老妇少夫

篇一:老妇少夫

什么是打油诗

　　打油诗

　　什么是打油诗?各说各异。有的说讽刺诗是打油诗，有的说玩笑诗是打油诗，有的说字数不一的诗是打油诗，有的说非格律的诗是打油诗，有的说粗俗诗是打油诗，有的说通俗易懂的诗是打油诗，有的说口语诗是打油诗，有的说杂体诗是打油诗。如果要给打油诗下定义，上面的说法则都偏了。那到底什么是打油诗呢?让我们先从源流看起。

　　一)打油诗的源流

　　(一)俳体 谐体 俳谐体

　　打油诗源于俳体、谐体，也合称为俳谐体。

　　“俳”，许慎《说文解字》训为“戏”，清段玉裁注：“以其戏言之谓之俳”。

　　俳歌辞原是俳优化装表演时作唱歌辞,其文体特点以四言为主,协韵,可歌可诵。其源头是先秦优语。俳歌辞与赋关系密切，后世文人的拟作已失去表演的意义,演变成纯案头的俳谐体。

　　杜甫 <戏作俳谐体遣闷二首>

　　异俗吁可怪,斯人难并居。

　　家家养乌鬼,顿顿食黄鱼。

　　旧识难为态,新知已暗疏。

　　治生且耕凿,只有不关渠。

　　西历青羌板,南留白帝城。

　　于菟侵客恨,粔籹作人情。

　　瓦卜传神语.畲田费火耕。

　　是非何处定,高枕笑浮生。

　　李商隐 俳谐

　　短顾何由遂,迟光且莫惊。

　　莺能歌子夜,蝶解舞宫城。

　　柳讶眉双浅,桃猜粉太轻。

　　年华有情状,吾岂怯平生。

　　由此可得出“戏”是“俳谐体”的主要风格之一。

　　打油诗是俳谐体诗的一种，它虽为旧体诗，但却以内容与词语的诙谐、俚俗为主要特征，以俗趣、谐趣取胜。在形式上打破格律的束缚，灵活多样，这类诗歌体裁涵盖诗、词、曲、民歌、民谣。风格上通俗易懂，晓畅明白，有的俚俗粗钱。格律上，有的严守规则，有的除押韵外，不甚遵守一定的规则，形式比较灵活多样。散曲中的俳体更为多见，任半塘在《散曲概论》中指出：“俳体之格势极多，制作不穷，几占全部著述之半。”他所列举的俳体有二十五种之多，如独韵体、短柱体、顶真体、连环体、嵌字体、隐括体、回文体、离合体、简梅体、雪花体等。加上嘲戏诙谐风格的曲作，可说是种类繁多。

　　(二)打油诗、覆窠体

　　张打油、胡钉铰和伊周昌

　　现在，人们习惯把通俗粗浅的诗叫做“打油诗”，有的作者自谦，也把自己有诗称作“打油诗”。为什么把这种诗称作“打油诗”，它是怎么来的呢?

　　打油诗以其始作俑者张打油而得名。

　　有一年冬天，张打油出游经过某县参政大人的阔宅，一时兴起便入内闲游。不料天色骤变，下起大雪，他急忙奔进屋内。张打油被窗外的奇妙雪景所吸引，不由诗兴大发，便提笔蘸墨在墙上写下《雪诗》一首：

　　江上一笼统，井上黑窟窿。

　　黄狗身上白，白狗身上肿。

　　六出飘飘降九霄，街前街后尽琼瑶。

　　有朝一日天晴了，使扫帚的使扫帚,

　　使锹的使锹。

　　写罢诗，便掷笔而去。参政办完公事回宅发现张打油的诗，勃然大怒，便派人把他抓来，问他为什么乱画。张打油答道：“想我张打油，只会吟诗作文，不会胡写乱画。”

　　参政听后，便以南阳城被叛军所困，守将请求朝廷派兵解围为题，叫张打油作诗。张打油听后稍一思索，便朗声念道：“天兵百万下南阳”，参政一听，觉得跟墙上题诗的风格完全两样，就说道：“哈哈，看来这墙上的诗一定不是你写的!”可是他听张打油念完下面的几句，就禁不住大笑起来。原来张打油的全诗是：

　　天兵百万下南阳，也无救兵也无粮。

　　有朝一日城破了，哭爹的哭爹，哭娘的哭娘。

　　参政被逗乐了，说：“我全明白了。我也不追究，放了你吧!”

　　有此波折，张打油之名便流传开了。久而久之，后人便把内容浅显明了，字句诙谐风趣，形象鲜明生动的诗称作“打油诗” ，又叫“打狗诗”。

　　与张打油齐名的还有个叫“胡钉铰”的。

　　胡钉铰，本名胡令能，生卒不详，唐贞元、元和时期人。隐居圃田(今河南中牟县)。家贫，少为负局锼钉之业(修补锅碗盆缸的手工业者)，人称“胡钉铰”。北宋孙光宪《北梦琐言》最早收录了胡钉铰的诗。

　　南宋计有功《唐诗纪事》与《全唐诗》(见十一函三册，收诗四首)有他的简要介绍：“胡令能，莆田隐者。少为负局锼钉之业，梦人剖其腹以一卷书内之，遂能吟咏，远近号为胡钉铰。诗四首。”

　　除上面几首外，《全唐诗》另收一诗是《王昭君》：

　　胡风似剑锼人骨，汉月如钩钓胃肠。

　　魂梦不知身在路，夜来犹自到昭阳。

　　十七载有胡钉铰往参镇州(今河北正定)宝寿沼禅师之事：寿问：“胡钉铰莫便是否?”铰云：“不敢。”寿云：“还钉得虚空么?”铰云：“请打破虚空来。”寿便打云：“他后有多口阿师与你点破在!”胡钉铰后举似赵州，州云：“你因什么被他打?”铰云：“不知过在什么处。”州云：“只这一缝，尚不奈何，更教打破?”胡钉铰便领。州却云：“且钉这一缝。”

　　一缝分明在，当头下手难。

　　饶君钉铰得，终是不圆全。

　　晚唐还有一个写这类诗的代表人物，叫伊用昌。

　　伊用昌，唐末五代人。因其诗浅俗直露，时谓之“覆窠体”。 所谓“覆窠”，意为把鸟巢翻过来，一览无余的意思。江南呼浅俗之词曰“覆窠”，犹今云“打油”也。

　　到了晚清，在福建一带出现了被称为郑堂体的诽谐诗，据朱克敬《雨窗消意录》，福建人郑堂能诗，好滑稽。郡守丧妻，将殓而不瞑，堂自言能祝，因高叶曰：“夫人一貌玉无瑕，四十年来鬓未华。何事临终含泪眼，恐教儿子着芦花。”吟讫而瞑，太守以厚礼赠之。国丧期间，太守宴于西湖，郑堂故意冲其前导。人守怒，今作诗自责。郑堂连书“苦”字，太守笑道：“你今天才知道苦了吧?”郑堂续成一绝曰：“苦苦苦苦苦苦天，上皇晏驾未经年。江山草木皆垂泪，太守西湖看画船。”太守连忙请他走了，因这要传出去可不得了。据称至今闽人还称徘谐诗为郑堂体。

　　浅俗直露一览无余、诙谐风趣生动鲜明，是打油诗的特点。

　　打油诗：内容浅显明了，语言诙谐风趣(俚俗、谐趣)，形象鲜明生动的诗称作“打油诗”。分类的主要依据是内容。

　　打油诗以绝句形式的打油诗在数量上最多。以律诗出现的较少。如宋曾慥《高斋漫录》载：毗陵人成郎中“貌不扬而多髭。再娶之夕，岳母陋之，曰：‘我女如菩萨，却嫁一麻胡!’”婚夕，命成赋诗，成咏道：

　　一床两好世间无，好女如何得好妇?

　　高卷珠帘明点烛，试教菩萨看麻胡。

　　这是采用绝句形式。

　　还有的用律诗形式，如明无名氏《时尚笑谈》载一讽刺昏庸贪渎者的诗：

　　黑漆皮灯笼，半天萤火虫。

　　粉墙样白虎，青纸画乌龙。

　　茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。

　　但知钱与酒，不管正和公。

　　这是一首五律，冯梦龙《广笑府》载讽刺荆州太守的诗则是一首七律。

　　利用词曲形式的也比较多见，如宋代蜀中妓所作《鹊桥仙》：

　　说盟说誓，说情说意，动便春愁满纸。多应念得脱空经，是那个先生教的?

　　不茶不饭，不言不语，一味供他憔悴。相思已是不得闲，又那得工夫咒你。

　　在历代的发展过程中，打油诗种类繁多，像剥皮诗、歇后诗、藏头诗、药名诗、谜语诗、拆字离合诗、数字诗、民谣等之中，都有打油诗的身影，直到今天它也深受诗歌爱好者欢迎的一种诗体。

　　二)古代文人多打油

　　历来打油诗被人看不起，谈诗论文耻言打油诗，但是实际上古代文人诗多打油，文人诗集中打油之作比比皆是。

　　韩愈诗歌中,俳谐诗占有相当大的比例,这在古代文人中尚不多见.根据内容及表现方式的不同,韩愈俳谐诗可分为"俳谐诗"和"杂俳谐诗"两种。

　　除了上述的韩愈，杜甫的诙谐诗则更多。晚唐李商隐也曾作《俳谐》诗。诗云：

　　短顾何由遂，迟光且莫惊。

　　莺能歌子夜，蝶解舞宫城。

　　柳讶眉双浅，桃猜粉太轻。

　　年华有情状，吾岂怯平生。

　　以下是标题中明确标有俳体俳谐体字样的。

　　初秋小疾效俳谐体 陆游

　　宿疢逢秋剧，衰容逐日添。

　　专房一竹几，列屋万牙签。

　　遣闷凭清圣，忘情付黑甜。

　　晚来风月好，一笑卷疏帘。

　　次韵魏端仁感怀俳谐体 范成大

　　浪学骚人赋远游，大千何事不悠悠。

　　酒边点检颜红在，镜里端详鬓雪羞。

　　过眼浮云翻覆易，曲肱短梦破除休。

　　孤烟落日冥鸿去，心更冥鸿最上头。

　　春日俳体 方回

　　气至时来物不违，小园閒步见天机。

　　荷钱欲出鸣蛙出，柳絮才飞乳燕飞。

　　屋少地宽何不可，家贫春好未全非。

　　莫欺白发浑如雪，杯到犹能疾手挥。

　　初秋戏作山居杂兴俳体 杨万里

　　暑入秋来午更强，风排两遣晓差凉。

　　如何遶砌千枝蕙，只是开门一阵香。

　　朝中措 效俳体 元 元好问

　　瑞云浮动酒波红。一醉卷愁空。昨日海棠窠下，今朝芍药香中。

　　蜂迎蝶送，珠围翠绕，尽谢春风。管甚碧油堂印，且教临老花丛。

　　【江行俳体】明 袁仪制中道

　　五载前曾说此游，问程结伴几春秋。

　　艰难水陆千余里，大小关梁六易舟。

　　畏路刺船频裸体，乘流开柁缓梳头。

　　顺风一日行三日，莫待依滩怨石尤。

　　苦雨用俳谐体 朱熹 半面

　　半面匆匆过，心留人不留。

　　无心安可活，一去数回头。

　　绍兴中,有贵人好为俳谐体诗及笺启,诗云:"绿树带云 山罨画,斜阳入竹地销金."《上汪内相启》云:"长楸脱却青罗帔,绿盖千层;俊鹰解下绿丝绦,青云万里."后生遂有 以为工者.赖是时前辈犹在,雅正未衰,不然与五代文体何异. 此事系时治,忽非细事也.------- 老学庵笔记 43

　　明代唐伯虎有《咏纤足俳歌》一首:

　　第一娇娃,金莲最佳,看凤头一对堪夸。

　　新荷脱瓣月生芽,尖瘦帮柔绣满花。

　　从别后,不见她,双凫何日再交加。

　　腰边搂,肩上架,背儿擎住手儿拿。

　　这首类似艳词的俳歌更加说明此时"俳歌"这种体裁有时确实是文人纯粹的游戏之作。

　　俳谐语 范增祥老妇少夫。

　　静观物象叩昭融，杆格还凭理想风。

　　风力完全搓柳绿，花光膨胀出墙红。

　　莺黄燕紫文明化，蜂蜜蚕丝智有功。

　　昨见梨园陈百戏，几多现象舞台中。

　　三)打油诗的社会功能

　　(一)娱乐性

　　戏杜甫 [唐]?李白

　　饭颗山头逢杜甫，头戴笠子日卓午。

　　为问因何太瘦生，只为从来作诗苦。

　　这首诗的笔意已有了浅俗的打油诗气味。

　　有一新郎新婚之夜题诗一首，以抒新婚之情意，言语半痴半癫，憨态可掬，读来颇为有趣。其诗道：

　　牙床斜坐裹金莲，半露酥胸半露肩。

　　故向情郎说痴话，奴家今夜哪头眠。

　　开门六件事

　　有一妇人因丈夫纳妾而作诗一首，颇甚玩味。前两句作豁达大度状，后两句交代开门诸事，开门七件事，却惟独缺“醋”，妙哉!

　　恭喜郎君又有她，侬今洗手不当家。

　　开门诸事都交代，柴米油盐酱与茶。

　　咏 雪 明?陆诗伯

　　玉皇大帝贩私盐，一个苏州拖面煮。

　　不间天上打罗筛，满地纷纷都是面。

　　题梅花观壁

　　红帽哼兮黑帽哈，风流太守看梅花。

　　悔花忽的开言道：“小的梅花接老爷。”

　　咏 雪

　　剪碎鹅毛空中舞.山南山北不见上。

　　琉璃碧瓦变成银，面糊糊了青州府。

　　《途说》所载《咏闪电》云：

　　黑云团团堆上天，想是天公要吃烟。

　　何以知其要吃烟?一闪一闪打火镰。

　　有一个书吏想让他儿子继承自己的事业，每天都教他儿子背诵公文的程序、套语，弄得他儿子晕头转向。有一年春天，他家院子里海棠树开花较迟，这书吏让儿子写一首海棠诗，结果使他哭笑不得：

　　庭前一株海棠树，缘何至今不发芽?

　　着尔东风齐助力，火速明朝便开花!

　　明代，某医士读唐人张打油的《雪诗》，似有所悟，也仿作了一首《咏雪》诗：

　　昨夜北风寒，天公大吐痰。

　　东方红日出，便是化痰丸。

　　此诗也是通俗有趣，其特点是三句话不离本行，恰似医者口吻。

　　平民百姓常有好句。

　　宋代广东有一为夫送饭的老妇，是个地道的下里巴人。但她面对苏东坡逃逗性的诗句戏弄，应对自如，反唇相讥，出口成诗，尤为得体。诗云：

　　蓬发星星两乳乌，朝朝送饭去寻夫。

　　是非只为多开口，记否朝廷贬汝无?

　　这首打油诗前两句出自苏东坡之口，后两句为老妇人所言。当时大名鼎鼎的苏东坡谪贬广东后，几乎家喻户晓，无人不知。显然，老妇人这两句打油诗是针对苏东坡的人生坎坷的，它揭了苏东坡的老底、疮疤，戳到了他的痛处。

　　小姨子扶枕

　　前清有位秀才,某天随太太回娘家,向岳父拜寿,因一时高兴多喝了几杯,当场醉倒 ,被送回书房休息,没多久,他的小姨子到书房拿东西,见姐夫睡的枕头掉地上,便替他捡起来,顺手扶起他的脖子,想替他枕好,没想到秀才人醉心不醉,用手拉了小姨子一把。小姨子用力挣脱后,就在墙上题诗一首以泄愤:

　　好心来扶枕,为何拉我衣?不看姐姐面,一定是不依。该死!该死!

　　秀才等小姨子走后,下床一看,觉得很不好意思,便题诗辩白:

　　好心来扶枕,醉心拉你衣,只当是我妻,不知是小姨.失礼!失礼!

　　秀才题完后再睡,其妻见墙上诗句,不禁醋火中烧,也题诗一首:

　　有意来扶枕,有心拉她衣,墙上题诗句,都是骗人的。彼此!彼此!

　　不久,小舅子也看到,不觉技痒,也提了一首:

　　好心来扶枕,醉心拉她衣,姊妹虽一样,大的是你妻。清醒!清醒!

　　后来被岳父发现,不禁大怒,也题一首诗,以作警告:

　　不该来扶枕,不该拉她衣, 两个都有错,下次不可以.切记!切记!

　　岳母因心疼女婿,只得题诗一首,来打圆场:

　　既已来扶枕,也已拉她衣,姐夫戏小姨,本来不稀奇。别提!别提!

　　三个秀才出门，路上见一文钱，都想捡到自己腰包里。于是赛诗比穷，赢者得这文钱。甲秀才开始：

　　茅屋见青天，锅里无炊烟，

　　垫的破棉缛，盖的烂被单。

　　当然，这不算穷，乙秀才更穷：

　　青天是房屋，星月当蜡烛。

　　盖的肚囊皮，垫的背脊骨。

　　这是叫花子，算是穷到底了。不过，丙秀才别出蹊径，说得更穷：

　　三天未吃饭，两天没抽烟。

　　悠悠气不断，就为这文钱。

　　打油诗常用于吹牛。古代一干读书人偶然在野外相遇，互相吹嘘自己的才学，争执不下，最后决定各人吟一首最能表现自己才学的诗定高下。一书生技压“群雄”，勇夺冠军。其诗云：

　　天下文章数三江，三江文章数故乡。

　　故乡文章数舍弟，舍弟与我学文章。

　　此诗一出，其它书生再无话说。

　　陈斗泉《谢友赠金华火腿》

　　金腿蒙君赠，全家大喜欢。

　　柴烧三担尽，水至一缸干。

　　肉似枯荷叶，皮同破马鞍。

　　牙关三十六，个个不平安。

　　《笑笑录》载绍兴王少翁以初出小鸡馈塾师作为节礼，塾师以诗却之，云：

　　昨日蒙君惠只鸡，可怜离母未多时。

　　劝君莫把牛刀试，留取笼中作画眉。

　　薄肉片(一)

　　一富贵人家请一教书先生 ，一日三餐只有肉片一盘，且薄而少。先生碍于面子，不便直说，便作诗一首诮之：

　　主人之刀利且锋，主母之手轻且松;

　　一片切来如纸同，轻轻装来无二重。

　　忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。

　　急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。

　　哪知东家夫妻虽知其意，但又不愿增加伙食费，也就不把先生的讥诮放在心上，每日馆膳依旧是薄肉片一盘，略无改善。先生无奈，就又作诗一首以解嘲：

　　薄薄批来浅浅铺，厨头娘子费工夫。

　　等闲不敢开窗看，恐被风吹过太湖。

　　塾师咏粥诗

　　合米煮成粥一瓯，东风吹开几道沟;

　　恰似一池西湖水，渔翁垂钓在上头。

　　长工听了也来一首咏粥诗

　　数米煮成粥—瓯，鼻风吹起两道沟!

　　远望像面清圆镜.近见长工在里头。

　　咏薄粥诗

　　半锅清泌米一盅，未曾到口使人愁。

　　筷子插东却倒西，才把匙挑左右流。

　　捧出厨房风起浪，夜放院中月沉钩。

　　佳人不用明镜照，眉目分明在里头。

　　新嫁娘尿床

　　有一新嫁娘夜梦尿床，有人知道后作诗调笑之，其诗曰：

　　丹青不画自成龙，梦里频频告出恭。

　　智伯有头无可用，沛公如厕莫相从。

　　非关云雨巫山湿，若决江河大地通。

　　枕畔忽惊郎唤醒，方知身在水晶宫。

　　对别人的生理缺陷进行嘲笑是打油诗中最多的，虽然这是对人的不尊重，但有时是故意互相嘲弄为乐，则又当别论。

　　高妻矮夫

　　一身矮之人娶一身长女为妻，成婚之日，众人见而发笑，有好事者，

　　当堂嘲之以诗道：

　　三尺郎君七尺妻，画眉须要架木梯。

　　夜来并卧鸳鸯枕，凑得头齐脚不齐。

　　豁妻吹灯

　　一秃头娶一豁嘴女为妻。新婚之夜，二人自掩其丑，男的非熄灯不脱帽，便请新娘熄灯，夫命难违，只得掩袖迟疑，新郎却频频相催，新娘被催无奈，便用力向灯大吹，其声“非非”作响，灯火却不为所动。有好事者作诗道：

　　檀郎何事紧相催?袖掩朱唇出绣帏;

　　满口香风关不住，教侬空自唤非非。

　　麻胡

　　“麻胡”是对丑陋男子的称呼。其娶亲当晚，岳母竟当众讥笑他，说自己女儿美如菩萨却嫁了个麻胡。岳母即命其婿作诗，新郎毫不推辞，挥笔而就，诗曰：

　　一床两好世间无，好女如何嫁好夫?

　　高卷珠帘明点烛，试叫菩萨看麻胡。

　　老郎新娘

　　有男女二老者，年逾六旬，始行婚配。老郎、新娘一时矫揉作态，引来无限笑话，有人作诗咏道：

　　华梯空作枯杨兆，二老新婚乐有余;

　　未及破瓜先落齿，还从熟路驾轻车。

　　莱衣今与新婚者，金屋聊为寿母居。

　　鹬蚌相争持不久，暗中笑煞武岭渔。

　　翁老妾小

　　某翁年届八十，食色未衰，家有一室，又娶一妾，以娱晚景。少妾年少，仅十八，乃小家碧玉，伶俐可爱，成婚之夕，老翁乐不可支，当即赋诗道：

　　我年八十卿十八，卿是红颜我白发。

　　与卿颠倒本同庚，只隔中间一花甲。

　　有趣的是，历代不少名人都偶有打油之作。相传苏轼长的是马脸，苏小妹的前额特宽，两人曾互作打油诗戏谑对方。苏轼首先发难：

　　前脚未出闺房内，额头已到华堂前。

　　苏小妹不甘示弱，反唇相讥道：

　　去年一点相思泪，今年始流到嘴边。

　　前清才子李调元也是位打油的高手。据云，李在任两江主考期间，众士子不服，与李吟诗联对。比到最后以麻雀为题，各人吟一首诗。李不假思索，吟出二首打油诗。其一云：

　　一窝一窝又一窝，三四五六七八窝。

　　食尽皇王千钟粟，凤凰何少尔何多!

　　其二云：

　　一个一个又一个，个个毛浅嘴又尖。

　　毛浅欲飞飞不远，嘴尖欲唱唱不圆。

　　莫笑大鹏声寂寂，展翅长鸣上九天。

　　众士子先是哈哈大笑，继而哭笑不得，最后呆如木鸡。李调元含笑不语，扬长而去。

　　刘骥是苏洵的友人。苏洵26岁时，其妻生第二胎女儿，邀请刘骥赴宴。刘骥醉后吟了一首“弄瓦”(生女之谓)诗：

　　去岁相邀因弄瓦，今年弄瓦又相邀。

　　弄去弄来还弄瓦，令正莫非一瓦窑?

　　刘骥因友人之妻生第二胎女儿，就借机对其戏谑和调侃，反映了他重男轻女的封建思想，这是不可取的。但诗中浓厚的生活情趣，足以博人一笑。

　　明朝才子解晋，雅好文学，又善戏谑。有一天，他看到一位时装妇人，身上穿了一套用九重纽扣的衣服，于是作诗谑道：

　　一领轻衫剪素罗，美人体态犹胜娥。

　　春心若肯牢关锁，纽扣何须用许多!

　　也有的打油诗是自嘲的。

　　自嘲诗 [清]?无名氏

　　琴棋书画诗酒花，去年件件不离他。

　　而今七字都更变，柴米油盐酱醋茶。

　　金陵有一僧(按即志明和尚)，尝作打油诗四十首，命其集曰《牛山四十屁》，中有一首云：“

　　春叫猫儿猫叫春，听他越叫越精神，

　　老僧亦有猫儿意，不敢人前叫一声。

　　因此打油诗又被叫做牛山体。

　　也有讽刺某些贪官的：

　　白天泡酒场，晚上进包厢。

　　一身肠和胃，交付共产党。

　　把会虫与贪官的嘴脸刻画得形神毕肖，呼之欲出。

　　打油诗显睿智

　　“扬州八怪”之一的郑板桥擅长诗、词、书、画。有个小偷黑夜上郑板桥家去偷东西，郑板桥发现后，想把他打发走，于是便对着窗外即兴念了一首打油诗：

　　大风起兮月正昏，有劳君子到寒门。

　　诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。

　　出门休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。

　　夜深不及披衣送，收拾雄心往别村。

　　小偷一听这首诗，顿时羞红了脸，悄悄溜出了郑板桥的家院。

　　有一和尚不守戒律，大开五荤，诱奸妇女。后被官家捉去重责数十大板并戴枷长街示众，围观者甚众。一老者见此和尚丑态，也作打油诗一首讽刺道：

　　知法又犯法，出家又戴枷。

　　两块无情板，夹个大西瓜。

　　民间故事中的打油诗就很多了，一般都很风趣，而且语言直白。不过由于其中常常俚语很多，故地方性很强。

　　咏不倒翁

　　不倒翁，为儿童游戏玩具，也称「拨不倒」画家齐白石老人尝画不倒翁，画上题词云：

　　能供儿戏此翁乖，打倒休扶快起来;

　　头上齐眉纱帽黑，虽无肝胆有官阶。

　　第三句齐眉纱帽黑，在京剧里丑角戴纱帽都齐眉。第四句阶读ㄍㄞ音，因老人籍湖南。另有一首：

　　乌纱白扇俨然官，一倒原来泥半团;

　　将你忽然来打倒。通身何处有心肝。

　　白石老人题词很白话，字里行间讽刺沐猴而冠之政客官僚，语虽通俗，配以其特殊风格之画作，刻画入微，入木三分。当前玩具店已少见不倒翁(现在电动玩具多彩多姿，此类旧式玩具已遭淘汰)，而当前官场议坛上却有不少不倒翁。

　　欧阳修的一首打油诗：

　　大雨哗哗飘湿墙，诸葛无计找张良。

　　关公跑了赤兔马，刘备抡刀上战场。

　　这是欧阳修一次到一新开酒家吃饭，店主问欧阳修菜的味道如何。欧阳修当即运用谜语和谐音的修辞手法题了这四句诗，含蓄巧妙地道出了菜品的味道：

　　大雨哗哗飘湿墙，(无檐——无盐)

　　诸葛无计找张良。(无算——无蒜)

　　关公跑了赤兔马，(无缰——无姜)

　　刘备抡刀上战场。(无将——无酱)

　　王守仁的《哭象棋诗》

　　象棋在手乐悠悠,苦被严亲一旦丢。

　　兵卒坠河皆不救,将军溺水一齐休。

　　马行千里随波去,士入山川逐浪流。

　　炮响一声天地震,象若心头为人揪。

　　《升庵诗话》“打油诗”条，记某小市发大水，妓女们迁居于北岩寺，一狡黠少年作诗曰：

　　水涨倡家住得高，北岩和尚得松腰。

　　丢开《般若经》于卷，且说风流话几条。

　　最喜枕边添耍笑，由他岸上涌波涛。

　　师徒大小齐声祝，愿得明年又一遭。

　　打油诗常引出许多笑话，于是又给创作带来了生机。

　　打油诗不是民间诗人的专利，自张打油开创这一诗体之后，因其有广泛的群众基础，盛传不衰，一些文人学士、文武百官也闲不住了，甚至皇帝都开始“打油”了。

　　明朝开国之君朱元璋，别看他出身贫寒，识字不多，是个老粗，但他在登基称帝时，却心窍大开，才思奔涌，吟出一首令群臣大惊的《金鸡报晓》诗：

　　鸡叫一声撅一撅，鸡叫两声撅两撅。

　　三声唤出扶桑来，扫退残星与晓月。

　　这是一首十分可笑而又气魄不凡的打油诗。它反映出作者对新的一天的企盼、信心和喜悦之情。

　　清朝的康熙是一个颇有文化素养的皇帝。据说他在一次出游中，因一翰林学士把路旁一尊名曰“翁仲”的石人像说成“仲翁”，回宫之后，就因此写了一首反语打油诗：

　　翁仲如何读仲翁，想必当年少夫功。

　　从今不得为林翰，贬尔江南做判通。

　　此诗妙在将错就错，以讹反讹。翰林学士把“翁仲”读作“仲翁”，他就在诗中故意把“功夫”、“翰林”、“通判”三词统统来个颠倒，用这一连串的反语冷嘲热讽，奚落戏弄，十分辛辣，而且机智俏皮，幽默风趣，读来可笑而又感有一种含蓄之美。

　　在人们的心目中，总以为写诗作文是文人的事，不与武人相干，其实不然，武人写打油诗者亦不少见。清代陕甘总督杨遇春，一日游卧佛寺，就吟了一首上品的打油诗：

　　你倒睡得好，一睡万事了。

　　我若陪你睡，江山叫谁保。

　　此诗格调颇高，诗意甚好。

　　(二)讽刺与揭露

　　1、讽刺暴政、揭露坏人

　　有用于嘲笑和讽刺，鞭挞腐朽，怒斥丑恶的打油诗，其社会意义也相当大。

　　八字衙门朝南开，有理无钱莫进来。

　　头戴乌纱身着锦，知县原来是庸才。

　　它有力地揭露了封建官吏贪焚昏庸的丑恶嘴脸。

　　鲁迅《南京民谣》

　　大家去谒陵，强盗装正经。

　　静默三分钟，各自想拳经。

　　革命烈士夏明翰也写过一首绝妙的打油诗：

　　眼大善观风察色，嘴阔会拍马吹牛。

　　手长能多捞名利，腿软好屈膝磕头。

　　寥寥几笔.生动地勾画出了一个贪婪无耻的反动军阎的丑恶形象。

　　讽县官贪墨

　　《广笑府》称：一仕宦贪墨甚，及去任，仓库为之一空。民作德政云：

　　来时萧索去时丰，官帑民财一扫空，

　　只有江山移不去，临行写入画图中。

　　嘲官比虎凶

　　《解人颐新集》载：明弘治间仁和县尹居官颇不职，时猎者获一虎，士林中阿谀者贺诗，以为政治之效。惟士子俞珩，代虎作诗嘲之，一时传诵称绝。

　　虎告相公听我歌，相公比我食人多，

　　若公今日行仁政，我已双双渡北河。

　　王十朋的“反腐倡廉”诗

　　王十朋是东瓯一带清官，又是享有盛誉的文豪。他为人正直，关心百姓，反对官吏贪得无厌。有一次，新上任的乐清县令钱百享，故作姿态，礼贤下士，邀他吟诗，祝其升官发财。王十朋反其道而行之，就吟了一首反腐倡廉的诗：

　　钱家鱼肉满箩筐， 百姓糠菜填饥肠。

　　享福毋忘造福众， 升官莫作殃民郎!

　　官人与贼

　　元代至正年间,朝廷颁下规矩:凡迎送官员出巡及押解强盗,都要鸣锣开道,以壮声威。但是,锣鼓的敲击办法必须有两样:迎接官员出巡时,两声鼓一声锣;押解强盗时,一声鼓一声锣。

　　那时,官员一旦出巡,迎进送出的鸣锣击鼓,威风粼粼派头十足。可是,这些官吏平时为官贪婪,强取豪夺,大肆搜刮民脂民膏,直闹得鸡飞狗跳,民不聊生,老百姓恨透了这些官员,当时社会上流传一首打油诗曰:

　　解贼一锣并一鼓，迎官两鼓一声锣。

　　锣鼓看来都一样，官人与贼争不多。

　　这首打油诗写得幽默诙谐,通俗易懂,读起来琅琅上口,便于记忆。它尖锐地揭露了元代官员的强盗本质,表现了人民大众对统治者的憎恨与蔑视,可称得上是当时一首辛辣的政治讽刺诗。

　　诮官胡涂虫

　　《笑林广记》称：一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民，百姓怨恨，乃作诗诮之，云：

　　黑漆皮灯笼，白天萤火虫，

　　粉墙画白虎，青纸写乌龙，

　　茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟，

　　惟知钱与酒，不管正与公。

　　《笑林广记》有一则胡涂笑话：一青盲眼人涉讼，自讼眼瞎，官曰：「你明明一双青白眼，如何诈瞎?」答曰：「老爷看小人是青白的，小人看老爷是胡涂得紧。」今人发噱，可与上诗合观。

　　五大天地

　　《嘻谈续录》载：一官好酒怠政，贪财酷民，百姓怨恨。临卸篆公送德政碑，上书「五大天地」。官曰：「此四字是何用意?令人不解。」众绅民齐声答曰：

　　官一到任时，金天银地，

　　官在内署时，花天酒地，

　　坐堂听断时，昏天黑地，

　　百姓含冤时，恨天怨地，

　　如今交卸时，谢天谢地。

　　咏伞-有天无日

　　《文苑滑稽谈》称：苏州一僧能诗，颇捷给、善谑，当涂遇太守，未避，守命赋凉伞诗。僧赋云：

　　众骨攒来一柄收，黄罗银顶耍诸侯;

　　当时撑向马前去，真个有天无日头。

　　《笑林广记》中有一则同类笑话：官值暑月，同僚纷议，或曰：「某山幽雅」，或曰「某寺清闲」。一老人进曰：「山、寺虽好，总不如此座公厅最凉快。」官曰：「何以见得?」答曰：「别处多有日头，独此处有天无日。」

　　虐政谣

　　《广笑府》称：昔荆守贪虐，民怨兴谣曰：

　　食禄乘轩着锦袍，岂知民瘼半分毫?

　　满斟美酒千家血，细切肥羊万姓膏;

　　烛泪淋漓冤泪滴，歌声嘹喨怨声高;

　　群羊付与豺狼牧，辜负朝廷用尔曹。

　　讽清初开科取士

　　《文苑滑稽谈》称：清初定鼎开科取士，诸生有鸣高行遯者，丙戍(顺治三年)再行会试，告病观望诸生，悉列名与考，有人作诗刺之：

　　圣朝特旨试贤良，一队夷齐下首阳，

　　家里安排新顶帽，腹中打点旧文章;

　　当年深自愧周粟，今日幡思吃国粮，

　　非是一朝顿改节，西山薇蕨已精光。

　　按此诗以伯夷叔齐不食周粟饿死首阳山故事，讥讽士子变节应考。

　　三十年代末，《申报》副刊密刊登过一首题为《债》的打油诗：

　　为人欠债最难过。国债为何不怕多。

　　完债却无田产抵，想来国债有山河。

　　北宋书画家米芾，为雍丘县令时，有一年闹蝗灾，米芾命令所有差役领百姓各持棍帚，扑打蝗虫，灾情日益减轻。正当米芾为此高兴之时，邻县县令却派人送来书信一封，斥责米芾把蝗虫赶到他的辖区去了，还说要向上司告状。米芾看完，哈哈大笑，令侍从取来笔墨，在来信背面写下一首蝗虫打油诗：

　　蝗虫本是天灾，岂由小官遣派?

　　倘说鄙人赶去，速请阁下押来。

　　传者无不绝倒。

　　2、披露社会的黑暗面

　　父抱儿 [明]?无名氏

　　隔窗看见儿抱儿，想起当年我抱儿。

　　我抱儿来儿饿我，日后他儿饿我儿。

　　王梵志的打油诗 宋?费衮《梁溪漫志》

　　造作庄田犹未已，堂上哭声身已死。

　　哭人尽是分钱人，口哭元来心里喜。

　　冯彻是明代的朝廷御史，因直言劝谏，得罪了皇上，被发配至辽东。他申诉无门，便埋怨起读书来了。于是忆起北宋汪洙的一首《劝学诗》：“少小须勤学， 文章可立身。满朝朱紫贵，尽是读书人。”遂一反其意，做了一首剥皮打油诗：

　　少小休勤学，文章误了身。

　　辽东三万里，尽是读书人。

　　他把现实中荒谬的世相展示给人们，把是与非、美与丑完全翻了个，让人们在阅读中产生奇趣，由对诗中荒唐的说教感到滑稽可笑，再到有所启悟，从而认识诗中更深层次的内涵，那就是感叹官场的黑暗和皇上的昏庸。在历史上写打油诗的大臣并不鲜见。

　　清初，前朝遗老纷纷出任新朝的官职，于是有人作打油诗以吟其事：

　　圣朝特旨试贤良，一队夷齐下首阳。

　　家里安排新雀帽，腹中打点旧文章。

　　当年深自惭周粟，今日幡然吃国粮。

　　非是一朝忽改节，西山薇蕨吃精光。

　　此诗活用商代遗民伯夷、叔齐耻食周粟的典故，来描摹这些人物的形迹与心态，调侃揶揄之中不乏辛辣。

　　鸡鸣喈喈，鸭鸣呷呷。县尉下乡，有献则纳。

　　鸡鸣于埘，鸭鸣于池。县尉下乡，靡有孑遗。

　　鸡既鸣矣，鸭既鸣矣，锣鼓鸣矣，县尉行矣。

　　(宋周遵道《豹隐纪谈》)

　　这是一首讽刺贪官县尉的诗，仿《诗经》古体诗形式。

　　讽刺贪占便宜者的诗：

　　我被盖汝被，汝毡盖我毡;

　　汝若有钱相共使，我若有钱使汝钱;

　　上山时汝扶我脚，下山时我托汝肩;

　　汝有妻时伴我眠，我有妻时我共眠;

　　汝违此誓时，我死在汝后;

　　我违此誓时，汝死在我先。”

　　(明?潘埙《楮室记》)。

　　四川潼南县三汇小渡口风景秀丽，庙宇堂皇，乃是游览胜地。当地有个叫李继堂的大绅士，最爱假斯文，到处题诗。民国二十几年，此人在庙内粉墙上的精美壁画之间，用钢叉大字写上一首歪诗。一位游客在那首歪诗下面，写了一首打油诗;“

　　潼南有个李继堂，此人身高丈二长。

　　如若此人无丈二，为何放屁在高墙?”

　　太白墓诗

　　《蓬轩别记》之：采石江头，太白墓在焉，人题咏殆遍，有客书一绝云：

　　采石江边一坏土，李白诗名曜千古，

　　来的去的写两行，鲁般门前掉大斧。

　　题楞伽山殿壁诗

　　《文苑滑稽谈》载：有善谑居士题楞伽山殿壁二绝句云：

　　望湖亭在太湖西，多少游人胡乱题，

　　我也胡乱提一首，待他泥壁一齐泥。

　　多时不见诗人面，一见诗人丈二长，

　　不是诗人丈二长，缘何放屁在高墙。

　　后人见此壁题有感，又题一绝：

　　放屁在高墙，高墙应轰倒，

　　及至那边看，那边抵住了。

　　明代，有一个叫陆诗伯的人，仿张打油《雪诗》，亦作雪诗一首，有论者谓可与张打油平分秋色，诗云：

　　大雪洋洋下，柴米都涨价，

　　板凳当柴烧，吓得床儿怕。

　　陆诗伯此诗确实有“惊人之笔”，它不正面写雪，而是从“柴米涨价”侧面衬托，立意奇特。最后一句“吓得床儿怕”令人心惊肉跳!开千古未有之奇!全诗纯用俚语，土得掉渣，而意味自出。

　　(三)哲理性

　　别看打油诗短小通俗，但它的作用却不可忽视。特别是某些打油诗佳品，常常能收到意想不到的效果。据《随园诗话》记藏：一个老修桶匠.其子不孝，常受冻饿。一次，老人抱孙子于怀中，念念有词吟道;

　　曾记当年养我儿，我儿今又养孙儿。

　　我儿饿我由他饿，莫教孙儿饿我儿。

　　这首风趣幽默、含意深刻的打油诗，使儿子深受教育，终于幡然悔悟.痛改前非。

　　明代文嘉《今日诗》

　　今日复今日，今日何其少!今日又不为，此事何时了?人生百年几今日，今日不为真可惜!若言姑待明朝至，明朝又有明朝事。为君聊赋今日诗，努力请从今日始。

　　“

　　清代文人钱鹤滩的《明日歌》

　　明日复明日，明日何其多!我生待明日。万事成蹉跎。世人若被明日累，春去秋来老将至。朝看水东流，暮看日西坠。百年明日能几何?请君听我明日歌。

　　安徽桐城市西后街有条“六尺巷”，因张、叶两家盖房争地而得名。

　　张家主人张英是当朝礼部尚书，家里人写信求他支持，不料宰相在弄明事情后，写了首打油诗劝告家人要以忍让为怀，团结为重。诗曰：

　　千里捎书只为墙，让出三尺有何妨?

　　万里长城今犹在，谁见当年秦始皇!

　　于是，张家让地三尺，叶家一见深为感动，也让地三尺。这便有了“六尺巷”的佳话。这首打油诗比长篇大论的说理强多了。

　　当年苏东坡得了个儿子，高兴之余写诗打趣道：

　　人皆养子望聪明，我被聪明误一生。

　　惟愿儿子愚且鲁，无灾无难到公卿。

　　唐朝王梵志的类似今天打油诗体的讽刺幽默诗。诗曰:

　　他人骑大马,我独跨驴子。老妇少夫。

　　回顾担柴汉,心下较些子。

　　打油诗?讽竹 [清]?隐士

　　竹似伪君子，外坚中却空。

　　根细善钻穴，腰柔贯鞠躬。

　　成群能蔽日，独立不禁风。

　　文人多爱此，想来声气同。

　　一年歌 明 唐伯虎

　　一年三百六十日，春夏秋冬各九十。

　　冬寒夏热最难当，寒则如刀热如炙。

　　春三秋九号温和，天气温和风雨多。

　　一年细算良辰少，况又难逢美景何?

　　铜壶 [清]郑板桥

　　口小腹大鼻眼高，烈火烧身称英豪;

　　量小岂能容大物，二三寸水起波涛。

　　打油诗到了现代，更成为许多人的拿手好戏和取乐讽刺的工具，而且在内容和题材上发生了重大变化，开始反映现实生活，表现人民的思想、要求和愿望，具有鲜明的时代特点，但打油诗的艺术风格没有改变。

　　1927年以后，蒋介石建立了蒋家王朝，收罗了各路诸侯，他们表面上道貌岸然，但实际上争权夺利，勾心斗角，各怀鬼胎。于是鲁迅先生写了四句《南京民谣》打油诗：

　　大家去谒陵，强盗装正经;

　　静默十分钟，各自想拳经。

　　揭露国民党的内部摩擦，对他们伪装正经的行为进行辛辣的讽刺格调幽默风趣，语言通俗如话，生动形象。

　　解放战争后期，著名诗人袁水拍有一首《咏国民党纸币》的打油诗，也很有意思。诗云：

　　跑上茅屋去拉屎，忽然忘记带草纸，

　　袋里掏出百万钞，擦擦屁股满合适。

　　这是对国统区通货膨胀的幽默讽刺，反映国民党的经济危机和政治黑暗。语言风趣逗人，俚俗可笑。

　　大凡打油待。大致可以归纳为以下这五个方面的特点：

　　一是通俗易懂;二是生动奇趣;三是含而不露;四是构思奇持;五是它对对仗和平仄方面的要求不一定十分严格，只是要求大体押韵即可。

篇二:老妇少夫

经典搞笑黄段子（未成年禁入 请自觉 ）

　　经典搞笑黄段子（未成年禁入 请自觉 ）

　　1、一对男女OOXX，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!

　　2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　3、清晨做到日暮，床单搞成破布，因为纵欲无度，东西无法再竖，慢慢睁开双目，发现是一老妇，秃头瞎眼肥肚，想想都会呕吐

　　4、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”

　　5、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死

　　6、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

　　7、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。

　　8、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”

　　9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

　　10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道:天呐!引线这麽短!

　　11、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

　　12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

　　13、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。

　　14、说一老一少吸血鬼聊天。少的说:"唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。"老的说:"我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"

　　15、一天大象见到骆驼，然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:操，我他妈的不和JB长脸上的人说话!

　　16、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊?”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也没蹦上床”

　　17、大学食堂内，某男想插对，选一漂亮女生前:同学，我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个，你就插后面吧!

　　18、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　19、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了

　　20、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼。

　　21、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人

　　22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

　　23、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!

　　24、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

　　25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!

　　25、窗外阳光明媚，屋里拉帘盖被。男的说：“我要创造新人类。”女的说：“去你妈的，没有我你也白废!”

　　26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿!

　　27、公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

　　28、4个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说我在伊利公司上班啊~太好了，等会护士出来对第2个说，先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第3个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗?第4个男人说不是，我……只是刚刚想到我在七喜公司做工…………

　　29、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上。。。农民揭下一看：操!这车就是他妈的快，飘张纸都能把鼻子打出血!

　　30、下午一人在办公室办公，前面有一同事中午吃多，狂放屁。声音很大，此人实在忍不住，大骂:"你他妈就不能忍住，操。"终于有了片刻的宁静，此人正感神清气爽之时，忽见前面那嗣狂抖不止，问:"你丫咋了。"此人答:"怕吵你，我调成震动了。。。。。"

　　31、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了!!!

　　32、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

　　33、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　　34、哥是天上一条龙，妹是地上花一从。龙不翻身不下雨，雨不洒花花不红

　　35、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　　36、歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道:“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。

　　37、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清，一出来就上树了。’

　　38、经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。

　　39、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“屌都炸飞了还说没事?”

　　经典搞笑黄段子

　　1、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。 司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

　　2、一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。 监狱管理人员怎么都拉不开。 最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。 拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!” 女囚犯们就停手了。

　　3、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。。。好感人的爱情故事啊!!

　　4、大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了?”老师：“。。。”

　　5、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”

　　6、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!

　　7、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?”

　　8、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!

　　9、今天和某朋友聊天!我问他 “ 你会接受一个不是处女的女人做老婆么 ” 他答 “ 二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了!" 我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了!!

　　10、真心话游戏中，大家问他："你一晚最多几次?"他红了脸小声说："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道："最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。

　　11、女：“戴上它!” 男：“不戴比较爽!” 女：“戴了安全点!” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上!” 男：“不戴才像男子汉!” 女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”。。。嘿嘿，你想歪了没?

　　12、不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。

　　13、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。你知道为什么吗?

　　14、以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。

　　15、他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你!”

　　16、跟老婆第一次的时候没见红。 她说以前骑车的时候可能弄没了。 我也便没在意。 若干年后…… 我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧…… 她说，我又不会骑车，怎么送?

　　17、我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带。。。。。。”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：移库。” 这是相当给力啊，你明白了吧。

　　18、据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗?”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的!”这时笑声更大了。。。

　　19、屌丝：我有一个两亿的项目，做完这两个亿都是你的，有没有兴趣一起做啊? 黑木耳：好啊。

　　20、我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠道，辞掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飞机上，女人问我：你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：是你?女人摇头冷笑，拜你所赐，她毕业后就自殺了。我惊恐：那你是。。?女人阴笑，我是她哥。

　　搞笑段子

　　多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?

　　一对男女在偷情。男抚摸女的私处她呼吸急促说"好舒服可是你的戒指弄痛了，男一脸气愤说"小姐那是我的手表

　　当官不怕喝酒难，万杯千盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，麻将桌前五更寒，更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜!

　　你总是枪太软枪太软。独自一人自摸到天亮。干事总是简单。高潮太难。身体不行就不要勉强!

　　月朦胧鸟朦胧。阿哥阿妹钻草丛。阿哥抓出毛毛虫。阿妹吓得脸红红。阿哥拔开乱草丛。阿妹细声要虫虫。情郎哥哥好英雄

　　打破老婆终身制，实行小姨股份制，鼓励小姐竞争制，开展情人合同制。

　　教授给学生布置了作文，要求其中涉及到贵族、爱情、权利。一个学生很快就交了作业，他写道：女王怀孕了!谁干的?!

　　谜语:三寸长，硬梆梆，一头毛，一头光，每天早晚入洞房，三蹭两蹭冒白浆。打一生活用品，你是不是想歪了，是牙刷。

　　苏有朋和赵薇携爱犬郊游，并拍照留念，回来请林心如签名，林心如毫不犹豫写道：狗、男、女~~~~

　　两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。----哈哈!打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头!

　　一人晕机狂吐一袋，其伴取袋回来但见全机人皆在呕吐，问何故，答约那斯吐满袋子只得又喝下半袋，余见忍吐不止

　　我一直以来想对你说三个字，一旦说出，可能咱们连朋友也没法做了，可我控制不了我的感情，说了说吧:"你是猪"

　　汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

　　乌鸦说：我是天鹅中烧炭的;麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说：我是燕子中坐台的;烤鸭说：我是练功自焚的。

　　公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?”“不是这是排骨!”

　　感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

　　牙医对病人说"不要害怕，喝一杯酒镇静镇静"酒后，医生问"你现在觉得如何""看谁还敢拔我牙!"

　　一只蚂蚁对大象说:我有了。大象昏倒，醒后说:我们再来一次吧。蚂蚁听后昏倒了

　　你很善良---善变又没天良!你是天才---天生蠢才!你很可爱---可怜没人爱!

　　克林顿睡觉叫国睡，乞丐睡觉叫地税!和老婆睡觉叫依法纳税，和情人睡觉叫偷税漏税，和小姨子睡觉叫增值税!

　　内涵段子

　　1　今天撸管被父亲发现了，“你，你干啥呢!”“爸，我也是成年人了，我……也有需求。”“滚你妈了个逼!”父亲骂道，“那你撸自己的不行吗?”

　　2　记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写:　XXX在此一游。绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句:　可惜粪池太浅了。

　　3　高速上，女人看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看!一整车都是你亲戚!”谁知她老公头也不回地说：”要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚?”

　　4　小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语，叫我别学，但是我学会了。

　　我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀?　然后的情景。。。。。。

　　5　楼主问：“锄禾日了几个人?”

　　一楼回答：“一个啊，不就是当午吗?”

　　二楼回：“不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。”

　　三楼回：“是五个，谁知还有‘盘中餐’，‘粒粒’也很辛苦。。。　”

　　尼玛!都无法直视这首诗了!!

　　6　楼下买矿泉水，我：矿泉水多少钱一瓶?

　　老板娘：一块!

　　我：老板昨天卖我两块一瓶啊!

　　老板娘羞涩笑道：这样啊?都是熟人，两块就两块吧!

　　7　昨天跟老妈逛街时同时相中一条裙子且只有一条，争执不下就决定先买回家再决定谁穿。此为背景。

　　今天跟男朋友吵架，心情不好就随口说了句我不活啦!

　　本想寻安慰，谁知老妈悠悠的来了句“你要死了那裙子就是我的了!”

　　“……”

　　老妈原来我真的是你从垃圾堆里捡来的!

　　8　一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”

　　女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?

　　9　男友：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢?

　　女友：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了!

　　10　昨天发烧去看医生，医生开了两天点滴，今天来吊第二次点滴，给我打点滴的还是昨天那漂亮护士。

　　我笑咪咪等看着她给我打针，发现她又把真插到昨天的针眼孔去了，

　　我弱弱了说了句怎么又插那洞?

　　护士生气了来了句：男人干嘛都不喜欢同一个洞?

　　听完我瞬间凌乱了!

　　11　两个小孩吵架，A和B。A骂不过B，A就说信不信我敢打你爹，

　　B说你敢打我爹，我才不信呢，

　　然后A毫不犹豫的对着自己打了两巴掌，转头就走。

　　B在凌乱中!

　　12　我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，

　　她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，

　　司机就停了，但一直远远跟着她，

　　她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，

　　再回头看，那司机果断开着车跑了。

　　13　今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。”哥淡淡一笑。

　　随后她说：“　原来没钱的也可以长得那么丑啊。”

　　尼玛啊，尼玛啊。。

　　14　我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后接下来的俩钟头，菜就都归我了。

　　15　舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。

　　我们说你可以叫你妈打你卡上啊。

　　他说：我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上，打脸上。脸上。。

　　16　我每次问老公，干嘛去?他大部分回答都是：我找我小三去!感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎。

　　17　天气太热中午裸睡…一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了，

　　全程被媳妇看见了，然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，

　　我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答：　苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……

　　裂你妹啊裂!!

　　18　我在高铁上的一件糗事，终身难忘，

　　一位老人和我一起坐这高铁，边坐车边聊，他和我一个站下车，

　　快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西，当时的车厢离奇的安静，

　　我想说，“老人家我帮你拿东西吧”，可是说出口的确是“老东西，我帮你拿吧”

　　当时我真想抽自己一嘴巴。

　　19　家里有产妇一名，最近经常炖各种汤。

　　今天妈妈说炖了鲫鱼汤问我喝不喝，我说那来一碗吧，端上来后竟然在汤里发现了鸡肉!

　　我问我妈是不是弄错了，给我喝的是鸡汤，

　　老妈说没错，鸡鱼汤鸡鱼汤，自然有鸡也有鱼了!

　　我勒个去!这样也行?!

　　20　甲：你是不是感冒了。

　　乙：你怎么知道?是不是我声音有点哑。

　　甲：那倒不是，我看你抽烟只有一个鼻孔冒烟!

　　乙：。。。。。。

　　21　同事拿个小镜子放我面前说：“看镜子里的像不像小狗?像不像?”

　　我怒了，激动的说到：“像个JB像!”

　　顿时屋里的同事都笑喷了，就连我也不争气的笑起来了，那叫一个衰啊!

　　22　在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男孩站着尿尿，女孩蹲着尿尿?

　　那个爸爸一本正经地答道：国家规定的。

　　23　本人女，师范毕业，被父母要求去一所中学实习。

　　但是我真的很不想当老师，因为我姓苍啊!

　　每次学生叫我苍老师的时候都让我想起一个人……

　　24　今天中午和表姐一家吃饭，侄女(5岁)突然说，我今晚和妈妈睡，要不爸爸晚上，又压着妈妈动来动去，妈妈不停的叫都不下来。

　　当时我一口饭全喷姐夫脸上了。童言无忌啊……

老妇少夫

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