眼无珠呀!先生可否救我?

　　演员甲：无妨!只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告!

　　演员乙：你们推销还有广告?

　　演员甲：你就开眼吧!徒弟们!上!

　　演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过!

　　演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过!

　　演员甲：啊!可是自从师父服用“脑黑精”后!

　　演员丙：个头长高了!

　　演员丁：雀斑变没了!

　　演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!

　　演员丙：无可奉告!

　　演员甲：电话号码!

　　演员丁：暂时保密!

　　演员甲：推销地址!

　　演员丙丁：打一枪换一个地方!

　　演员甲：噢!每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻!奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他!怎么样??

　　演员乙：不错，不错。

　　演员甲：哎!我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房!

　　演员乙：啊!我吃泻药怎么的!我上茅房!

　　演员甲：错了，错了!因该是关心就在身旁!

　　演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀!别看广告!

　　演员甲：那你看什么?

　　演员乙：看疗效呀!

　　演员甲：效果当然好了!首先别的不说，就说这个药的配方吧!它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。

　　演员乙：哎哟!那你推销这药有没有副作用呀?

　　演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”!

　　演员丙：可以让孩子们开心!

　　演员丁：家长们放心!

　　演员甲：上了年纪的人舒心!

　　演员乙：大哥!这药我买了!

　　演员甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗!

　　演员乙：什么!你这产品还能当饮料喝!太不可思意了!这样好吗!你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品!

　　演员甲：这可是你说的啊!徒弟们拿药来!

　　演员丙：给!师父!

　　演员甲：看好了呀!这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药!今药味怎么怪怪的?我喝完了!买吧!小品剧本

　　演员乙：好!我买!真是相见恨晚呀.

　　演员甲：徒弟们!拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他!

　　演员丙：师父不好了!没药了!

　　演员甲：怎么会没药呢?

　　演员丁：师父!出来的时候太匆忙就带了一瓶样品!你刚才喝的就是样品，而且还有点过期!

　　演员甲：不是!怎么可能过期吗!听我解释。

　　演员乙：不要多说了!没有货我也爱莫能助了!BYE BYE不送!

　　演员甲：这个!

　　演员丙丁：冷静!冷静!

　　演员甲：SORRY!我们都因该冷静一下!不就是一笔钱吗!天呀!

　　演员丙丁：师父你到底有完没完呀?

　　演员甲：用不着你们俩教训我!——好!好!好!非常好!都给我站好了，别笑了!不愧是我的好徒弟呀!办事总是那么不得利!亏你们两也想的出!推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下!对了!我刚才喝的那药怎么味道怪怪的!我叫你们灌自来水的!你们灌的是什么?

　　演员丙：报告师父!是徒儿的洗脚水!

　　演员甲：洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!

　　演员丁：师父!

　　演员甲：干吗!没看见师父在教训你师妹吗!你师父现在喝你师妹的洗脚水呀!丢人呀!干吗这样看着我!难不成要师父也喝你的洗脚水!

　　演员丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水!

　　演员甲：洗脚水!师父我这一辈子对你们这么好!没想到到了晚年还是晚节不保呀!你们真是大逆不道!让为师喝你们的洗脚水!师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟!哎呀!有副作用呀!!头昏呀!救命呀!

　　演员丙丁：师父!你怎么了!

　　演员甲：别叫我师父!我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀!我宣布今天行动到此为止，收队!

　　演员丙丁：是!师父!“师父领进门，修行在个人”。

　　演员甲：别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!

　　(完)

　　校园小品剧本【二】

　　《麻匪》

　　故事梗概

　　那是在一个穿越的年代，一群苦逼的工程师，上山干上了抢劫的营生。有一天，在他们抢劫的火车里，遇到了一群特殊的人。这些人曾经是如此熟悉，而此时又让他们顾虑重重。究竟是抢劫的更加彪悍，还是被抢的更加狡猾呢?敬请关注BP的小品，麻匪

　　It was in hard times. A group of engineers suffered so much that they went into the mountain and became robbers. But they still had the faith of ‘sustainable robbery’. One day, they robbed a train, in which there were some people so special. They were so familiar to the robbers and they made them full of misgivings. What happened finally? Would the robbers be tougher or would the robbed be more cunning? The answers will be in the mini drama from BP team, ‘sustainable robbery’.

　　道具：麻衣，愤怒小鸟玩偶，长围巾，印有ipad纸箱，火车模型(展板)，黑框眼镜，玩具手枪

　　灯光亮起

　　火车上台

　　业主甲：潘总，你说我们的绿色建筑三星奖能不能评下来?

　　潘总：三星奖?那就是个绿帽子!花钱买绿帽子还有买不下来的?评委专家都等着我发潘币买房呢。

　　Ppt：潘币图片

　　业主甲：潘总，潘币可真是个好东西啊!

　　潘总：用纳税人的钱，征了纳税人的地，纳税人帮我打完工，最后还要乖乖的交出物业费。

　　业主乙：潘总，您现在风度，正好比，大风起兮云飞扬，hold住全场。

　　潘总：屁!

　　业主乙：屁屁......

　　潘总：我们挣这点钱，和铁道部比起来，那就是个屁!上海到杭州，放个屁的功夫，哎，不说了，来来来，唱首歌，让老娘我开心开心

　　业主乙：

　　(歌词字幕)

　　两个麻匪(九筒，三筒从另一侧上)

　　九筒：人间大炮准备，瞄准火车，开炮!

　　三筒(搭凉棚张望)：哥哥，咋没打中啊(河南话)?

　　九筒：让炮弹先飞一会儿吧。

　　大弹弓上，两个人(五筒和七筒)拉住一条围巾，一人(Eiwa)在中间拉围巾发射

　　小鸟飞出，(愤怒的小鸟配音)

　　火车倒下。

　　潘总：咋回事咋回事?不就放了个屁，这动车咋就不动了?

　　业主甲：报告潘总，动车给冻住了。

　　众麻匪上，将火车呈半圆形围住

　　九筒：不许动，举起手机来!

　　业主甲：潘总，难道有人来退房!

　　七筒：退你妹啊!我们是--麻匪

　　(PPT放大)!

　　众麻匪亮相，背对观众，露出光盘

　　潘总：马匪?你们的马呢?

　　三筒：谁说麻匪一定要骑马?

　　潘总：难道你们就是传说中的张麻子那一伙?脸上的麻子呢?

　　三筒(冲上去反手耳光)：麻匪有没有麻子，关你屁事啊?

　　潘总：那是??

　　三筒：为了实现可持续的抢劫，我们都穿麻布。

　　字幕：We rob a better world

　　五筒：麻布不仅保暖透气，能适应山里多变的天气， 还是快速可再生材料。

　　七筒：严肃点，这是抢劫。少跟他们废话，把技术规格书都泄露了。

　　五筒：it, iphone, ipad统统给我拿出来。

　　潘总(响指)

　　业主甲：(端出一个箱子)不好意思，ipad，这次带的比较少，iphone都是水货，拿不出手。

　　业主乙：还要“挨踢”，你们喜欢踢哪里?要么踢屁股?这里比较软。校园搞笑小品。

　　七筒：下贱!

　　九筒：素质，注意素质!我们是专业麻匪，只劫财，不劫色。

　　潘总：九筒大哥明鉴。请问怎么称呼?

　　九筒：好说，my name is bond, caonima·bond!

　　潘总：邦德哥哥，东西都拿了，我们可以走了吗?

　　九筒：这位领导借一步说话，贵姓?

　　潘：免贵……

　　九：姓他妈什么?

　　潘：小的，姓……王

　　ppt：王石 pk 潘石屹

　　九：王总来此地有何公干?

　　潘：兄弟是开发商……呃，的秘书，我们开发绿色……呃

　　业主乙：地产，绿色建筑

　　三筒：(冲过来)开发商…哥哥，要不是这帮孙子设计费太低，我们也不用做麻匪。

　　九：(拦住三筒)王秘书，兄弟们劫回道不容易。

　　五筒：还有姐妹们

　　九：对，还有姐妹们，更不容易，就拿了几个烂苹果，没挣到钱，不合适吧?

　　潘：不合适。

　　七筒：大哥，苹果手机没有超强待机，没有大音量，还不能识别中国人说话，没有山寨机好用啊。

　　三筒：钱藏哪里了?

　　潘：钱都买绿帽子了……

　　业主甲：买地了。

　　潘：买地，买地

　　三(走到另一边，枪指潘总头)：哥哥，他们没钱，杀不杀?

　　潘(举手挡住)：有钱!有钱!(向九筒)只要九筒哥哥放我们一条生路，等这块地开发完，一定把钱送来。小品剧本

　　九：等，要等多久#from 本文来自学优高考网end#?

　　潘：一个月，效果图出来就能卖了。

　　九：能挣多少?

　　潘：这个楼盘八十万平方，每平方卖八万。

　　三筒：八八六十四，哥哥，后面多少个零?

　　(PPT)，

　　五筒：这么多零啊!我们要劫多少趟车啊?

　　九筒：你们就不怕亏本?

　　潘：亏不了，那都是ganggang的刚性需求。我，呃……我们老板这么多年从来没有失手过。

　　业主甲：君不见，一代代房奴，献完青春献子孙，还要担心限购。

　　七筒：那你们能给我们多少设计费?

　　九筒(摇手指)：nonono!这是在山上，不谈设计费，谈分成。

　　潘总：那就五五分成?

　　三筒：怎么才给我们一半?留着那一半，(手枪划潘总脸)不怕没命花吗?

　　潘总：三筒哥哥误会了，是我们各百分之五?那百分之九十都是各种……呃，

　　业主乙：成本(偷偷)。

　　潘总：成本(得意)

　　九筒(抢过三筒的枪)：辛苦劫趟车，就拿百分之五，那不成要饭的了?

　　七筒：哥哥，这比设计费高多了?

　　潘：七筒哥哥高见，其实我们可以合作，把这一片开发成山庄。(搭着七筒的肩膀)

　　业主甲：生态山庄。

　　三筒：哥哥，业主的话，也能相信吗?

　　七筒：道不同，不相为谋!(拍开潘总的手)

　　业主乙：没啥不同?你们劫火车，是劫别人三个月的收入，我们做开发，是劫别人三十年的收入!

　　潘总(暴打乙)：这倒霉孩子，怎么把真话给说出来了?

　　五筒：哥哥，一下抢走三十年?这是我们产业升级的大好机会啊!

　　七筒：瞧你这点出息，我们做麻匪是有追求的。

　　九筒：可持续抢劫的路线不能动摇。

　　众麻匪鼓掌，

　　ppt，坚持可持续抢劫的路线一百年不动摇

　　潘总：好!一个有原则的麻匪，就是一个崇高的人，下面什么词?

　　业主甲：一个纯粹的人

　　业主乙：一个脱离了低级趣味的人。

　　潘总(冷笑)：假如你们可持续的抢劫，挣到钱了，之后干什么?

　　九筒：招兵买马，抢更多火车!

　　潘总：然后呢?

　　九筒：挣更多的钱!

　　潘总：然后呢?

　　九筒：挣够了钱，兄弟们告老还乡，买房。

　　五筒：还有姐妹们。

　　九筒：姐妹们也买房，

　　七筒：再也不要画图了。

　　三筒：也不用做模拟了。

　　五筒：再也不帮业主做ppt了。

　　潘总：这不结了?最后一买房，钱都乖乖交给开发商。

　　七筒(拉过众麻匪)：等一下，有点乱有点乱。也就是说，我们辛辛苦苦抢火车，挣点钱，抢到最后，都让这帮孙子给抢了?

　　(业主甲偷听)

　　业主甲：九筒哥哥，走向业主的门向你敞开着。

　　三筒(激愤)：哥哥，你是了解业主的!!

　　五筒(兴奋)：哥哥，产业升级啊!

　　(九筒犹豫中)

　　潘：邦德哥哥，问你个问题，

　　九筒：Please go ahead

　　潘：长城这个项目你知道吧?

　　Ppt长城

　　九筒：oh, that’s long long ago。

　　潘：它的设计师是谁?

　　九筒：你们有人知道吗?

　　(众麻匪茫然)

　　潘：我们只知道它的业主是谁，那就是秦始皇，对吧?

　　五筒：哥哥，这个王秘书居然是个文艺青年。

　　三青年ppt

　　九筒(朝背后的麻匪做眼色)：听君一席话，令我们茅塞顿开啊。好，我们跟你们去做业主。

　　潘总(戴眼镜)：看我一秒钟变老板，小李子，快打电话叫专机来接我们。

　　业主甲：嗻

　　ppt砖机

　　弹弓准备

　　九筒(把潘总拉到弹弓附近)：不用了，我们这里有的是专机。请潘总就座

　　弹弓拉起，潘总被弹出(愤怒的小鸟音乐)，往前跑，下

　　业主甲乙分别被弹飞，下

　　潘总，我们还是栽了。

　　九筒(掏出笔记本)：还王总?王总昨天就来过了，D3115次。

　　我再重申可持续抢劫的三个原则，生态，安全，经济。三十年都抢完了，还他妈的抢哪个去哟?

　　Ppt生态——麻衣照片

　　安全——抢铁道部，没人报警;

　　经济——涸泽而渔(图标)。

　　五筒(转过来，低头)：哥哥，你是了解我的。又让业主给骗了。

　　九筒：没关系，让业主先飞一会儿吧。

　　其他麻匪收拾道具

　　三筒：哥哥，都弄好了，世界又清净一点了，火车怎么处理?

　　九筒：挖坑埋了，这样最安全，铁道部会以为是自己人干的。

　　谢幕

　　颁奖礼

　　主持人：下面要颁出的是今天晚上最后也是最重要的一个大奖:最佳女主角,有情颁奖嘉宾，Frederick Wong。

　　请问Frederick，作为曾经在这个舞台上领过奖的重量级演员，你此时此刻的心情怎样?

　　获得最佳女主角的是

　　那就是--台词提示，周敬雯

　　台词提示上

　　请问你获得这个大奖.现在心情怎么样?

　　台词提示：能拿奖当然开心。我们Bp是本着创新精神来娱乐大家，本着娱乐的精神来创新。后半句说错了，不要让我老板知道。

　　主持：好的，导播，请把刚才前半句掐掉。

　　谢幕

　　主持：下面请出所有主创人员，向观众致谢。

　　(ppt CAST

　　Producer 匪烈德

　　Writer, Director, 萨魔

　　Stage manager 克劳蒂丝

　　Lighting 强森

　　潘总：铁斧妮

　　业主甲：莉莉安那

　　业主乙：汤马仕

　　三筒：雪唳

　　五筒：战妮

　　七筒：糙哥

　　九筒：萨魔

　　提词：铱娃

　　Special Thanks to大麦壳 )

校园搞笑小品【四】

7人校园搞笑小品剧本<新生学生会应聘>， 笑到你停不下来！

　　又到了新生入学的时候了，新生进入学生会都要通过应聘面试的，期间可能会出不少笑话哦。下面小编为大家整理了关于新生学生会应聘的搞笑剧本：7人校园搞笑小品剧本<新生学生会应聘>，欢迎阅读!更多相关内容请关注。

　　内 容：一新生自信满满地到各个学生会部门应聘学生会干部，由于种种原因打了退堂鼓，体现了实实在在的校园生活，最后与主席的一番对话，揭示了学生应具有的思想品质和应有的学习生活态度。

　　演 员：男1—新生 男2—学习部部长 女1—女生部部长 男3—劳动部部长 男4—保安部部长 男5—学生会主席 配角:两个女生 总人数：七人

　　道 具：一背包，一顶鸭嘴冒(新生必戴)，一本书(学习部部长用)，一张书桌，一支笔(女生部部长用)，一个皮包(劳动部部长背着)，一警棍，可用短木棍代替和一手机(保安部部长用)，一套西服(主席穿)

　　新 生：“(从台边走出，像是在闲逛)本人姓黄名牛，人称黄牛，七七班新生，年方16，未婚。才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我校学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部挺招美女喜欢的?就去看看吧!”

　　(摇晃到学生会)

　　学习部部长：(拿着书，来回走动)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头撕~~裤裆!”(汗!!!!!)

　　新 生：(新生忽闻读书音，遂轻推开门，只见一人手捧诗集在那边充满感情的朗诵，于是鼓掌走向他，用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

　　学习部部长：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

　　新 生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您优美的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道都有些什么条件?”

　　学习部部长：“岂敢岂敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(伸出手正反看了下)

　　新 生：“什么东西?”(一脸好奇，看向他的手)

　　学习部部长：“(面对观众，小沈阳语气)比如哈，学习成绩呢要在全校排名前十，我呢是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子葫芦丝，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们也放宽要求了;当然还必须有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

　　(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)

　　学习部部长：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里只我一人，也能撑起一片天空!呼呼，我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

　　新生：“(跑上来面对观众)妈呀!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话还能活吗!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较奸诈的表情)

　　女生部部长：(坐在桌前，一只手拿一支笔，一只手托着下巴，在思考问题，看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

　　新生：“(头扭向观众，小声拖长音)哇!女生部果然是金屋藏娇，暗藏美女哦。(转而面向部长)啊，美女，我是来应聘学生会干部的。”

　　女生部部长：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

　　新 生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

　　女生部部长：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男生呢?因为我们部的工作都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一大男生......”

　　新 生：(抓狂，突然想开)：“姐姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校广大女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)

　　女生部部长：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男生吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

　　新 生：“哦?什么问题呢?”

　　女生部部长：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(配角上：台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，八年级的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(配角上：开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)

　　新 生：“切，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)

　　女生部部长：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"

　　新 生：(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

　　女生部部长：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，踹你的屁股(揉屁股)，撕烂你衣服......”(配角上，女干部说什么她们就对新生做什么，制造笑料)

　　新 生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!(跑下台贩贩)”

　　女生部部长：“喂喂喂!别走啊!我们女生部门需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

　　新 生：(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了，再去其他部瞧瞧。”

　　劳动部部长：(从另一侧出现，背着一皮包，焦头烂额的表情)“唉......”

　　新 生：“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”

　　劳动部部长：“哦!不是不是，我是劳动部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳动部义不容辞的责任。(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是...”

　　新 生：“(往后退了一步)久...久仰劳动部大名，小弟今天就是冲着劳动部干部一职而来......”

　　劳动部部长：“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)

　　新 生：“走?去哪?”

　　劳干部：“饭堂!”

　　新 生：“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔，劳动部就是给力!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住部长的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”

　　劳动部部长：“唉，哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

　　新 生：“什么意见啊?”

　　劳动部部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你打饭或菜的时候，手是不是老这样(做出手大幅度抖动的样子)，抖抖...抖抖的...”

　　新 生：“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”

　　劳动部部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗!!!!!!!)

　　新 生：“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”

　　劳动部部长：“同学!(严肃)这就是你的不对啦!我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)

　　新 生：“啊??!!!对不起，讨价还价的事我可没脸做(做出很鄙视的样子)，你还是自己去吧...”

　　劳动部部长：“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)

　　新 生：“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳动部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡，想必有点来头!(跑上去挡在前面)英雄，小生这厢有礼了。”

　　保安部部长：“哎，别，别那么娘!(用警棍敲敲自己的胸膛)我呢，是保安部部长。看样子，你是新生吧?我们保安部是协作学校保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”

　　新 生：“不不，我，我是想来应聘保安部干部的...”

　　(电话声突然响起)

　　保安部部长：“喔，你先等一下，我接个电话。(接起电话)喂?对啊，这里是保安部，有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个疯子闯进了校园?什么?已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?他们还有枪贩罚。。ㄐ律砬榻┯玻┖煤茫忝峭ㄖ幌缕渌棵牛?..哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”

　　新 生：“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来，要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入保安部还会有生命危险...(这是遇见一个人)这位同学，你好!你也是到学生会应聘的吗?还是别去了!学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂!对了，还有生命危险呢!!”(刚说完这时四个部长轮流走向这个人打招呼，然后瞪新生一眼)

　　学习部部长：主席好!女生部部长：主席好!劳动部部长：主席好!保安部部长：主席好!

　　新 生：“啊??主...主席??”

　　(新生每听到一次主席就往下弯一点腰，直到坐到了地上)

　　主 席：(主席把他扶起)“同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累多难的事，我们都会毫不犹豫的去干!呃贩罚ㄍ6伲┠闳绻皇俏斯压亳峙滦量啵胰澳慊故潜鸾崃税伞!?

　　新 生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习(说学习的同时向四位干部敬礼)!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜贩罚压骼幔ㄍ蝗灰谎苌侠吹莞徽挪徒碇剑律庸笈×伺”翘樗盗司湫恍换垢搜俏谎砬樵鞫竦目戳诵律┤绻咸煸俑乙淮位岬幕埃乙欢ɑ崛ビζ福ㄍ6傧潞蟠笊祣)学生会主席!!”

　　主 席：“na ni (日语“什么”的意思)!”(吓呆，五人一同上台扶助主席，全体定格)

　　————————站成一排，向观众谢幕!

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