元旦段子

元旦段子【一】

元旦相声剧本

　　【元旦相声剧本一】

　　(说地名)

　　甲好久没见了，你上哪儿去啦?

　　乙、我上冰岛去了。

　　甲你上冰岛干嘛去了?

　　乙到我两姨那儿去。

　　甲你哪两个姨?

　　乙就是：夏威夷，克拉玛依。

　　甲你姨家都有什么人?

　　乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

　　甲哪四个表妹?

　　乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

　　甲哪四个表哥?

　　乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。

　　甲你怎么去冰岛的?

　　乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。

　　甲去的时候，你穿的什么衣服?

　　乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。(一口气越说越快)

　　甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

　　乙巴库。

　　甲你戴的什么帽子?元旦段子。

　　乙没戴…帽子，包头。

　　甲你姨给你做什么好吃的?。

　　乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。欧罗巴洲，…，

　　甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

　　乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

　　甲有什么菜?

　　乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)

　　甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

　　甲你留点神。菜怎么做的?

　　乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

　　甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

　　乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。

　　甲快开灯吧。

　　乙不行。正赶上缅甸。

　　甲啊。赶上停电那怎么办?

　　乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

　　甲行了别吃啦，吃的够多的了。

　　乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。

　　甲这点出息。睡在哪儿?

　　乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

　　【元旦相声剧本二】

　　(明天更美好)

　　甲：观众朋友大家好!

　　乙：观众朋友大家好!

　　甲：很高兴我们又见面了。

　　乙：很高兴我们又见面了。

　　甲：我说你这人怎这样啊，{对观众｝鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。

　　乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。

　　甲：是吗?作为失败的典型，你实在太成功了.那咱们今天说点啥啊!

　　乙：今天啊!咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事.此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。

　　甲：就咱们温州城??惊天地，泣鬼神?这是啥事呢，我真不知道!

　　乙：你说，我说我不说话吧!你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧!

　　甲捂脸作哭泣状

　　乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。

　　甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊!兄弟啊!你就告诉我到底发生啥事了吧!

　　乙：好吧!我就不跟你这地球人一般见识了!我就告诉你吧!

　　甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识?怎么，你是火星的啊!人家改国籍，你改球籍啊!

　　乙：真是无奈啊!做人难啊!做圣贤更难啊!这一句话说错，真是一失足成千古恨啊!

　　甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧!温州城在阳春三月到底发生了什么事!

　　乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。元旦段子。

　　甲：你是说，今年3月，咱们**市****服务有限公司成立的事吧!

　　乙：这事你也知道啊!不对啊!这么大的事，你这档次也不应该知道啊!

　　甲：你说啥呢!**成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展(博)览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。

　　乙：啊!我说呢!像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。

　　甲：你?考我?你没开玩笑吧!咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊!

　　乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧!康辉的优势项目都有啥?

　　甲：我还以为啥问题呢!吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。

　　乙：就这问题还简单?这问题不一般，回答好比攀泰山。

　　甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。

　　乙：哥们,没看出来啊!真是人不可貌相，你都能抢答了。

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元旦段子【二】

新年相声段子

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　　新年相声段子1

　　甲、乙(合)：大家好!(鞠躬)

　　甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗?

　　乙：什么呀?

　　甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗?

　　乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

　　甲：别乱说了，我说的是元旦节呀!

　　乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿!

　　甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”

　　乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?

　　甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的!

　　乙：又怎么了?

　　甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)：“黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”

　　乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了!

　　甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

　　乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了!

　　甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)

　　乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!

　　甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!

　　乙：啊?

　　甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”

　　乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!

　　甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”

　　乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!

　　甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”

　　(乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀?

　　乙：我再不走，这脑袋都要没了!

　　甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台)

　　新年相声段子2

　　甲：今天由我来给大家表演个节目……

　　乙：今天我也给大家表演个节目。

　　甲：我这个节目很精彩，精得出彩儿。

　　乙：我这个节目能采精，采出你的精。

　　甲：你这人怎么回事啊，搞什么搞啊你!

　　乙：你这个人怎么回事啊，想搞要给钱的!

　　甲：我是来献艺的，我是剧院的。

　　乙：我是来献身的，我是妓院的。

　　甲：你也来献?我是相声演员，你算什么啊?

　　乙：别小看人，我会得多了，不信咱们比比!

　　甲：比比?就你?

　　乙：不服?不服脱下衣服练练。

　　甲：那那不，算了，这么多观众看着呢，要练也要演出以后再找地方啊。

　　乙：看来你水平不行，怕人笑话?

　　甲：我不行?我是说相声的!嘴上的活儿一流!

　　乙：我嘴上的活也是一流的，你的意思是先比口活?

　　甲：比口……活?不不不，我说的口上的活儿不是你那个口活。

　　乙：那你说的是哪里的活儿?下边的活儿?

　　甲：啊不不不，还是上面的活儿，口里的活。

　　乙：那不结了吗，还是口活。

　　甲：咳，不，不是那个意思，我说的是相声。相声，是门古老的艺术，讲究说学逗唱。

　　乙：我们也是古老的艺术，我们讲究摸品吸夹。

　　甲：我们一般两人表演，叫对口，也有人多的，叫群口，也有一个人表演的，叫单口。

　　乙：我们也是一般两人进行，也是要对口的，人多叫群交，一个人表演那叫自抠。

　　甲：你这都是啥啊?我们旧社会没有地位，叫戏子，现在不同了，我们成了高尚的职业，圈里都叫我大哥。

　　乙：我们旧社会也没有地位，叫婊子，现在也不同了，我们成了富贵的职业，圈外人都叫我小姐。

　　甲：咳!这都什么呀!我们地位高，我们演出叫登台。

　　乙：我们地位也不差，我们工作叫出台!

　　甲：我们现在是知识分子了，人们尊敬我们说：别走啊老九。

　　乙：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二!

　　甲：我的工作能给人带来欢乐，观众都说我是搞笑的。

　　乙：我的工作也能给人带来欢乐，群众都说我是卖笑的。

　　甲：我的观众多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都坐在下面给我鼓掌，是不是?观众朋友们，给点掌声。

　　乙：我的顾客多，人们都喜欢我，不论领导干部还是大款，他们都躺在下面给我按摩，是不是朋友们，你们想不想摸我?

　　甲：观众看了我的表演会欢呼!

　　乙：顾客看了我的表演会呻吟!

　　甲：我能让观众如痴如醉。

　　乙：我能让顾客欲死欲仙。

　　甲：很多有地位的人都和我吃饭。

　　乙：很多有地位的人都和我睡觉。

　　甲：你工作不够正大光明，找你玩那叫偷情。

　　乙：你工作也鬼鬼祟祟，给你钱你都偷税。

　　甲：我经常到晚会当演员，将来说不定能当导演。

　　乙：我经常到晚会找导演，只要我高兴就能当演员。

　　甲：我们这行有人当过县长。

　　乙：当县长的没有不爱我们这行的。

　　甲：我们也在与时俱进，我们相声都上网啦，很多年轻朋友都喜欢。

　　乙：我们是不断进取，吸收精华，刚才我还视频表演呢。

　　甲：这个表演你可比不过我们，我们相声演员嫖娼都不怕录象!我们多敬业!

　　乙：你们相声演员精液再多，最后也被我们吸收啦!

　　甲：我们现在挣钱可容易了，上唇下唇一张，钱就来啦。

　　乙：我们挣钱更容易，左唇右唇一张，钱就来啦。

　　甲：我们什么钱都敢挣，到贫困地区演出也收费。

　　乙：我们什么钱都敢收，贫困地区的干部也不打折。

　　甲：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。

　　乙：我们把挣他们的钱只和他们身连身。

　　甲：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问!

　　乙：啊，这个，说实在的，这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。

　　甲：怎么样?服了吧?我们这里道道多着呢，演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。

　　乙：服了服了，你们戏子确实比婊子厉害。

　　甲：服输就好，不过我得感谢你啊，你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。

　　乙：什么相声啊，刚才这叫陪聊!

　　甲：啥，这相声怎么就变成了陪聊?

　　乙：别抵赖，赶紧先付陪聊费!

　　甲：啊，这就开始要钱啊?

　　新年相声段子3

　　甲：今天来了这么多朋友，心里高兴。

　　乙：是，观众朋友给我们捧场。

　　甲：难得大家这么错爱，好几辈子都万幸。我是小演员，比不了于谦先生，人家是著名相声演员，相声大师，在这行里淫乱多年。。。

　　乙：嗨嗨，打住，怎么说话这是，什么叫淫乱多年，

　　甲：是啊，淫乱多年

　　乙：我可是正派人，这话的讲清楚，要不我可告你诽谤。

　　甲：急了，什么。。。淫多年来了。

　　乙：那是浸淫多年。

　　甲：对对，浸淫多年，反正是淫了好些年。我可没别的意思，我这个人没文化，别怪我。观众朋友也会原谅我的，没文化呗，观众不跟我较真。

　　乙：是，观众不跟你较真，我得较真。

　　甲：这么说吧，于谦，于老师不得了，水平高，相声说了好多年，在京城里头有一号。我俩以前在一个团里，都是说单口相声。

　　乙：是

　　甲：人家于老师是大牌，一场下来，卖票卖5万。我一场下来卖5毛。一天，团长把我叫去，德刚，你的相声以后就别演了，你不是这块料。你一场下来，卖5毛，咱们还贴5块钱茶钱。

　　乙：是，这挑费都不够。

　　甲：我一听就急了，团长，这帮观众不懂艺术，我弄的都是高雅的段子，一般人懂不了。我的相声适合社科院听。你这样，再给我一次机会，我也弄点三俗的，他们都喜欢，不就是票房吗，简单。团长说，给你再演一场，只这一场，要是还这样，还是那句话，卷铺盖走人。看看，资本主义多没人性。

　　乙：这回得好好准备准备。

　　甲：回家，我就发愁了，哎呀。这得想办法，怎么把人拉到剧场听相声，看来不动真格的是不行了。我得拿出看家的玩意，得在艺术形式上创新，雷锋同志讲过，没有创新是没有出路的。

　　乙：这是雷锋说的吗。

　　甲：宣传很重要，现在的电影、电视剧为什么观众多，宣传的好。我也得宣传。上街买了两口袋面粉，回家给我媳妇，“把这两口袋面粉熬成糨子，我要贴海报”。

　　乙：好吗，两口袋糨子。

　　甲：我去超市买了十大包卫生纸，拿过来，裁好，刷刷点点。

　　乙：有拿手纸写海报的吗。

　　甲：著名后现代相声大师郭德纲相声专场，于4月1日在*****真情现演，同时，有文艺游戏互动节目：诈金花、斗地主、推牌九、打麻将、老虎机

　　乙：这是相声专场吗

　　甲：乘着夜黑风高，满街的贴呀，地铁，超市、邮局、赛特、燕莎、中央电视台、天安门、喝这通贴。

　　乙：你也不怕城管抓你

　　甲：演出那天，喝，这热闹。票早卖没了，黄牛党都发了。剧场爆满。

　　甲：演出那天，好家伙，票都卖没了，黄牛党都发了。剧场爆满，盛况空间。我们团长到剧场一看，嘿，这热闹，扎金花的，斗地主的、拍老虎机的，当场晕过去了。

　　乙：这是相声演出吗?你干嘛呢

　　甲：我在台上维持秩序，有输钱不给的，有抽老千的，这都得管，于谦的大爷抽老千，让人抓住了，我跟于谦有交情，不能看着老爷子吃亏，喝，我这通劝架，(踢打)，让你一场卖5万，让你一场卖5万。

　　乙：你这是劝架吗，什么人性

　　甲：正热闹呢，警察冲进来。“这谁负责，你们这是在干什么”

　　“我们是相声演出，有点小互动节目，切磋艺术”(点头哈腰)

　　“你们这是聚众赌博，都带走”

　　乙：该，

　　甲：冤呀，做人难，做一个勇于创新的艺术家更难。

　　乙：冤死都不多余。

　　甲：由打局子里出来，团里也不要我了。哼，此处不留爷，自有留爷处，我是阳春白雪，无人识，曲高和寡无人听呀。

　　乙：行了，您就别拽了。

　　甲：一个人走在北京街头，身无分文，数九寒天，北风呼啸，凄凉无比。想吃个驴肉火烧，没有钱，我很悲愤，很悲愤知道吗?我堂堂艺术家怎么落到这个田地了。

　　乙：怎办呀。

　　甲：一大家子，还指着我呢。

　　乙：是呀，得想法挣钱。

　　甲：我是艺术家，我得发挥我专长，搞行为艺术。

　　乙：这是本行。

　　甲：回到家，准备道具，化妆、服装要显得很朴素，尽可能接近底层劳动人民。

　　乙：还有道具，还化妆，很专业。

　　甲：专门找艺术氛围好的地方，人多的地方，地下通道，过街天桥。“行行好，行行好”

　　乙：要饭呀

　　甲：还有给假币的，对艺术不尊重。

　　乙：什么人都有

　　甲：干了几天，我发现，不行，这行为艺术，不挣钱。

　　乙：想改行

　　甲：要不拍电影

　　乙：您行吗

　　甲：这行我清楚，有潜规则，我可以为艺术献身，拦着我。

　　乙：看哪个不开眼的。

　　甲：我是等了很久，也没人来找我潜规则。女导演太少。

　　乙：多也没有找你的。

　　甲：电影是拍不成了

　　乙：断了这念想吧。

　　甲：自谋职业吧，我觉定要依靠自己聪明智慧赚钱，专门找胡同里的老头老太太打麻将。把耳聋眼花、智力低下的都组织起来，打麻将、耍纸牌。不参加不行，不参加天天去他家吃饭。

　　乙：缺德不缺德。

　　甲：没多久，胡同的老头老太太有一半住医院了。

　　乙：让你给祸害的

元旦段子

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