女人比男人老的快吗

女人比男人老得快的原因
篇一:女人比男人老的快吗

　　女人过了25岁，皮肤开始走向衰老，然而男人到四十才开始衰老，这是为什么呢?为什么女人比男人老得快呢?以下就是小编给你做的整理，希望对你有用。

　　女人比男人老的快的原因：

　　1整天愁眉苦脸，庸人自扰

　　女人情绪会比男人的变化大，上了年纪的女人表现更甚。而每天摆“苦瓜脸”会使皮肤细胞缺乏营养，脸上的皮肤干枯无华，出现皱纹，同时还会加深面部的“愁纹”，所以从情绪方面就导致了女人易比男人老得快。

　　2经常熬夜

　　熬夜是皮肤保健的大敌，睡眠不足，会使皮肤细胞的各种调节活动失常，影响表皮细胞的活力。睡眠是否充足会很容易地表现在皮肤上，尤其是娇嫩的眼部肌肤。而一个香甜的好觉，则可以消除皮肤的疲劳，延缓皮肤的老化。

　　3不注意防晒

　　吸收过量的紫外线坏处多多，轻则令皮肤变黑变粗，重则可导致皮肤癌，而它也是皮肤提早老化的罪魁祸首之一。因阳光直射会直接损伤皮肤深层的弹性纤维和胶原蛋白，致使面部皮肤变得松弛无光泽，出现皱纹。

　　4常待在厨房烟熏、二手烟的环境下

　　家庭主妇都要受烟熏的折磨，如果老公是吸烟者，那危害更大。尼古丁对皮肤血管有收缩作用，促使皮肤脱水，间接影响到皮肤的正常功能。所以皮肤出现皱纹要比不吸烟者提前十年到来。

　　5不喜欢运动

　　很多女性都不喜欢做运动而男人恰恰相反。适量的运动能促使全身血液循环加速，使肌体活动张弛适度，从而增强皮肤润滑，也可令全身肌肤有大量流汗的机会，让肌肤达至健康平衡，大大减低肌肤衰老的机会。

　　6亲近刺激性的食物，远离维生素

　　很多女性都爱吃刺激性的食物，比如辛辣的、油炸的，其实这对于皮肤其实有如定期炸弹，煎炸品，辣食这些食物会导致肌肤内分泌不平衡，暗疮和油腻等皮肤问题的出现。

　　7卸妆不彻底

　　男人多不化妆，而大多数女性都会化妆但是常常卸妆不彻底。卸妆不彻底带来的问题是很多的，其中最明显的就是色素沉着，雀斑明显，黑眼圈严重。

　　女人如何护理好皮肤：

　　全方位做好防晒

　　夏季的三伏天留给我们最深的印象恐怕只能用一个字来形容了，那就是“热”字，是三伏天的阳光高高的悬挂在高空，一丝风也没有，这个时候别说外出了，就连宅在家里吹电扇也是用没用的，因为吹的是热风，也不可能24小时都对着空调，这样对身体也不好，所以夏季的阳光真的特别猛烈，外出极易晒伤，所以外出时一定要做好防晒功课，涂抹适合自己的防晒指数，晒后要及时修复。

　　做好补水是首要

　　在夏季，会因为大量的出汗让我们的皮肤极易的丢失水分，因此夏季做好皮肤护理的首要任务就是做好补水功课了。水不但是万物之源，也是美肤的王道，只有皮肤有着充分的水分，才能更好的得到滋润，也只有体内有了充足的水分，才能更好的新陈代谢，怪不得大家都说每天要喝8杯水。

　　是啊，对于做好皮肤护理来说，补水是必须的，而且是一个无期限的工作，希望广大女性朋友们在夏季认真的做好补水措施，并多喝开水来补充身体的能量。

　　坚持运动肌肤好

　　2012伦敦奥运会上，让我们看到了一个个健壮的志儿，一朵朵美丽的祖国花儿，她们是奥运冠军、亚军、季军或参与奥运的任何一个运动员，她们有着健康的身体，有着美丽而又让人羡慕的肌肤。

　　我们看奥运，看那一个个出色的运动员，所以我们要学习她们的奥运精神，像她们一样，多多进行运动锻炼，让自己拥有健康美丽的肌肤，适量的运动不但可以提升人的精神状态，还能是你的肌肤越来越健康，更重要的是在运动的过程中都有一个排汗的过程，会使得体内的毒素得意排除体外，无论怎么说，运动是最有意义的，是每个人都你必须要有的锻炼。

　　彻底卸妆、不熬夜

　　很多女性朋友都有喜欢化妆的习惯，是啊，化妆不但能够很好的修饰自己的脸型，而且还能让自己的肤色看起来更加的好，但化妆后千万不要忘记做好彻底的卸妆，不要让那些残妆对皮肤带来伤害。

　　现在是奥运高峰期，很多朋友都会熬夜看奥运，在这里温馨提醒观看奥运的朋友们，要多喝喝柠檬水，这样不但起到补水的作用，还能有美白的效果，也可以提神，当然如果晚上熬夜了，建议也不要太久，美容觉还是要睡的，或者白天找时间补睡也行
 

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安妮宝贝的散文3篇
篇二:女人比男人老的快吗

　　安妮宝贝的散文 夏日艳阳之意外事故

　　从菜场通到马路的十字路口。这段路面是他的活动范围。

　　每天上午他都会出现在那里。脖子上挂着一圈麻绳。手里拿着一只残缺的搪瓷盆子。里面通常有几枚零星的硬币。在他移动的时候发出寂寥的脆响。

　　这条狭窄的小路，因为附近有一个菜场，所以总是人声鼎沸。空气里混杂着各种腐烂发酵中的气味。爆米花上的黄油甜味。扎在草垛上的糖葫芦。加了洋葱碎末的油炸里脊肉。汗水的酸臭。满地的瓜果皮和快餐盒。还有浸在污水里的大堆发馊的菜叶子。摩托车嚣叫着冒出黑烟。自行车和人互相撞击。时而爆发出粗鲁的咒骂。

　　通常清晨和黄昏的时候，人比较多。他的收入也稍微好一些。

　　附近卖水果，开理发店的，或者修鞋的，都已经很熟悉他。

　　偶尔心情好的时候，他们会在裤兜里摸出一个硬币来，扔在他的盆子里。去。

　　轻轻一挥手。就好象赶走一只乡下随处可见的觅食的狗。

　　这一切对他来说，早已经习惯。

　　夏天的太阳开始越来越炎热。有时候他不得不寻找一个阴暗的角落稍做休息。

　　他身上挂的破布袋里，会放几个捡来的还没有完全腐烂的水果。他一边吃一边警惕地看着周围。他没有任何语言可以和别人对话。那些从他身边经过的人。已经被隔绝掉所有沟通的途径。他的脸上渐渐长出一个坚硬的麻木的面具。隐藏着随时准备潜逃的无法自卫的愤怒。虽然他只有16岁。

　　那一天他看见她出现在菜场门口。她非常小，脸上还有婴儿胖胖的轮廓。晒得很黑。她的一条腿是萎缩的。所以她坐在一块写着黑色毛笔字的白布后面。她独自叼着一只肮脏的空奶瓶玩。在她身边的那个断胳臂男人，始终低着头。白布上写着他是她的父亲。但是他知道那个男人不是。

　　他经过她身边的时候，她咯咯地笑了。她有一张漂亮的小脸。笑容甜美，唇边有小小的涡。他这才发现是自己盆子里硬币的声音，吸引了她的注意力。她穿着一条已看不出颜色的破裙子，隐约有小朵的碎花。

　　裙子下面耷拉着她残废的腿。

　　他停在她的面前，拿着盆子，对她晃了晃。硬币发出清脆欢快的声音。

　　她高兴地拍起手来。然后把她脏兮兮的柔软的小手贴在他的脸上。一边撅起嘴唇，发出一种含糊的快乐的声音。漆黑的眼睛。是这样透明般的水汪汪的眸子。

　　就在这个短短的瞬间。在他们共同的游戏里。他感觉到自己的脸上有了冰雪消融般的笑容。

　　好几天他都看到她。他想逗她笑，但不能停留太久。那个中午。

　　街上的人少了一些。他看到她的摊子边围了几个理发店里的女人。她们在议论纷纷。那天她的腿被扭断了，架在了脖子上面。早已经没有知觉的腿被反扭上去，也许已经不会有任何忍痛。操纵这一切的人，是想得到更好的收入。一个胖女人在大声地说，真是狠毒啊，他们故意搞成这样来骗钱。可怜了这么小的女孩子。胖女人把手搭上去　，肆意抚摸她那条扭曲变形的腿。一边问她。

　　你疼不疼，疼不疼。她的脸被压迫得低俯向地面。她试图好奇地抬起头观望行人。

　　却在费力的挣扎中满脸困惑和无助。

　　他突然猛冲上去。伸出手粗暴地把盆子往那些女人伸过去。他凶狠丑陋的样子吓得她们一哄而散。呸。一个女人的口水带着嫌恶吐在了他的脸上。

　　他移动到离她很远的地方才停下来。他不想再看到她。

　　也许明天就该提出来要换个地方了。这条街上的人都已经熟悉他。他不会得到更多的同情。太阳炎热毒辣。他躲在角落里，看着白花花的路面。一个小女孩牵着妈妈的手走过来。手里握着一只粉红色草莓冰激凌。他死死地盯着她。

　　小女孩突然看到他的眼睛，吓得哭叫起来，手里的冰激凌滚落在地上。快走快走，脏死了。女人懊恼地一把拉开女孩。

　　他心里有了隐约的快慰。

　　他拿着那只冰激凌，开始向她的方向前行。他移动得很快。这不是他平时的速度。一贯他都是懒散地穿行在人群的步履中，听着盆子里硬币的跳动声。而现在，他只听见自己耳边的风声。还有阳光照射在冰激凌上面，所发出的嘶嘶的融化。

　　明天他就不会再见到她了。他想再看一下她的笑容。女孩子都喜欢甜腻的冰激凌。香草，杏仁，巧克力，或者芒果。虽然并不是每一个人都可以拥有冰激凌般的宿命。她会笑。她柔软的小手贴在他的脸上。她快活地撅起嘴唇，发出天真的声音。他感觉自己似乎太快了。几乎无法控制自己的速度。手里的冰激凌却仍然在融化。粘稠鲜艳的液体，一滴一滴地打在他的手指上。

　　他甚至没来得及看清，那疾驶而来的出租车的颜色。

　　黑暗象潮水一样，向他兜头猛扑过来。

　　那个夏天的沉寂午后，整条街上的人都蜂拥而至。围观这起意外的交通事故。

　　他们熟悉的那个表情凶恨，沉默寡言的乞丐少年，终于让他们的心情从厌恶到漠然。这些乞丐早该收拾了，都应该赶回老家去。堵着大街，又脏又碍眼。迟早出事情。有人大声地说话。

　　少年仰躺在地上。他的残疾使他看过去躯体似乎是从腰部开始。借以支撑半个身躯的滑轮盘撞散在一边。鲜红的血泊里，冰激凌融化得只剩下了一只破碎的蛋筒。

　　只有艳阳高照。照着他的破衣裳。

　　安妮宝贝的散文 呼吸

　　He is not my friend,but he is with me

　　Like a shadow is with a foot that falls.......

　　刚刚在网上认识林的时候，我对他说，我单身，独自住在38层的一套公寓。没有工作。林问我，那你靠什么谋生。我说，我总是不停地坐出租车，希望能在车上拾到别人遗失的黑色提包，里面会有一包一包的钞票。因为曾经有一次，我这样捡到一笔钱。

　　林在那里沉默了一会。他似乎半信半疑。终于他对我说，还是找个工作比较好。即使是每年能遇到一次，这样的概率也很小。我独自对着电脑大笑起来。他居然相信我。已经是凌晨两点了。房间里很阴暗，只有显示屏发出刺眼的亮光。我听的是SUZANNE VEGA的歌。在歌手里面，她显然低调而过时。象一张发黄的皱巴巴的纸。被信手撕下。一贯的慢不经心的抑郁腔调，和神经质的木吉它。我觉得她看过去自私而美丽。我问林，你胖不胖。林说，我很瘦。我说，这样好，我喜欢瘦的男人。因为比较性感。这样说的时候，我一边把音箱的音量调高。空荡荡的房间，寂静象曼延的冰凉的湖水。而我是一条无法呼吸的鱼。

　　凌晨五点的时候，我对林，我要睡觉了。可爱的男孩，早安。我把鼠标点击关闭电脑，然后从冰箱里倒出一杯冰水，吞下安眠药片。电脑屏幕已经停息，只有音箱发出断线的噪音。在关掉所有开关的电源以后，我的心里突然一片漆黑。

　　事实上，除了上网我的确无事可干。白天我有大部分的时间在睡觉。有时候我会恐惧自己在沉溺的睡眠里面，突然变成一具橡胶。没有思想。也没有语言。

　　周末的时候，我去西区的BLUE。那个DISCO酒吧已经开了很久，老板是个香港人。喜欢去那里，一部分是因为习惯。我是个懒惰的人，不喜欢新地方新朋友新事物。旧的感觉给我安全。还有一部分原因，是这里特别混乱。杂乱的音乐，英俊的男人，也有大麻和摇头丸。

　　DISCO是九点半开场，但我不跳舞。有一次，我跟一个系黄色领带的男人玩甩骰子。男人喝啤酒，我喝冰水。结果他输了1000块钱，恼羞成怒，跳起来骂我。我笑着对着他说，你不想付钱也就算了，但请闭嘴。当他转过身去的时候，我抓住他的领带，把盛啤酒的玻璃罐劈头盖脸地砸在他的后脑上。

　　憎恨别人轻视我。因为我已经身临其中。

　　事情后来有罗帮我摆平。酒吧老板就是他的朋友。

　　罗说，你不要给我闹事。我可以多给你一点钱，你平时逛逛街也好。

　　我光着脚坐在阳台上。阳光照在我的脸上，让我晕眩。天是这样蓝。时间是这样慢。只有两件事情能够让我忧郁。贫穷和寂寞。如果我手里有了钱，那就只剩下寂寞。

　　I can feel his eyes when I do not expect him

　　In the back seat of a taxi down Vestry Street.....

　　和林聊天常常会让我大声地笑。我已经知道他比我大一岁，西安人，目前职业是做软件。是那种读书是好学生，工作是好同志的类型。他的淳朴让我快乐。我的快乐是因为觉得他有时候显得傻气。

　　比如我问他，是否做过爱。他就一本正经地回答我，除非是他深爱的女孩。否则他不会。这个回答一点也不让人感觉刺激。我就取笑他，你要好好保护自己的贞洁，免得后悔。我想我在网上唯一一个聊天的朋友也就是林。我不喜欢新地方新朋友新事物。他宽容我的放纵和粗鲁。他有时还会偶尔表示关心。聊天的时候，突然问我，你饿了没有。我说没有。他就说，我现在在吃饼干。我想象我们两个边吃饼干边聊天的样子。我说，那你的那份肯定不知不觉地就没了。他说，我会都给你。

　　心里突然就温暖一下。是湿润的温暖。很轻地渗透在心脏的血液里。清清的水滴。甜的滋味。

　　那个暑假，高三的男生带我去BLUE。我第一次到这个阴暗而喧嚣的酒吧，我天性里对混乱的嗜好得到满足。刚开场的时候，舞池里还没有人。我一个人进去疯跳，嫌不过瘾，脱掉衬衣，只穿着黑色的蕾丝文胸，又爬到高高的音箱上面。沸腾的节奏让我的神经在麻痹中得到释放。后来人越来越多，口哨和尖叫混成一片，我终于全身疲软。

　　坐在吧台边，我的呼吸还很急促。一个男人递了一杯冰水给我，他说，我一直在看你。冰冷的水从喉咙一直滑落到胸口，象一只手，突然紧紧地抓住了我的心脏。无限快乐混杂着疼痛。就在这个瞬间，我爱上冰水冷冽的刺激感。我看着阴暗光线中的男人，他大概快40岁了。他微笑的时候露出雪白的牙齿，象兽一样。然后他的手指轻轻地碰触到我的脸。他看着他指尖里的透明汗珠，他说，你很让我动心。

　　那时我17岁。我身上的黑色蕾丝文胸还是向同学借的。贫穷和寂寞已经折磨了我太久。我几乎是没有任何思索地，就把自己放在了罗的手心里。

　　His arm is around my waist and he pulls me down to him

　　He whispers things into my ear that sound so sweet.......

　　林说，看看这个喜欢你的男人。他把他的照片传给我。是个瘦的清秀的男人，脸上有一种明亮的光泽。那种明亮，是因为他的淳朴。我看着他身上的白色衬衣。我想起高中时班上的一个男生。那时我在班里无人理睬。因为我虽然成绩很好，但喜欢和高年级的男生混在一起，抽烟，跳舞，喝酒，打架，什么坏事都干。而且家庭复杂。他是班长，他很喜欢我。我知道我和他不是同一个类型的人。我不想让自己成为一张白纸上的黑色墨水。

　　他后来要回到北方去参加高考，临行前在我家门口等了很久。我知道他在下面。但我不下去。那个夜晚风很大。清晨的时候，我跑到他昨晚等过我的大梧桐树下，满地都是枯黄的落叶。我一直都记得那种碎裂般的疼痛。没有眼泪。没有声音。只有疼痛。我是突然地想去见林。就在那个罗来见我的夜晚。罗说，他明天要去香港开会。带着他的老婆儿子。大概要半个月。我说，好啊，一家人快乐游香港。深夜的时候，我抚摸罗松弛的皮肤，中年男人的身体有一股腐朽的气息。我想这个男人其实和我一点关系也没有。我不爱他。一点都不爱他。他不在我的灵魂里面。

　　我起来打开电脑，我把SUZANNE的CD放进去。她的声音慵懒而厌倦。ICQ的小绿花盛开。我看到林的留言。他说，我知道这种感觉不符合我谨慎的个性。但是我的确想念你。在你消失的70多个小时里面。觉得自己面目全非。我把头仰在椅子背上。我听见自己寂寞的笑声在房间里回荡。

　　飞机票是我在路过民航售票处的时候，顺手买下的。距离起飞还有6个小时。什么也没带，双手空空的去了机场。我特意去洗手间照了照镜子。看到那个年轻的女孩，旧牛仔裤，男式的棉布衬衣，跑鞋，一头漆黑的长发，明眸皓齿。

　　真好。我的面具还是甜美纯净。没有人知道我的心，是这样的苍白和颓废，还残缺不全。林不知道我17岁就和别人同居。不知道我混在酒吧里狂喝滥醉。不知道我赌钱吸毒抽烟打架。他最多知道我喜欢喝一杯冰水才能睡觉，并且渴望每年能有一次在出租车上得到不义之财。

　　在飞机上面，我睡着了。我又做梦。熟悉的那个旧梦。在起风的深夜里，看到树下那个男孩的白衬衣。我躲在窗后看他。我很想下去看他。可是我控制着自己。16岁的时候，我就知道有些付出不会有结局。有些人注定不属于自己。那种温柔的惆怅的心情。那种疼痛。

　　到咸阳机场的时候，天气突变。下起大雨，并且寒冷。找到他的住所时，我已经全身湿透。我在楼下叫他的名字。他探出头看的时候，我才发现自己是真正地快乐起来。

　　第一个晚上我们做爱了。我想和他做。我不知道自己为什么想。林的身体陌生而温暖。是年轻的男人的身体，健康而有活力。真好。我纠缠着他，希望他再来再来，无法停息。我对他说，你现在已经无法后悔了，你的贞洁已被我破坏。

　　林说，那你就要对我负责，不要抛弃我。他微笑着看我。他说，在网上你一直显得另类和沧桑。但是见到你，我觉得你只是个小女孩，需要照顾的，甜美的。

　　早上醒来，他去上班，我在家里给他洗衣服，做饭。然后在阳台上给花浇浇水，或者坐在那里看他的杂志。晚上他回来，一起吃饭，然后去散步。很平静的生活。

　　双休日的时候，我们去了华山。站在阳光灿烂的山顶，我看着苍茫的山崖，突然想掉泪。原来我的生命一直是在阴暗中畸形盛开的花朵。世间有这么美好的风景。我却沦落在城市漆黑的夜色里。

　　长空栈道是华山最惊险的一个景点。简陋的小木板拼成万丈悬崖外面的一条窄窄栈道。若一不小心掉下去，尸骨无寻。这可是比蹦极之类的玩意刺激多了。没有任何防护，只有一条命在上面和死亡游戏。

　　很多人在旁边看热闹。林也在旁边说，留条命回家吧，这种地方太危险。可是我的喜欢混乱刺激的劣根性又开始发作。我说，我要去。林试图劝阻我。我说，走走就好。肯定没事。我拉住铁链条准备下去。林看着我，他的表情开始变得严肃。那就一起走。他说。然后又跟上几个人。是一小队的人。那种贴在悬崖上的感觉无法言喻。强劲的烈风在山崖之间回旋。天空，死亡，心跳，融合在一起，整个人完全丧失了分量。原来，原来，生命可以是这样脆弱的东西。任何一个小小的瞬间就会有丧失的可能。我听见自己放肆地大笑起来。头发在风中四处飞扬。

　　走过栈道，是一个小小的悬崖的落脚点。那里有一尊小小的刻在岩石上的佛像。到达的人可以签名和写下心里的愿望。我向来是没有愿望的人。我问林，你要不要去签一个。林说，你知道我刚才我想的是什么。

　　他看着我，他说，我突然明白死亡也无法驱除我对你的深爱。

　　His hand is on my back when I step from the sidewalk

　　Or when I am walking down these darkened halls........

　　7天以后，我回南方。天下着潮湿阴冷的夜雨。出租车一开上熟悉的街道，我的心就开始压抑。车窗玻璃上的雨水一行行地滑落。对那个38层上面的漆黑寂寞的房间，我感觉恐惧。

　　一打开门，电话就响了。再次听到林清朗的声音，有恍然若梦的模糊。林说，安，我想我一定要请求你。请求你来西安生活，做我的妻子。

　　这个声音是和山顶的灿烂阳光联系在一起的。有温暖安定的家庭生活，有深爱自己的年轻的男人。我丝毫不怀疑他的真心。他是这个世纪末最淳朴诚恳的一个男人。现在就在我生命里。我一直以为自己的生活里已经没有任何机会。

　　我说，可以吗。

　　他说，可以。你过来找份工作，我们在一起。平静地快乐地生活。我浑身发冷，雨水顺着发丝一滴一滴地打在脸上。我听到林对我求婚。

　　再次回到寂寞的暗无天日的生活，简直难以忍受。可是我控制着自己。我强迫自己去想一些现实的问题。比如林是做软件的，他也许永远都发不了财，而我已经习惯在无聊的下午去逛街，一出手就会用800多块买瓶香水。林不会想到我的生活是这样毫无节制。我从17岁开始过罗提供给我的生活。阴暗，奢靡，放纵不羁。我的身上，心上都是腐烂的残痕。

　　我的脾气开始暴躁起来。因为对自己的未来无法把握和预感。在深夜的电话里，对林语无伦次。我说，我也许根本就找不到工作。我一直没有出去做过事情。我什么也不会做。我也不知道如何与人相处。我根本就已经是个废物。

　　林鼓励我，但是安，你是个聪明剔透的女孩，你要相信自己。我说，我不了解你。我不相信男人。如果你以后对我不好，我是不是要一无所有地回来?林在那端轻轻地叹息，安，不要在伤害你自己的同时再伤害别人了。好不好。好不好?好不好?好不好?

　　罗回来的时候，我拒绝他碰到我的身体。这么多年了。这是第一次。罗似乎有所意识，他说，你有什么决定吗。

　　我说，我要走了。我不想再在这个城市里面。不想再和你在一起。罗轻轻地笑，要远走高飞，开始新生活了?他的眼睛微微地眯起来，这使他的眼神突然显得锐利和凶恶。他说，为什么你长大以后却会变得愚蠢。我感觉自己的骨头发出咯咯的声音。我憎恨别人轻视我，因为我已经身临其中。我冷漠地看着他，我说，我什么东西也不带走。我只要离开。

　　罗一把握住我的手臂，他说，把你从十七岁开始花掉的钱都还给我，他因为气愤而无措。我狠狠地推开了他。我说，那你就先把我从十七岁开始被你占有的时光还给我。

　　He is a thin man ,with a date for me

　　To arrive at some point ,I do not know when it will be.......

　　雨下得好大。我跑过宽阔的大街，不顾红绿灯，飞快地奔跑。汽车的刹车声和愤怒的咒骂声交织成一片。但是我已经什么都听不到，也什么也看不到。我只想给千里之外的林打电话。我要告诉他，我可以为他放弃所有，我可以自由，我可以去西安，我可以嫁给他。我感觉自己的心脏和血液激烈地跳动。充满了活力和激情。

　　一直跑到西区附近，才找到一个公用电话亭。我把卡塞进去，手因为冰冷而僵。电话是长音，但没有人接。我听铃声响了很久，终于断掉。我想林为什么还没回家呢，现在已经晚上9点了。也许他在加班。林对我说过，他又找了一份兼职。他想为我的到来多赚一点钱。

　　我靠在玻璃上等待。整个城市被淹没在苍茫的大雨里面。好象一只空洞的容器，漂浮在黑暗的海面上。我的裙子冰凉地贴在身上，只要风一吹过，就冻得我浑身发抖。可是一切都会好的。我想。也许明天我就可以出现在西安。那个古老的沉静的城市。高大的钟楼在暮色中总是有一群夜鸟飞旋。碑林附近的石板小街弥散着书墨清香。林牵着我的手在那里散步.这是我要的，平淡明亮的生活。简单朴素，却温暖。林轻轻地俯过来，亲吻我的脸。

　　在每一个他爱着我的时刻。我是一个多么害怕寂寞的人。我曾经多么寂寞。

　　然后有3个男人靠近了我。我看不清楚他们的脸。只看到站在最前面的那个扎着一条刺眼的黄色领带。他说，你终于出现了。他混浊的酒气喷在我的脸上。在我还来不及回忆起他的身份的时候，一把冰冷的锋利的硬器扎入我柔软的腹部。然后身体里突然就被一种温暖的激流所充溢。异常舒适和快感。我抬起手推开他紧贴着我的身体，我看到他的黄色领带上面涂满腥红的液体。男人一哄而闪。所有的瞬间只不过短短三分钟。

　　我把手捂在伤口上。那里不断有温暖稠腻的血液喷涌出来。我的卡还塞在电话机里面。我想我应该可以继续给林拨号。可是我的身体却顺着玻璃慢慢地滑下去滑下去。那种逐渐丧失分量的感觉，就好象我在悬崖的烈风中行走一样。

　　林问我，你知道刚才我想的是什么。

　　安妮宝贝的散文 末世爱情

　　世界的末日。她再次听到他的声音。

　　她转过身去。发现后面空无一人。

　　——题

　　衡山路的香樟花园。混乱逼仄的空间，充溢着烟草辛辣的气味和人声的喧嚣。她看着放在桌子上的红酒。透明的玻璃杯。清醇的液体像被兑了水的的鲜血。留在喉咙里的感觉是酸涩的。泛滥在胃的底部，却像一簇火焰在烧。

　　逐渐的，她感觉到自己有点醉。她一再地把脸侧过去，看着大玻璃窗外的夜色。冷清的街道上，停留着很多出租车。落光了叶子的梧桐树。伸展在雾气中的枝桠是寂寞的。女人比男人老得快的原因

　　这是一个模糊的场景。像一个布景。搭得很美，却不见该出场的人。她把脸搁在手臂上。独自微笑。某段时刻里，感觉自己是黑暗剧院里的一个观众。

　　她等着一场戏上演。最后却发现自己看错了时间。只剩下等待。

　　午后的冬日阳光很温暖。在拥挤不堪的淮海路上。到处是世纪末焦灼不安的人。表情空洞地疯狂购物。他们混杂在人群里。有时候他走在她的前面，他在后面伸出他的手轻微的示意。她快步跟上去，把自己的手指放在他的手心里。肌肤的温度很暖。在穿越过车流纵横的马路后，他放开了她的手。

　　这一个瞬间。她才发现自己的手心一片冰凉。

　　他们看过去是疏离而平淡的。他始终想把她变成一盆养在阳台上的植物。水和阳光。一切都在他的控制中。然而她明白寒冷或者渴的含义。于是她憎恨他。她笑着看他。微微仰着脸，天真的表情。常常他们这样彼此不动声色地较量。她知道她是他的对手。

　　百盛的门口人声鼎沸。搭的临时舞台围满了阳光下百无聊赖的人。一个戴着紫色假发的女人在舞台上大声地推销商品。她看到人群中一对年轻的情人。女孩不是太漂亮。身边的男孩穿着一套拙劣的西装，手里拎着一个大削价的时装袋。

　　男孩在人群中俯下脸，轻轻地，温柔地亲吻拥在怀里的女孩。女孩平庸的脸突然像一朵充满了水分的花，旁若无人地盛放开来。

　　如果明天就是世界的末日，希望能够和最爱的人在一起。不记得是谁对她曾经说过。是个男人。他说，他要和最爱的人拥抱到最后的一刻。

　　在12月31日的清晨，她起来上网。看到一个人在论坛里贴的帖子。那个人说，醒来发现，躺在身边的女人，其实根本就不爱她。在世纪末的最后一个凌晨。那个帖子她瞟了一眼就把它关掉了。心里突然很寒冷。

　　阳光下那两张亲吻着的脸。像一个流着血的伤疤。印在告别的时刻里。

　　不要逼我离开你。她说。她微笑着看他。每次当她认真的时候，她都会习惯性地给自己一个放松的状态。好像一个能随时开始的游戏。她不需要准备。

　　他转过脸看她。这个英俊的男人。脸上可以随时转换柔情或者冷酷的表情。

　　她看着他。她不怕他。阳光照射在眼睛里，有些刺痛。低下头的时候，她感觉到晕眩中温暖的眼泪。她屏住呼吸，不让它流下来。

　　酒吧里都是陌生的脸。

　　她喝了一点红酒。

　　在世纪末的最后一个夜里。她轻轻地把自己的辫子解开来，闻着洗后还没干透的发丝散发出凛冽的清香。这个夜里，她和身边任何一个女子一样。衣锦夜行。抹着闪亮的银粉和唇膏。除了爱情。

　　她听到一个女孩的声音。女孩说，你相信有真爱吗。她说，她相信。

　　不相信爱情。却相信世界的某一处有一个人。一直等在那里。只是不知道会何时何地出现。总是快乐而孤独地等着他。也许这样就可以过了一生。

　　说了很多话。在一个陌生人面前。似乎是醉了。每一个人都以为她会是一个沉溺于抽烟喝酒的女子。可是她不是。她的外表异常的素。是纯白的。

　　她对女孩说，唯一的一次是在西安。喝醉了。走在大街上。感觉灵魂里一半的清醒和一半的麻醉。像一条鱼。游离在陌生拥挤的人群里。突然感觉到自己在笑。声音慵懒。表情娇憨。酒精能使一个女人变得简单和天真。只是，渗透在身体里的温暖会逐渐得变得寒冷。

　　她看着自己的微笑。她能够随时流下眼泪来。

　　最后一夜你想做些什么。

　　想和一个陌生人相爱。狠狠地爱。然后告别。

　　女孩笑。她也笑。混乱喧闹的酒吧。阴暗中的脸。象一朵一朵的花，突然之间褪色枯萎。她看着行走在灯光中的女子。她们有漆黑的头发，妩媚的容颜。即使是寒冷的冬天，也穿着无袖的紧身毛衣和刺绣的短裙。裸露的手臂和腿。洁白的肌肤闪烁光泽。一朵一朵的花。如果没有爱情。盛开和枯萎会是如此寂寞。

　　来不及了。

　　等他。他一直没有来。找他。不知道何去何从。想他。似乎已经遗忘。回头看他。他已经不见。

　　或者你全部听我的。或者我全部听你的。这是两个人之间相处的唯一原则。

　　她听到过他在别人前面，发表的言论。他想让她变成一个低眉顺目的女孩。却忘记她在漂泊路途中坚持的桀骜和流离。他们不清楚彼此是否相爱。在黑暗中掌握在手里的，只有肌肤的温度。

　　很多时候，她都是一个柔顺的没有怨言的人。她感觉到自己的寂寞或者寒冷，但是不会轻易言语。除了偶尔。偶尔她是个容易陷入情绪的沉沦的人。她会使他感觉无措。

　　他的心已经死了。他说。当他想爱一个人的时候，他可以爱。如果不想爱，他就可以不爱。换言之，他可以爱上任何一个人。也就是其实他无法爱上任何一个人。这是一个水龙头。可以随时地开。随时地关。

　　她听到一个朋友问他，那有没有人可以让你感觉到水龙头的失控呢。他在抽烟。他沉默了一下。然后轻轻地摇头。

　　这样英俊的一个男人。却有一颗死掉的心。他是和她如此相似的一个人。

　　两个死心的人，在一起希望彼此能够取暖。却因为彼此的寒冷。只感觉到越来越冷。她在这个无声的瞬间，听到一些支离破碎的声音。

　　那个夜晚他们争执。没有彼此指责。只是在强硬和沉默中抗衡。她不想和他说话。她说，她要开电脑。他不同意。他踢翻她的椅子。他说，我不许你上网。

　　我们把话谈清楚。她不肯和他对话。她固执的时候会非常任性。她只是轻声重复，我不想和你说话。脸上甚至还有淡淡的微笑。

　　她知道她只要像平时一样柔顺，一切就都会过去。甚至她清楚，他只是想让她屈服。他并不想伤害她。但是她把自己疼痛的心防卫了起来。她坐在冰冷的地上。

　　看着他。然后她站起来，穿上了大衣。她说，那我出去好了。

　　他光着脚从床上跳起来。冬天的深夜，已经过了12点。她对这个城市一无所知，却想独自离开。他拦住她。她推开。然后他把她抱进房间里。她又跑出去。这个不知道屈服的女孩突然开始倔强得让人愤怒。他是个被女人宠坏的男人，没有什么耐心。他抓起她的衣服和行李，砸向她。你滚，滚得远远的，永远都不要回来。

　　在他的失控和崩溃中，她像一只动物一样，逃到了门外。黑暗的楼梯上有仓促的足音。然后在寒冷的冬夜中消失。

　　她来到这个城市。他们开始同居生活的第一个夜里。她对他一无所知。这个空茫的城市。世纪末漂泊途中停靠的最后一个角落。她奢望过一些温暖。也预知感情只是彼此寂寞的一个安慰。却在爱情的暗淡和残缺中，感觉到它无处可逃的寒冷。

　　有时候他会天真温情像个孩子。她了解他的过往，所以能接受他的黑暗和冷漠。

　　她能接受他随时离去的结局。就好像她对自己是否会随时地离开，同样也没有任何诺言。有时候她抚摸他的头发和脸。她想他们是否能够彼此温暖一些。可是，她又清楚，老得快的心会如此自私。他们在彼此控制对这份感情的投入。

　　她在空荡荡的黑暗的马路上狂奔。凌晨快两点的时候。这个城市是空的。她在寒冷的风中流下泪来。温暖的眼泪在脸上是刺痛的。

　　在肮脏的空荡荡的火车站里，她找了个角落坐下来。等到天亮，她想她可以买一张车票，离开上海。去任何一个可以去的城市。她一直在路上。她不介意再次地流浪。也没有任何恐惧。本身就是双手空空的人。随时都能放掉一切。

　　候车大厅空气污浊，灯光刺眼。一些衣着褴褛的人在椅子上昏昏欲睡。地上都是垃圾。她感觉到胃里的疼痛。她把手撑在那里抵着痛。突然她想起一些记忆深处的语言。一个男人对她说，他在梦中看到她离去的路。他醒过来的时候心里钝痛。如果没有你。如果没有你。但是她依然离开了他。她注定要自己一无所有。但是这样的记忆是否是温暖的。甚至能安慰这一刻的病痛和狼狈。

　　她没有丝毫对他的期望和等待。也没有留恋。离开他就会像到他的身边，一样的轻易。好像他从来没有属于过她。她也从来没有属于过他。他们只是彼此路过。

　　车站的显示牌里显示出的日期是12月31日3点45分。

　　世纪末的最后一天。她的昏昏欲睡中的脑子里，只有一些模糊的词汇。告别。

　　流浪。爱情。贫穷。

　　他出现在候车室的时候，看到她蜷缩着躺在冰凉的木椅子上。旁边放着一瓶矿泉水。

　　还有拆开的零散的饼干和止痛的药片。这个脸色苍白，头发凌乱的女孩，平静地看着他走到她的身边。她已经平息下来。看过去疲倦而脆弱。眼睛里有逆来顺受的柔驯。象深深的黑暗的海面。淹没了所有的动乱。

　　他没有伸手抚摸她。他感觉到自己的手指在颤抖。他说，你想到哪里去。她摇摇头。

　　她微笑着。花朵一样枯萎的笑容。然后他把她横抱了起来。你必须给我诺言。他低低地说。再逃离，就又是一千年。

　　下午的时候，他们出现在淮海路。他带她出来吃饭，逛街，看电影。他不清楚自己的心情。

　　只是觉得着个女孩的灵魂中承担着很多东西。她使他有不安的感觉。阳光下，这个穿着灰色毛衣，黑色粗布裤，常常沉默不语的女子。从不对他说，她爱他。也不需要他对她说，他爱她。却希望一些些温暖。诺言也好。往事也好。能够逃过世界末日的寂寞。

　　晚上她对他说，她想独自出去。他说，我可以陪你。她微笑。这样的夜晚，我们都应该找个最爱的人来陪伴。或者寂寞也好。

　　和陌生的女孩在酒吧里喝完最后一口红酒。她感觉到自己已经变成了一条鱼。可以遗忘爱情和等待的鱼。她说，新年快乐。她俯过脸去，亲吻女孩的头发。女孩说，等会去外滩听钟声吗。那里会有很多人。也许还会有烟火。她说，不去。生活始终在继续。灵魂的漂泊永远无法停止。一千年的寂寞还是一样。

　　她终于拦到了一辆出租车。她躺倒在上面的时候，感觉到自己真的是醉了。疾驶的车子带着她穿越霓虹和夜色中的城市。她把这个城市称之为石头森林。而她是一株开着苍白花朵的植物，无法找到潮湿的泥土。她斜靠在后车椅上。一幢幢伫立在夜空中的大厦倾斜着歪倒。

　　世界毁灭是否会在一瞬间。她想。生命只是一场幻觉。

　　车子无法开进外滩。她在寒夜的冷风里行走。四周是喧嚣的陌生的人群。混乱而快乐的。

　　华丽的建筑流光溢采。她已经醉得无力自拔。

　　她想亲吻一个相爱的男人。想紧紧地拥抱他。告诉他她爱他。她在苍凉的路途中流浪了一千年。追寻着他隐约的诺言。她艰难地拨开人堆挤向前面。她听到了新年的钟声响起。

　　还有人群的欢呼。夜空中爆满艳丽灿烂的烟花。刹那间，黑暗沉寂的夜空，获得了新生。

　　世界的末日。她再次听到他的声音。

　　她转过身去。发现后面空无一人。

励志人生好文章精选3篇
篇三:女人比男人老的快吗

　　过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。人生就是需要一些这样的励志文字和励志文章激励我们，一起来看看小编为大家精心推荐的励志人生好文章精选3篇，希望能够对您有所帮助。

　　作者：正经婶儿

　　我上大学的时候，同寝室的女生在新东方做兼职。

　　最开始的时候，她一周只去两次，一个月挣八百块钱。

　　常常看见她背着很大的包出去，里面装着各种试卷纸、资料和电脑，然后又背着很大的包回到宿舍。我们有一次夜聊问到她，一下课就跑出去赚钱，一个月能赚多少?她说赚八百。我们宿舍都是城市小资产阶级后代，平时里有父母供养着吃喝不愁，虽然嘴上没说什么，心里觉得——“切，这么点钱，这么拼干嘛啊。”

　　——“父母花钱给你读书，是让你出去不务正业的吗?”

　　这是我们经过讨论后达成的逻辑，而且我们觉得自己很正确。

　　后来她的课越来越多，几乎变成每天都要上课。那时候我们基本上也没有什么课了，早上能起来就去上自习，起不来就叽里呱啦的聊天等食堂开饭。而她跟我们大不相同，每天满北京的跑着上课，校区似乎是公司指派的，有时候去安贞，有时候去望京，有时候去巴沟。

　　经常是我们在宿舍睡大觉或者看一眼美剧扫一行四级英语的时候，她出去了，我们在嚼着冰棍唠着嗑，吃着火锅哼着歌的时候她又回来。她回来和别人回来都不同，其他人都是推开门的，只有她是用撞的，因为书包太重，而且坐公交转地铁又走回寝室，是很辛苦的。

　　她从大二做到大四，课时费从几十块钱一小时涨到了五百块钱一个小时。

　　有一次她回来告诉我们说：“哎呀，这个月扣税就扣了八千块。”

　　我心想：“妈呀，扣税扣八千，那挣得岂不是更多?”

　　某一次我真的被她的拼命三娘精神打动，私下里问我的室友说：“我们要不要也出去找个实习?”

　　“我哥说了，上学的时候就好好上学，工作的时候就好好工作，一心多用什么事情都干不好。”

　　我点点头，认为她哥很有见地。

　　回到宿舍后我们又继续兴致勃勃看美剧，半死不活翻书本，到了快毕业的时候，最早找到方向的，就是那个大学的时候就一直在实习的她。

　　后来我反省了一下，我之所以在很长一段时间都像是没头苍蝇一样，就是在一个该认清现实的时间段，还在继续做梦。

　　其实我在大二那一年曾经在报社实习过一个月，有一次我去采访动漫展，名叫猪乐桃的漫画家在签售，她坐在一张桌子后面，周围用铁栏杆围了一圈，粉丝和记者就以栏杆为界在那里推推搡搡，粉丝想近距离目睹偶像的真容，我们这些记者往前挤着，想要占据一个能拍到正脸的位置。

　　我无意挤得太靠前，因为带我来的老师已经在最佳位置咔嚓咔嚓了，所以我打算靠边站，随便照几张就得。结果我刚举起相机，就听见旁边有位妇女黑着脸指着我骂说：“你这些记者太缺德了，整天拿个相机拍拍拍……”

　　我低头看看自己，没有站错位置，再看看她，我俩之间保持着陌生人的安全距离。我反应过来之后凝结了一肚子委屈，表示天大地大尊严最大，发誓此生绝不涉足记者这一行。

　　后来我再长大几岁，发现这个世界上有人对你恶语相向再正常不过。象牙塔里的我们当时的活的太朦胧，玻璃心的根源就是对于生活的真相了解不足。

　　天天在图书馆里看书，是不能够增加对于这个世界某些方面的了解，也极其有限，要想真正的了解这个世界，还是要和这个世界实在接触。我建议在上大学的同学在毕业之前一定要出去找一份工作实习一下，时间不要太短，最少不能短过一个月。这样不仅可以了解一些行业是怎么运作的，也可以把多数大学生很慢的生活节奏调整的合理一些，和正常社会生活节奏相匹配。

　　有一次，我和几位大学生讨论问题，题目大意就是说北京地铁很拥挤，应该怎么办?

　　有个学生掏出一个小本子，打开之后很认真的念给我听：“一般大家都是九点上班，北京地铁应该在7点-8点之间实行错峰收费，在这个时间段上班的票价低一点，鼓励他们早点上班。”

　　当时我就错愕了，她可能以为七八点赶地铁已经很早很早了，她显然没有在早高峰坐过地铁，显然不知道很多上班族通勤都是走对角线，显然不知道五六点就起来坐地铁的人太多了。

　　所以和社会脱节必然导致行为和思想幼稚，这样的人不会走的太远，就是上了路也跑不快。

　　人是不会嚼着薯片看美剧就成熟的。

　　除了了解真实的世界之外，只有和社会近距离的接触，才能够找到未来人生的方向。

　　现在问很多大学生以后想干什么工作，都是说要考公务员，要通过司法考试，学历高一点的就说要留校，要出国，要去研究所。这样的回答本身就是没有想象力表现，但是这很大程度上也不能怪他们，因为很多人在大学期间都只是在书本和连续剧里来感知这个世界，他们对于这个世界丰富性的了解两页纸就写完了。

　　他们也许并不想要这样的生活，可是糟糕的是，他们也想不出要过什么样的生活。

　　于是大学生过得很麻木，不会悲伤，不会感动，书生气倒是有，但是不风发，不向上。

　　年轻的时候把日子稀里糊涂的过，真的挺可惜的。

　　马英九在台大读大二的时候就参加了保钓运动，从此放下了之前想要教书的想法，决定此生投身政治;迪奥大学读的是政治学院，他小酒馆和画家、摄影师、作家等的交往中，发现服装才是自己的真正的热爱。

　　而如果只是宅在那里，什么也发现不了。

　　所以我希望年轻的朋友从书斋中走出来，多出去走走看看，和不同的人聊天，多了解众生百态。去过了医院才知道健康的可贵，受过了打压才能知道这个世界公平和投机并存，领教过虚情假意才知道真心的宝贵。

　　台大教授傅佩荣层给出过三个问题，把这三个问题回答了，人生便明朗了：

　　什么是值得我追求的?

　　什么是值得我尊重的?

　　什么是值得我珍惜的?

　　这三个问题我在上大学的时候就看到过，那时候我脑子里一片空空，完全答不上来。

　　现在我大概有自己的答案了。

　　如果你看到这三个问题，脑袋里空空如也，说没有什么是我值得追求的，没有什么是我值得尊重的，没有什么是我值得珍惜的，那有些遗憾。最可怕的事情就是把自己活成墓志铭，漫长而简短。

　　不过还不晚，只要抓紧去寻找方向，充实生命，就好了。

　　我相信任何时候的努力都不算晚。

　　而且凡是奋斗过的，必然留下痕迹。

　　30岁意味着青春的彻底结束，人生逐渐稳定，开始丧失许多可能性。而苏婉却把这当作一个开始。

　　30岁，逃离工厂文员的生活

　　第一次见到苏婉的时候，她正准备去一家广告公司入职。

　　苏婉大学毕业以后就去了一家大型国企，地处偏远的开发区，几乎与世隔绝。她的职位是文员，每天进了工厂，就要穿上灰蓝的制服。她谈过两次乏善可陈的恋爱，最后都不了了之。周围的同事大多成家立业，每天的谈资不是育儿经，就是给她介绍对象。

　　快到三十岁的时候，苏婉终于下定决心离开那个枯燥无趣的地方。她带上全部积蓄，来到了上海。

　　30，这是一个让许多人都恐惧不已的一个数字。30岁意味着青春的彻底结束，人生逐渐稳定，开始丧失许多可能性。而苏婉却把这当作一个开始。

　　广告这行是典型的吃人不吐骨头，“女人当男人用，男人当畜生用”。看着苏婉一身纤纤弱骨，我好意劝说：“进这行老得很快的，女孩子要慎重考虑啊。”

　　苏婉回答得很坚定：“可我就是喜欢这种创意的工作啊。有挑战，有乐趣。”

　　我见过很多人挤破脑袋要进广告圈，最后又满身疲惫地爬出来。丝绒般的梦想碰到刀子般的现实，注定会被撕扯得破碎。许多人因此半途放弃，折羽而归。

　　我想，苏婉或许也会如此。

　　她触摸到了梦想的温度

　　初到上海，她便向各个大大小小的广告公司投简历。履历写得诚恳，却未必有人细读。

　　面试的时候，他们劈头便问：“你这个大学在哪儿啊?怎么没有听说过呢?毕业后在工厂待了五年，做的是资料整理......对我们来说，这份履历表还不如一张白纸。”

　　“现在的广告业竞争很激烈，公司里都是大学刚刚毕业的学生。很少有人你这个岁数的新人。所以......”

　　好在这些年来，苏婉一直没有放弃写作。她的文章为她获得了不少面试机会。最后，终于有一个HR肯松口：“苏小姐，我们公司对文案的要求还是比较高的，没有相关经验，肯定无法胜任。不过，以你的年纪，做实习生恐怕也不太合适吧?”

苏婉把握机会，直白地说：“我可以从实习生做起。我不在乎职位、薪水，只想能进入贵公司

女人比男人老的快吗

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