爆笑校园段子
篇一:校园搞笑段子
其实我知道，大家一看见我，肯定觉得我这人特别老实，特别憨厚，但其实我骨子里也是个不安分的人。还记得，那是某一年的某一天，我从学校跳墙出来，跑到网吧去上网，刚进去坐下，就赶上警察来查人，抓到一个没带身份证的就罚2000块钱，我一看，这咋整啊，给我卖了也不值2000块钱啊，当时我老机灵了，我灵机一动，跑老板那，说了一句： “爸，给我50块钱。”
那老板也机灵，立马顺手给了我五十块钱，还冲我喊呢，
“别老瞎买东西了，晚上早点回家，你妈等你回家吃饭呢。”
我答应一声就跑出来了，我一看，这网也上不成了，不过，好歹这还赚了五十呢哈，我拿着这五十块钱，就到处走，正好看见那剧院外面，一个大的广告牌，今天上演革命样板戏——《红灯记》，我一看，反正也没事，我看戏去吧，买票就进去了，反正也不是我的钱。我一进去，那都已经开始演一段时间了，我就坐那看，看了一会儿，就演到，里面这个李奶奶那几句很经典的台词，就是这几句：孩子，爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶，咱们祖孙三代本不是一家人，你姓陈，我姓李，你爹他姓张，这几句。这李奶奶也不知道怎么了，一张嘴就错了：
“孩子，爹，不是你的，亲奶奶，”
铁梅一听，这不是废话么，那能是一个人么？李奶奶接着说：
“奶奶也不是你的，亲妈。”
铁梅也跟着起哄：“对，奶奶，更不是铁梅的亲家母。”
她这一搅和，李奶奶更乱了：
“咱们姐弟三个本不是一家人呐。”
把这辈分给扯平了，一指这李铁梅：
“你，姓孙。”
“奶奶，我不姓孙。”
“你姓侯。”
“奶奶，您别瞎猜好吗？”
“铁梅同志，您贵姓？”
一块住了十八年，不知道她姓什么。铁梅也忘了自个姓什么了。
“奶奶，我免贵姓铁。”
“对，你叫铁铁梅。”还佐佐木呢。“那么奶奶我，姓什么合适呢？”跟这个孙女现商量。铁梅一听：
“要不然，您也姓铁。”
“好，奶奶随你。”
这奶奶姓随孙女，这叫什么事啊。我一看这演的太糟糕了，我就出来了，出门口，就看见一个白胡子老头，也不知道他是干啥的，就在那转圈查数，“十三，十三，十三，十三了啊······”我也不知道咋回事啊，我这人也好看热闹，就往那跑（加动作），跑着跑着，就听“扑通”一声，我就掉下水井里了，那下水井没有盖。就看那老头在喊：“十四，十四，十四了啊······” 旁边一哥，看我也掉下去了，就问我：
“兄弟啊，这咋整啊，”
我说：“咋整，你说咋整，上面那老头光在那数数，也不救人，赶紧打110，报案。” “对对对，打110，老弟，那110多少号？”
“我说你摔懵啦，你问我110多少号，打114查呀！”
最后的聚会
人物设定: 王子旭(热爱音乐) 李大山(热爱写作) 齐奇(超级自恋狂希望有一天能当明星) 吕胖胖(喜欢各种食物)
在一家ktv的包房里,王子旭正在陶醉的唱着歌两只老虎
这时候李大山进来,高声喊到:“哎呀，哎呀，护士小姐，快带这个疯子带走吧！！！
王子旭:“什么叫把我带走?难道我唱的不好吗?大学四年来你说说有多少女生拜倒在我的石榴大裤衩下
李大山:“说有多少女生拜倒石榴大裤衩下,我还真不知道,我就是听闻过你大晚上不睡觉,在操场唱歌,被母狗把印着石榴的大裤衩咬露了,，，
王子旭:“行呀行呀 今天聚会我就不说啥了,别等着我那天我出了名,你想见我也见不到。
李大山:“见不到你？是不是上法制栏目的新闻头条,好吧什么时候进去了和哥们说,哥托关系去看你。
王子旭:“你也别说我,你好呀,就你写的书是什么呀? ,<<还珠格格外传>>就这小子写的书,里面故事开头是这样写的, 皇上你还记得大明湖畔的容嬷嬷吗?当年您和容嬷嬷和皇上一起打白骨精被白骨精的一记降龙十八掌打败了,一起逃到了梁山遇见了七个小矮人,七个小矮人和容嬷嬷一起陪着皇上攻打羊村。故事就这样开始了。。。。。
李大山:“好吧我能说,你不懂艺术呀 哥写的不是书,是寂寞。
这时候齐奇上场
齐奇:“嘛呢这么热闹啊?看本帅来也。
李大山,王子旭同声说到:“自恋。
齐奇:“什么就自恋呀,你看看我这俊秀的脸庞,迷人的秀发,动人的双眸,你说说我是不是很帅呀。
李大山:“哎呀妈，大哥你别逗了,人家长得帅的都是大眼瓜子脸,你看看你大眼镜京巴脸。就你老那眼睛，放显微镜底下我才能分辨出来到底是单眼皮还是双眼皮，，，
齐奇:“大山呀大山你就这样损你哥们我呀,这四年好闺蜜是不是白当了呀。你哥们也是要混入演义圈的人呀
王子旭:“哥哥咱们两个组合吧就叫帅死一堆美少女组合。
李大山:还不如叫摔了一身臭狗屎顺耳呢
王子旭李大山齐奇之间再互相争吵着
这时候吕胖胖来了
“哥哥们吵什么,最后一次聚会不要这样啦,走我请你们吃饭吃好的,我又发现一家好吃的。
王子旭:“就知道吃呀。你说说你除了吃还会什么?”这时候李大山和齐奇也随声附和着
吕胖胖:“我还会做呀,其实我早就想好啦,等着毕业了要开一家很大的饭店要挣好多的钱。
李大山:“胖胖呀我们知道你老爸有钱呀,不像你这哥几个,啥也没有。
吕胖胖:“哥哥没事,我说的就是挣好多钱,我要替哥哥们完成你们的梦想,这四年来我知道哥哥们都有着你们自己的梦,一直没有放弃过,做弟弟的就要帮助你们呀。
齐奇:“我们的梦?”
李大山吕胖胖王子旭:“对我们的梦
最后的聚会
人物设定: 王子旭(热爱音乐) 李大山(热爱写作) 齐奇(超级自恋狂希望有一天能当明星) 吕胖胖(喜欢各种食物)
在一家ktv的包房里,王子旭正在陶醉的唱着歌两只老虎
这时候李大山进来,高声喊到:“哎呀，哎呀，护士小姐，快带这个疯子带走吧！！！
王子旭:“什么叫把我带走?难道我唱的不好吗?大学四年来你说说有多少女生拜倒在我的石榴大裤衩下
李大山:“说有多少女生拜倒石榴大裤衩下,我还真不知道,我就是听闻过你大晚上不睡觉,在操场唱歌,被母狗把印着石榴的大裤衩咬露了,，，
王子旭:“行呀行呀 今天聚会我就不说啥了,别等着我那天我出了名,你想见我也见不到。
李大山:“见不到你？是不是上法制栏目的新闻头条,好吧什么时候进去了和哥们说,哥托关系去看你。
王子旭:“你也别说我,你好呀,就你写的书是什么呀? ,<<还珠格格外传>>就这小子写的书,里面故事开头是这样写的, 皇上你还记得大明湖畔的容嬷嬷吗?当年您和容嬷嬷和皇上一起打白骨精被白骨精的一记降龙十八掌打败了,一起逃到了梁山遇见了七个小矮人,七个小矮人和容嬷嬷一起陪着皇上攻打羊村。故事就这样开始了。。。。。
李大山:“好吧我能说,你不懂艺术呀 哥写的不是书,是寂寞。
这时候齐奇上场
齐奇:“嘛呢这么热闹啊?看本帅来也。
李大山,王子旭同声说到:“自恋。
齐奇:“什么就自恋呀,你看看我这俊秀的脸庞,迷人的秀发,动人的双眸,你说说我是不是很帅呀。
李大山:“哎呀妈，大哥你别逗了,人家长得帅的都是大眼瓜子脸,你看看你大眼镜京巴脸。就你老那眼睛，放显微镜底下我才能分辨出来到底是单眼皮还是双眼皮，，，
齐奇:“大山呀大山你就这样损你哥们我呀,这四年好闺蜜是不是白当了呀。你哥们也是要混入演义圈的人呀
王子旭:“哥哥咱们两个组合吧就叫帅死一堆美少女组合。
李大山:还不如叫摔了一身臭狗屎顺耳呢
王子旭李大山齐奇之间再互相争吵着
这时候吕胖胖来了
“哥哥们吵什么,最后一次聚会不要这样啦,走我请你们吃饭吃好的,我又发现一家好吃的。
王子旭:“就知道吃呀。你说说你除了吃还会什么?”这时候李大山和齐奇也随声附和着
吕胖胖:“我还会做呀,其实我早就想好啦,等着毕业了要开一家很大的饭店要挣好多的钱。
李大山:“胖胖呀我们知道你老爸有钱呀,不像你这哥几个,啥也没有。
吕胖胖:“哥哥没事,我说的就是挣好多钱,我要替哥哥们完成你们的梦想,这四年来我知道哥哥们都有着你们自己的梦,一直没有放弃过,做弟弟的就要帮助你们呀。
齐奇:“我们的梦?”
李大山吕胖胖王子旭:“对我们的梦
40个搞笑段子
篇二:校园搞笑段子
40个搞笑段子，Hold不住了！
上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”
2.近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
4.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
5.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。
6.两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”
7.“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。”
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有多余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11.女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏……
12.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ50级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。
13. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
14.哥哥，哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？
15.一天爸爸给儿子讲故事。
爸爸：“在春秋时代……”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯……”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“……”
16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
17.老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字时，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七。我问：“那如果生了第八个怎么办呢？”同事说：“第八个就叫夏周一。”
18.我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”
19.宝宝跌倒后各种妈妈的反应。
微博控：我拍个照片传微博先。
淘宝痴：亲，你还好吗？
小s：跌的不性感，重来……
忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌……
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊。”
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：你们俩给我住嘴！
23.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Police过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
24.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。 做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
25.一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点! 要饭的等急了。”
26.高中的时候住校，有同学回家我就让他帮捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
27.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了……
28.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
30.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相。
31.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板，你看看这是什么？老板一看，哦了一声就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子。
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我CaO，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
35.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。
37.下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。
38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
39.今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了。
超级搞笑的30个幽默小段子
篇三:校园搞笑段子
超级搞笑的30个幽默小段子，99%的人看完昏
倒、伤不起！
1.首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
4.儿子：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
儿子：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
儿子：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
儿子：我也是这样说的。
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，
上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，
请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，
你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,
结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，
刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？ 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为只我一个站着。”
13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”
父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，
但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，
小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。
18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭？空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适
20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“
21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯
22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后
24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了？十几？”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27！”
25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了！害我举着五毛钱犹豫了半天……
26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢？”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。
27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看 我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊？” 我气急败坏的说：“我要去死！” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的……”
28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解
29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做！
30.在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，上进心了！
精彩搞笑段子
篇四:校园搞笑段子
精彩搞笑段子
搞笑校园段子】学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？ 老师：是这样的啊！孩子。 学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？
【修身段子】有智慧的人，懂得以德报怨，以善缘消旧恶。越是厌恶、嗔恨、嫌弃、排斥、不喜欢的人，越是生命的贵客，越要以诚相待。因为，嗔恨只能自伤，包容才可宽广。
【搞笑感悟段子】早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。 中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机； 临睡，手机是安眠药。
【经典感悟段子】两副妙对： 1.上联：手中那点工资，勉强够我糊口；下联：眼下这般房价，简直逼人跳楼。 2.上联：鸟在笼中，恨关羽不能张飞；下联：人处世上，要八戒更需悟空。
【搞笑校园段子】一次校长在台上发言“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识， 所以我们要学会珍惜！” 这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！” 小明，卒，享年16。
【搞笑段子】单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个“马上有对象”的好兆头。结果前天领导路过，很惊讶地说：“咦，美女，你这是马上有对象呢，还是对象马上跑呢？”
【搞笑段子：时过境迁】 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
【搞笑段子：爱情与亲情】女儿问爸爸：什么是爱情？爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。” 女儿又问：那什么是亲情呢？爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
【搞笑世相段子】越南那边都死人了，菲律宾又把咱家船扣了，日本又要修改宪法了，台湾反服贸越闹越厉害了，请领导指示，咋办？领导紧皱眉头，掐灭了手里的香烟，狠狠的说道：下午把黄海波嫖娼的消息发出去...
【搞笑段子：职业习惯】一天，一位法官的女友看见两个蚊子，便叫法官打死。只见法官只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。女友问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
【搞笑段子：护照】某女嫁给了一个英国人，最近夫妇俩有事要去香港，结果她丈夫一个英国公民可以直接持英国护照过去，而她当时持中国护照却需要另外签证。她丈夫跟她开玩笑说：我还以为我们已经把香港回归给了你们呢„
【经典名言段子】伯兰特·罗素：“我的人生正是：使事业成为喜悦，使喜悦成为事业。”能做感兴趣的事最好，现实中如愿者少；往往是在做事中发现自己感兴趣的东西，或有所实现。人为生存如意难，不顺意中找到如意事更可贵。
【搞笑感悟段子】1、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。2、人没吃饱的时候想吃什么那是人性，如果吃饱了还在想吃什么那是兽性。3、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂、那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。
【感悟段子】1、有两种事应该尽量少干，一是用自己的嘴干扰别人的人生，二是靠别人的脑子思考自己的人生。2、清醒时做事，糊涂时读书，大怒时睡觉，独处时思考。3、如花美眷，也敌不过似水流年；心若磐石，也敌不过过眼云烟。
【搞笑段子】老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了。老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。武则天教育我们，老公听话就留着他，搞不定了就弄死他。西游记告诉我们，找老公也要找唐僧那样的，能过过，不能过就剁了吃肉。校园搞笑段子。
【经典感悟段子】当我们拿花送给别人时， 首先闻到花香的是我们自己。 当我们抓起泥巴想抛向别人时， 首先弄脏的是我们自己的手。 光明使我们看见许多东西，也使我们看不见许多东西， 假如没有黑夜，我们便看不到天上闪亮的星辰 。
【搞笑段子】1、人在有钱时，钱不值钱！人在没钱时，人不值钱！人啊！一个情字活一生，一个钱字累一生！ 2、一美女主播婚后几年肚子没动静到医院求珍：要说我不行吧，婚前也打掉过几个。要说我老公不行吧，难道我们台里几个领导都不行。
【搞笑内涵段子】男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的姨
侄女？！”
【经典搞笑段子：人生年轮】十七十八，学习文化；二十七八，拼搏奋发；三十七八，飞黄腾达；四十七八，累死白搭；五十七八，提前回家；六十七八，钓鱼摸虾；七十七八，养鸟种花；八十七八，写字画画；九十七八，等着火化；一百零八，墙上说话。
【感悟段子】家，很平淡，每天都能看见亲人的笑脸，就是幸福的展现；爱，很简单，只要每天都会彼此挂念，就是踏实的情感。心，只有一颗，不要装的太多；人，只有一生，不要追逐的太累。心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的快乐，来自心态的知足。
【感悟段子】一张单薄平滑的纸张很难在桌面上竖起来，然而把纸卷成筒状在手上玩，过后把纸展开，发现这张纸形成了一个不容易被消除的极小弧度，再将纸往桌子上竖放时，很轻松地就把它竖稳了。其实，我们的生命也是如此，安身立命也需要一定的弧度。
http://m.myl5520.com/kejian/22932.html