股市段子 股市的幽默段子_关于股市的幽默段子

关于股市的笑话段子大全
篇一:股市段子 股市的幽默段子_关于股市的幽默段子

关于股市的笑话段子大全

1、昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：其实也没啥秘诀我原来是亿万富翁。

2、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？只有这个，店员说中国股市行情。

3、激烈的竞拍场上。刘文文：2000点，龚方雄：3000点，叶荣添：4000点，基金经理：5000点，这下散户憋不住了，怒吼：6000点！咣。机构落槌：归你了！散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：这回散户先拍。 散户：2700点，咣。归你了！

5、交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！

6、昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何？他说：还行，象婴儿般睡眠！我说：羡慕了。他说：是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。

7、昨天中午，在证券公司门口，一只壁虎看到一只鳄鱼，一把紧紧抱住它的腿，喊：妈妈，妈妈鳄鱼老泪纵横地摸着壁虎的头说：儿啊，春节后才进股市，你都瘦成这样了

8、下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了？答：3900点。领导：我是问你什么时候！答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了。

9、记得，我读初中时很喜欢一个女生。

有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些金疮药。我兴高采烈的就去把他揍了，又屁颠屁颠地去买了药给她，想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我的未来充满了无限遐想，但我至今不明白为啥他们就在一起了。

她是分析师，他是庄家， 我是散户。

超级搞笑的股市新段子
篇二:股市段子 股市的幽默段子_关于股市的幽默段子

而我只能深深的说一句

Thursday

大概是躺在地板上以及掘地三尺的股民盆友们的真诚感动了大盘，周四开盘就涨啊……大家都忍不住了哇~

于是大盘在我们的YY中就真的涨啊涨啊涨啊涨，蓝后……就涨停了！

股市段子集锦
篇三:股市段子 股市的幽默段子_关于股市的幽默段子

以下是本人感觉很不错的股市段子：

1、预备，唱！熊在吼！牛在逃！机构在咆哮！股民在哀号！回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少；一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国。

2、今天去券商开户，问了一堆问题。“多大了”？“38”。“结婚了吗”？“结了”。“怕老婆吗”？“怕”。“住几楼”？“住11楼”。“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”

3、告诉大家一个藏私房钱的好方法:藏在股市里，很神奇 ，别人找不到，连自己都找不到了。

4、之前说破4000就清仓不玩了，后来福耳说要托我一把，谁知道把我最后的小裤衩都脱掉了。

各位观众：

由股民组成的方阵走过来了！他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色k线棒，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了参检，从海拔3479米的高山直接翻滚了下来，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：股民们辛苦了！！回答声响彻整个广场：为国企割肉！！

5、上次证金王来的时候，选了不少女人。这次听说社保王也要来，于是大家都脱光衣服躺在地上。

6、“您好，这里是证监会，我们怀疑你恶意做空股市。”“什么？骗子！不可能。”“那你为什么高买低卖？”“靠！你以为我想啊！滚”股市的幽默段子_关于股市的幽默段子

7、看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了。。。

8、境外朋友每天都问我：你国股市怎么了？我每天都在熟练又政治正确滴回答：I'm fine, thank you. 今天居然还能反问一句：And you?

9、现在的股市就像出轨过的老公，你一次又一次地相信他会变好，于是他一次又一次地刷新你的底线来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。月份太大想割肉都不让，只能待产„„

10、下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了？答：2964.97点。领导：我是问你什么时候！答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了。

11、今天心情不好，路过一家减肥店，我就把它的招牌给砸了。别我为什么，我就不想看到他招牌上的“绝不反弹”四个字！

12、炒股时间不长 ，却一直在见证历史，有生之年再

无遗憾啊。见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股„„今天见到大盘跌9%，我的股市人生不知道是完整了，还是整完了...

13、股市暴跌，有人终于倒下，躺在病床上问护士：“爱情没了，亲情没了，友情没了，钱也没了，是否我真的一无所有？”护士深情的说：“看您说的，您这不是还有病吗！”

14、安定医院郝医生：#今天的股市#大盘躺在手术台上，K线图很微弱，已经快没有了生命体征，主刀医生国家队推开手术室门，缓缓摘下口罩，对走廊里焦急等待的散户说道：对不起，我们已经尽力了。

15、天天接到售楼处打来推销房子的电话，刚接到个电话说“市中心有个楼盘绿化，65%要不要考虑下？”滚吧。。市中心绿化65%。。。开发商有病吧！我跟他说：“不要了，谢谢，我住的地区绿化率95%”，他说不可能，你住哪个市，我说股市，他电话挂了。

16、有人发现，中国凭借一己之力就终结了美国6年的大牛市，顺便收拾了日本，教训了越南和菲律宾～一直以为是有境外势力在恶意做空中国～到头来发现原来是中国在恶意做空世界，证监会在A股扔了个炸弹，央行在全球扔了颗核弹，更牛逼的是他俩觉得这事影响不大，然后快乐的阅

兵去了„„

17、今日排片：《平仓大作战》《暴跌灼心》《接盘侠》《西游记之大熊归来》《滚蛋吧，反弹君！》《破发》《黑猫警长之抓不到的空头》

近期即将上映：《跌中跌5：神秘国度》《进击的空头》《破净》《终结者：剁手记》

这些已经下映：《证金下山》《疯狂的国家队：狂暴之路》《复仇者联盟：反弹纪元》

即将复映：《股时代4：灵魂尽头》

18、其实我们早应该想到，情人节过后，必然会满地都是套啊。

19、这个夏天的所有记忆，就是暴雨、暴跌和爆炸„„

20、目前最激动人心的一句话：现在95%的个股今天下跌空间为0，但上涨空间却有20%。

21、自从花千骨开播，股市每天不是千股跌停，就是千股涨停。真是应了那句背景：花千骨是世间最后一个神，同时也是人见人怕的天煞孤星！

22、幸好我聪明看到要跌停了，马上拔了网线，果断止损了。

23、请大家重点关注农药和木材板块，因为大批股民需要喝农药，并在其后紧接着需要用木材加工的棺材和骨灰盒，因此这两个板块将受益。

股市的幽默段子_关于股市的幽默段子
篇四:股市段子 股市的幽默段子_关于股市的幽默段子

　　股票市场即股市，是已经发行的股票转让、买卖和流通的场所，包括交易所市场和场外交易市场两大类别。关于股市的幽默搞笑段子有很多，以下便是小编为大家整理的关于股市的幽默段子，非常搞笑，希望大家能够喜欢。

　　1. 一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用啊。”主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”

　　2. 今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。小王伏地痛哭：“爹呀!爹呀!爹......”于是，小王被众散户踩死。

　　3. 政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。这下散户憋不住了，怒吼：7000点!咣!机构落槌：归你了!散户觉得被忽悠了，要求重拍， 机构同意。这回散户先拍。政府：4000点。散户：4100点。机构：咣，归你了!股市的幽默段子_关于股市的幽默段子

　　4. 虽然以前涨的时候我没踏准，但这次下跌我没落下啊!

　　5. “大叔大妈，这猪肉新鲜，赶紧买点吧!”“怎么知道新鲜?”“散户刚割下来的，能不新鲜吗?”

　　6. 有一个女人，她叫柴静，火柴的柴，安静的静，花了100万，就拉起了30家股票涨停——终于明白静静是谁了，都别说了：我想静静……

　　7. 三支最牛的股票：别人的+ 刚卖的+ 想买没买的.

　　8. 不知道为什么，很多人跳楼之前，都喜欢炒一下股。

　　9. 大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，进入股市。大盘走到4500点，有一部分人怀揣着钱，离开股市。路上相遇，擦肩而过，相互说了句：这个大SB。

　　10. 大盘上了4300，很多人都不理解，经济上行时股市惨跌，经济下行时股市暴涨。为什么?网上微信上电视里大批专家长谈阔论，都没说到点子上，我们村长给出了合理的回答：我们村，经济好的时候大家都出去打工挣钱，不好的时候都会聚在村口赌博。

　　11. 一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊!”朋友想都不想说：“跌啊!”我说：“是啥?你再考虑清楚!”朋友接着说：“跌啊!”我说：“你说啥!”朋友说：“跌啊!”我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事?”

　　12. 一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”，店员说“中国股市行情”。

　　13. 昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。厉害呀!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”

　　14. 有一天，她让我去打一个也喜欢她的男生，顺便帮她买些金疮药。我兴高采烈的就去把他揍了，又屁颠屁颠地去买了药给她，想想打败情敌的激动心情和女神对我的青睐，我的未来充满了无限遐想，但我至今不明白为啥他们就在一起了。

　　15. 激烈的竞拍场上。刘文文：2000点，龚方雄：3000点，叶荣添：4000点，基金经理：5000点，这下散户憋不住了，怒吼：6000点!“咣。”机构落槌：“归你了!”散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意：“这回散户先拍。” 散户：2700点，“咣。”归你了!

　　16. 交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!

　　17. 昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何?”他说：”还行，象婴儿般睡眠!”我说：”羡慕了。”他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。

　　18. 股民心理：涨是因为我厉害，赔是有人骗我钱。

　　19. 股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。

　　20. 为什么大太监比小太监有钱?因为割的早。

　　1. 昨夜西风凋碧树，独上高楼，莫非跳下去才是出路?

　　2. 本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀。。。

　　3. 今天准备上天台晾衣服，发现天台门被锁并被物业贴了张告示：近期因股市爆跌，为防止意外事件，暂时上锁。如需晾晒请另想办法。天台开放时间视股市反弹时间而定。

　　4. 这才是认真负责的物业公司!

　　5. 电脑坏了我拿去售后维修。维修师傅检查后说：“主板有问题。”我说：“这我知道，难道创业板就没有问题?”维修师傅：“这硬盘也不行了。”我：“大盘呢?大盘会不会崩?”

　　6. 我：“一个好消息和坏消息先听哪个”老婆：“好消息吧”我：“跌好几天的股市终于涨啦哈哈哈哈”老婆：“坏消息呢?”我：“涨之前我给抛了。。”老婆：“你给我跪下!!”

　　7. 我们坐在高高的骨堆旁边。。听妈妈讲那过去的股市。

　　8. 股市是一个很公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷，它也给予了一个穷人富人都可以平等跳楼的机会。

　　9. 书上说，每工作学习一小时，就应该让眼睛休息三分钟，遥望远方，看看绿色的东西。于是，我走上天台，打开了股票软件。。。

　　10. 这股市，比离婚还惨，资产损失一半，老婆还在。

　　11. 看到妻子切好西瓜，他的眼泪流了下来，说这是这几天来他见到唯一红色的东西，吃完发现皮是绿的。

　　12. 老王头几天前携2万块进A股，今天账上已有5万块，全村人都震惊了!大家问：“您怎样做到的?”王头说：“我昨天又转了8万块进去。”

　　13. 若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没?”我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。

　　14. 今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下!五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢?

　　15. 股票就是小三，有钱跟你玩，很刺激…玩到你没钱~

　　16. 一不该呀二不该，你不该想发财一头钻进股市来。三不该呀四不该，你不该股价见顶你才买。五不该呀六不该，你不该明知买错不悔改。七不该呀八不该，你不该跌到底部杀出来。九不该呀十不该，你不该再次追高重复着来。

　　17. 前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的预测是对的，现在跌了吧?”他说：“你说什么?天台风太大我听不清楚!”

　　18. 某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。这就是股市的故事。

　　19. 今天股市巨震，妹子我直接亏了二十万多，打开窗户想跳楼，再想想总得换件漂亮衣裳吧。短裙?怕走光;长裤?不飘逸;白衣?染血难看的;红衣?太像厉鬼了。好容易挑了一身紫花长裙穿妥了，大盘已经涨回来了，我还赚了好几千。好险，幸亏是女人!

　　20. 看到大家的股票下午大跌，我很高兴。我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了。。。

　　1. “兄弟，今天股票咋样啊?”“跌!!!”“都是兄弟别那么客气。”“滚!!!”

　　2. 今天股市大跌，我一哥们儿下班路过一家减肥店，竟把人家招牌给砸了。。。

　　3. 问他为啥这么做，他说就是看不惯它上面那四个字：“绝不反弹。”

　　4. 我认识个朋友，一万元起家做股票短短一个月就赚了38万。我问他怎么赚的，他说，给人推荐股票跌停了，被人打断了腿，对方赔的。

　　5. 近期，色调板上又多出一种颜色：股绿色。股市继熊市和牛市之后，近期又推出了猴市。

　　6. 我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市?每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放?这是为毛啊!

　　7. 男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”大师：“带他去股票交易所!”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦?”大师：“不，去了他自然会叫跌!

　　8. 高考放榜了，一个人漫无目的的游荡在小区里，学霸家里不时传来的鞭炮声让我心如刀割，这已经是今晚我走的第三个小区了，感觉这个世界再也找不到一块净土了。我独自爬上屋顶，狠狠的踩灭了烟头对着天空大喊：“考的好有个卵用!当年劳资要不是考的好怎么会去学金融，要不是学金融怎么会去买股票!”

　　9. 保安：干嘛的?我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧?我：5万。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧!我：为什么?保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么!

　　10. 五千点的风和雨啊，藏了多少梦。黄色的脸惊恐的眼，没有了笑容。八千点美丽梦幻，像是一首歌。不论你来自何方，将去向何处。一样套牢，一样的痛，曾经的苦难，我们留在心中。一样割肉，一样的补，来还有梦，我们一起开拓。手牵着手不分你我，昂首向前冲，让世界知道跳楼都是中国人。

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关于红包的搞笑段子 让人发红包搞笑段子 搞笑微信红包留言大全
篇五:股市段子 股市的幽默段子_关于股市的幽默段子

　　由于你不善理财，长期负债经营，欠下一屁股爱情债、亲情债、友情债、人情债，于除夕仓皇出逃，现全体债主悬赏Q币通缉，快去自守，给你封个红包。以下还有更多小编分享给大家的关于红包的搞笑段子，希望大家喜欢!

股市的幽默段子_关于股市的幽默段子　　【亲情篇】

　　1、

　　妈妈：儿子，你知道过年有哪些风俗习惯?

　　儿子：我知道、我知道。做豆腐、包馒头、贴春联、吃饺子、放鞭炮，还有……

　　妈妈：还有什么呢?

　　儿子：还有微信抢红包!

　　2、

　　妈妈：老盯着手机干什么?

　　儿子：抢红包。

　　妈妈：能抢多少?

　　儿子：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。

　　妈妈：我给你10块，你去给我把锅刷了……

　　【友情篇】

　　3、

　　有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!

　　4、

　　朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思……

　　【诗情篇】

　　5、

　　锄禾日当午，不如抢钱苦。

　　对着爱疯六，一抢一上午。

　　抢完了上午，还要抢下午。

　　问你抢多少，总共两块五!

　　一查流量费， 超过二百五!

　　6、

　　边看春晚边吐槽

　　摇着微信抢红包

　　发的总比抢的少

　　各位土豪行行好

　　【表情篇】

　　【外媒篇】

　　7、

　　外媒报道，前天中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部停盘。无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性……

　　【学者篇】

　　8、

　　抢红包的最新九型人格，你是哪一种?

　　- 爆炸型(付出型)：土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少!

　　- 保守型：抢到了才会发!

　　- 领导型：群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调动气氛!

　　- 努力型：会讨红包，抢到会感谢，奋战第一线!

　　- 实干型：从来不说话，只是默默关注，有红包就抢!

　　- 人才型：收到红包回个小一点得红包!

　　- 大气型：收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服!

　　- 任性型：看到红包就不抢，收到红包就不领。

　　- 聚宝盆型(貔貅)：从来只进不出型!

　　1、妈妈：儿子，你知道过年有哪些风俗习惯?

　　儿子：我知道、我知道。做豆腐、包馒头、贴春联、吃饺子、放鞭炮，还有……

　　妈妈：还有什么呢?

　　儿子：还有微信抢红包!

　　2、有一位朋友，从吃完年夜饭开始，啥也没干，光抢红包了。成果如下: 50元的劳斯莱斯购车代金券，20元的欧洲十国深度游现金券，100元的三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚，他居然抢到了100万的红包，100万!100万的波音747买飞机抵用券，太激动了!

　　3、朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思……

　　4、锄禾日当午，不如抢钱苦。

　　对着爱疯六，一抢一上午。

　　抢完了上午，还要抢下午。

　　问你抢多少，总共两块五!

　　一查流量费， 超过二百五!

　　5、边看春晚边吐槽

　　摇着微信抢红包

　　发的总比抢的少

　　各位土豪行行好

　　6、外媒报道，前天中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物。大量无业游民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。面对崩溃的末日，中国人只能一家人聚在一起，惶惶不安地守在一起，彻夜不眠地熬到第二天的日出。还有学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部停盘。无数年轻人为了几毛几分钱而丧失理性……

　　7、妈妈刚才问我：“老盯着手机干什么?”

　　我说：“抢红包。”

　　妈说：“能抢多少?”

　　我说：“看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。”

　　妈说：“我给你10块，你去给我把锅刷了。”

　　8、一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。

　　9、这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!

　　10、爱我就送5.20，祝福我就送6.66。

　　11、你给我发个微信红包，我会把红包截图发到朋友圈，并说明你是谁，我们什么关系，我对你有什么看法。

　　12、你的朋友圈大多数人我都不认识，你收到红包截图说出你对我的看法，有什么意义!你要的就几块钱，不给显得我小气，可给了却让人莫名的很生气!再说，在朋友圈里跟刷屏一样晒红包，无形中还形成一种对比，某某给了你100元，某某才给了你1元，好像给1元的不够朋友一样!真正的朋友需要这样证明吗?无聊!

　　13、抢红包的最新九型人格，你是哪一种?

　　- 爆炸型(付出型)：土豪发红包，各种大红包!发的多，抢得少!

　　- 保守型：抢到了才会发!

　　- 领导型：群里没什么人聊天，弄个小红包看看有多少人在，善于调动气氛!

　　- 努力型：会讨红包，抢到会感谢，奋战第一线!

　　- 实干型：从来不说话，只是默默关注，有红包就抢!

　　- 人才型：收到红包回个小一点得红包!

　　- 大气型：收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服!

　　- 任性型：看到红包就不抢，收到红包就不领。

　　- 聚宝盆型(貔貅)：从来只进不出型!

　　14、仅仅2天时间微信绑定个人银行卡2亿张，干了支付宝8年的事。若30%的人发100元红包，共形成60亿的资金流动，延期一天支付，民间借贷目前月息2%，每天保守收益就420万元，若30%用户没选择领取现金，那么其账户可以产生18亿的现金沉淀，无利息…这才是资本游戏。

　　15、啥叫抢红包?就是过去旧社会，逢年过节大户人家站门口抓一把铜板往外一扔，一帮叫花子抢得满地滚，财主老爷哈哈大笑。是一种中华民族的优良传统民俗。

　　1、麻蛋，QQ会员要到期了。求几个微信红包。要到红包好续费会员。

　　2、现在我想问你一个高端大气上档次，文雅又不失风度的问题，天冷了，给我10块红包买个暖手宝好吗?

　　3、最穷的时候到了，

　　是朋友的给我发2元]，

　　喜欢我的人就微信发3.33元，

　　爱我的人就发5.20元，

　　自认为是好人的发8.88元，

　　最爱我的人就发13.14元，

　　不愿意搭理我的人就算了…

　　我也玩一次，有多少人在乎我!

　　4、老公平时有点抠，我今天打开微信，朋友圈都是一堆晒幸福的，各种老公给她发了520或1314元红包。酸酸地拿给老公看，他直接来了句：你要不要晒?我现在立马转给你。正震惊于他今天的干脆中，他又补了句：你明天转回给我。。。亲，你过来，我保证不打脸。

　　5、大家都知道那种过年的时候挨家挨户敲门祝福讨钱的乞丐吧?不知怎么的，感觉跟现在抢红包的我们有一点像。

　　6、这是一个支付宝钱包的笑话， 我一个姐夫 公务员那种 之前都没有支付宝 为了抢红包下载了 昨天抢了2块觉得很开心 今天继续抢 正开会呢 就听到他那 321go~~ 吓得他赶紧把电池扣了哈哈哈哈!

　　7、不要再吐槽我嫌弃红包小了，我不是贪财，我只是热爱收集人民币。

　　8、人生早已如此艰难，人丑，单身，没钱还抢不到红包。因为抢红包，我竟花光了所有的运气。(没想到我所有的运气都在这个男人身上消耗殆尽——马云)

　　9. 新年来临提示你，登门拜访勿送礼，拜访长辈作个揖，老人也会满脸喜，亲朋之间道欢喜，健康幸福好身体，小朋友们最兴奋，发个红包没关系，出门遇上好邻里，和睦相处问吉祥。新春大吉!

　　10. 春分时节冬已过，一副春联笑春风，张灯结彩红彤彤，千户万家乐融融，五湖四海喜相逢，道声祝福情意浓：恭祝你财运亨通，红包一封又一封!

　　11. 所有雇员抑遏索要、收受任何馈送，如：“红包”、小费、礼物、回扣和文娱等。

　　12. 终于忙里偷闲，迎来新的一年，好运与你团圆，幸福和你相牵，快乐喜结良缘，健康长寿连绵，吉祥如意点赞，精神抖擞饱满，祝福现在送上：望你开心快乐，一切尽在无言，你若发回红包，我将喜地欢天!

　　13. 短信无脚跑得快，我心急迫送关爱。8.8发财日，跑得快，发得快。好运天天对你青睐，脸颊微笑时时都在，邻里同事对你和蔼，出门伸手就捞外快，红包红利装进口袋，事业顺达升官发财，放开手脚斗志满怀，夫妻恩爱情深似海，苦闷不快驱除门外，短信一来把你乐坏，恭祝吉利手到擒来。

　　14. 你能想像在炎炎夏日跟家人围炉拿红包吗?

　　15. 别瞧不起我们妖魔鬼怪界，我们一向办事是非常讲究原则和效率的，好人我们不吃，我们只吃不仗义的人，准备好发给朋友的红包，今晚我去检查，万圣节快乐，朋友!

　　16. 中国农历新年将至，这是旅游、探亲访友、待客送礼、封红包的时节。官方新华网援引中纪委的通知，提醒官员过节俭日子，不要铺张浪费，绝对禁止用政府的钱宴客、观光、送礼。

　　17. 万圣节了，平安给你的见面礼是：健康;美好给你的红包是：幸福;吉祥赐给你的符咒是：好运;朋友送给你的祝福是：万圣节开心，福运无边!

　　18. 由于你不善理财，长期负债经营，欠下一屁股爱情债、亲情债、友情债、人情债，于除夕仓皇出逃，现全体债主悬赏Q币通缉，快去自守，给你封个红包。

　　19. 在重要节日或特别的时刻亲朋好友红包的确是中国的一大传统，那么这真的是我们向亲朋好友表达关心的合适方式吗?

　　20. 每年的这一天，陈氏一家人总是记得要给那些住在一房式租赁组屋的老人家们，献上红包和礼包。

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