四人搞笑小品短剧本（一）
时间 晚饭时分
地点 武汉市江城大酒店
人物 班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。
红梅----老班长的妻子，泼辣现实。
白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。
白莲 老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
孙总 （停下脚步，注视着小品白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲 切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总 我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
红梅 这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了？
班长 我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里不会有太多的钱的。
红梅 我说你这么就这么死心眼呢，现在咱家都困难成什么样子了，咱家儿子有考上了大学，你拿什么养活我，拿什么给孩子交学费？
班长 不是，你听我说……站住，待会不准你说话，听见没有。
红梅 听见了（很不情愿，有气无力）
【班长和红梅一起走进屋子，孙总和白莲一起起来迎接。
孙总 大哥大嫂，你们怎么才来，你看这都几点了。
红梅 我们步行来的，没有骑自行车快。
【班长猛地踩了一下红梅的脚，示意她不要说话。
孙总 嫂子，怎么了，有啥不对的地方吗？
红梅 没有，呵呵（傻笑）
孙总 嫂子，我知道你和大哥的难处，今天找你们不光是聚一聚，有什么困难尽量和我说，咱们是老同学了（笑）。
【红梅正想说话，可白莲把孙总拉到了一边小声地说着悄悄话。
白莲 你真准备把这五万块钱给他？（对准孙总的耳朵小声地说）。
孙总 我不是叫你不要说话了吗，踩了白莲一脚。（转过身来走到班长和红梅身边，从包里掏出来一大包的钱）这算是我给你的一点帮助，我知道大哥你下岗之后困难。
班长 哎，不要，谁要你的钱，不要以为当上老板就来我这里装大，我不缺钱，你把这东西收起来（指着钱高声地说）。
孙总 你别这样，你小品剧本越这样我心里越难受（掏出手帕擦眼泪）
白莲 （连忙走上前来扶住孙总）你一个大男人你哭什么呀？
红梅 （走到班长面前）你怎么能这样对人家，人家是在帮你。
白莲 你看人家现在比我们过得都要好……（还未说完就被孙制止）
孙总 你懂个屁（对着白莲）， 班长，你就别装了，你的情况嫂子早就在电话里和我们说过了，我知道你现在下岗开个小吃部，现在孩子又考上大学，这是难上加难。
班长 谁让你说的，你难道不知道老孙还没有买房吗，人家也有难处！（对着红梅说）。
红梅 我也是为了你和孩子好。
孙总 班长，高三的那件事情还记得吗？
班长 原来你还记得这事情。
孙总 你认为我是那种忘本的人吗？
班长 我不是这个意思
白莲 你们之间的什么事情，我怎么不知道（疑惑地看着丈夫和班长）。
红梅 就是呀，我也不知道（疑惑地看着他们）
孙总 你还记得高三的时候班里最优秀的学生班长被开除了吗。
白、红 记得呀（异口同声）。
白莲 老师也没有告诉我们原因。
班长 你不要说了，这件事情我都想不起来了。
孙总 不，班长，我偏说（轻轻地推开班长），那年我家里实在是穷买不起饭票，肚子和大腿都饿得浮肿，班长把饭票给了我。
白莲 班长，有这事吗，你为啥对我们家老孙这么好（差点哭出来）。
孙总 后来，他用一节竹子刻了学校食堂的印章，偷做了几十张饭票，后来都蒙混了过去，后来时间长了食堂也就发觉了。都怪我贪吃（伸手准备打自己的脸）。
红梅 老孙，你别这样（拦住老孙的手）。
孙总 都怪我贪吃，非要他再偷做几张饭票（哭了出来），后来他把这件事情扛了下去，自己被学校开除了（哭，停顿一下），而我却考取了清华。
班长 你记着就好，就不要把这事说出来了，这里人多搞得我都不好意思了（语重心长，把老孙楼过来）。
孙总 班长，我知道你家孩子考取了好大学，我给他送来学费了，咱不能让他像你一样被耽误了。
白莲 大哥，怪我不懂事，不知道你们的难处，这钱，你就收下吧，别耽误了孩子。
红梅 老李，别耽误了孩子。
班长 好吧，这钱是我向你们借的。（从老孙手里接过钱）等孩子工作了我一定换你们。做人不能忘本，是吧？
白莲 对，不能忘本。
【幕落。
四人搞笑小品短剧本（二）
心歪了的鬼偷到鬼市上，要偷一直不敢面对人的鬼骗子的假冒伪劣产品假金货，还没下手鬼骗子就喊鬼偷心歪了要偷他的金货，喊所有的鬼都来一齐打鬼偷。鬼偷挨打想说话，鬼骗子不让他说，无奈鬼偷只好三十六计先走为上逃走了。鬼偷被打走后，鬼骗子转过身刚要感谢鬼甲鬼乙，鬼甲鬼乙猛然发现转过身来的鬼骗子胸前的心也歪了，一看鬼骗子喊着叫卖东西全是些坑害人的假冒伪劣产品，于是，鬼甲鬼乙又要打鬼骗子。鬼骗子的狡辩，也不能改变鬼甲鬼乙的立场，鬼甲鬼乙经过与鬼骗子一番辩论，鬼偷发现自己原来想偷的金货是假金货，感到自己屈挨了打，就又跑回来要打鬼骗子打回来，从而，鬼骗子与鬼偷再交量，鬼骗子的狡辩令鬼偷感到自己心歪了不公平，鬼骗子也感到自己心歪了不公平，于是，二鬼感到还是阳间好，二人要到阳间下生为人，并愿意改掉自己的所作所为，到阳间做好人。最终，四个鬼都认为阳间好，于是，四人结伴要到阳间下生，并春晚先给阳间人拜年，祝阳间猴年吉祥如意，喜庆满门，连年丰收有余，给所有的人拜个大吉大利吉祥如意丰收喜气满门之年。
卖点分析：春晚节目，不失为受观众喜爱的小品。
人物简介：
鬼偷歪心的鬼界小偷。
鬼甲心正的鬼众。
鬼乙心正的鬼众。
鬼丙卖假冒伪劣产品的鬼界骗子。
人物：鬼偷，鬼甲，鬼乙，鬼丙。
鬼偷（男，穿一身黑衣，上台，黑衣胸前画了一个心歪在一边，一上台就东走西走，东张西望，一副十分害怕的样子，东张西望之后，这才样子象放下心来，对着台前大声，白）：人间过年鬼界收钱，眼看又要大过年，给阴间烧纸送钱的阳间大有人在。眼看很多人又忙着不断的要给阴间烧纸送钱，可我手上却没有要花的钱，怎么办？（左右走几步懊悔状）原因相当年，我在阳间当人干了许多坏事，竟然把自己全家人都害死了。到现在阳间人提起来不是骂我不是好人就是坏鬼，如此还那有人给我烧纸送钱。没办法，我只好在阴间鬼界继续干小偷的行业。可是，阴间鬼界小偷这个行业如今也不好干。（叹息状，再左右晃着走几步。）嗨——，一想起来就心烦，烦恼鬼界如今有了能看到鬼心的功能，这不？（用手在自己胸前画着心的地方一晃动，继续烦恼状）我的心在这里明晃晃的歪着，一看就知道不是个好鬼好东西。自从鬼界有了这个功能后，我整日连歪着的心都跟着提心吊胆，想咬牙下手去偷又害怕，不想下手又手痒痒没有钱花。要不干鬼偷这个行当，又觉着心里别扭，不干这个行业还能干什么？去做苦力劳动感到不行，干不来，去干别的行当感到也不中，想想感到一切都难干，还是千行万行不如小偷这个行当来钱快。运气好，一天偷个万八千不成问题，要是运气再好，一日偷成个万元户也说不上。想想干什么都不是出力就是费脑筋，唯有小偷这个行业不动脑筋不费力，只要看准机会下手就妥了。（再左右晃着走几步，又叹息）唉——，可是最近也伤脑筋了，伤了老脑筋了，一想起来就苦恼，现在竟然这个行当也不好干了，鬼界人人都有了监督功能，竟然我的鬼心能被看的一目了然。自从如此之后，我已经很长时间再没敢去偷了，眼看以前偷来的钱大把大把的花完了，手里没钱了，没钱的小偷日子也不好过，无奈，我还得硬着头皮再重操旧业，今日又到封鬼市的日子了，春节了，很多鬼都收了钱，是个鬼界都有钱的热闹日子，看来我也只好借这个热闹日子来凑凑热闹了，来碰碰运气看看怎么样，希望我的运气不错，能在人群过节一片热闹非凡疏于防范的时候，便于我下手让我收获颇丰。（又继续在台上左右走）希望我又能一偷一大把。哼，我虽然是个鬼界小偷，鬼界都叫我鬼偷，但我决不能在此时让鬼市上所有的人都看出我是鬼偷来，我虽然现在日子不好过，但我还要看上去比每一个人都活得更逍遥自在，哼，看看我快乐自得逍遥自在走进鬼市的样子吧。
鬼偷（自白完，忽然拿出一副快乐自得的样子，边走边高兴的唱）：当当当，当当当，啷当当？？？？？？？？？？？？？？？（身子在台上来回左扭右扭，边扭边高兴的自语自乐，白）：喝——，鬼市上今日还这么多人？看看人来人往，熙熙扬扬，如此岂不是正好便于我下手的大好时机吗？（走下台。）
鬼甲与鬼乙（男，从鬼偷走下台的地方走上台，鬼甲鬼乙身上都穿黑衣，鬼甲鬼乙胸前都画着一个正在胸中间的心，鬼甲鬼乙到台上共同站住。
鬼甲（对鬼乙，白）：刚才看到了吧？你看刚才过去的这个鬼，尽管这么逍遥自在快乐自得，一副悠闲欢乐的样子，看上去人模鬼样大明大摆的来了，可是一看就知道不是个好东西，不是个好鬼，是个鬼偷，鬼中之偷。你看到他的心了吗？典型的歪心，几乎歪的再不能歪了，再歪就歪出身子来了，如此不是个鬼偷又是什么？
鬼乙（白）：可不是吗？我也一下子看出来了，这是典型不是好鸟是鬼偷的标志，心歪到如此程度必然是鬼中之偷了，小心别让他回来偷了。
鬼丙（男，穿一身黑衣背对着台前，退着一上来站住背对着鬼甲鬼乙大喊，白）：哎——，卖东西了——，什么样的货都有——，应有尽有——，大家都来买——啊——。
鬼偷（走上台，走到鬼丙侧面对鬼丙白）：你的阴金项链多少？？？？？？？？？？？？？？
鬼丙（鬼偷话还没问完，先转头仔细看看鬼偷身上歪着的心，猛指着鬼偷大叫，白）：啊？你是个鬼偷？你要来偷我的东西？你简直瞎下了鬼眼。
鬼偷（愤怒的白）：你喊谁鬼偷？你简直瞎了鬼眼。
鬼丙（更是指着鬼偷愤怒的大叫，白）：他是个鬼偷啊——，他的心一看到我的金项链忽然歪的不能再歪了，歪的不正了，有邪念了，要偷我的东西了，赶快都来打鬼偷啊——。
鬼甲（对鬼乙白）：正是打鬼偷的好时候，决不能讲客气，上，打。
鬼乙（白）：今日我们都一齐教训这个鬼偷，再让他偷。
鬼甲乙丙都一齐上，三个鬼把鬼偷按倒在台上，一齐举着拳头要打鬼偷。
鬼丙（举着拳头愤怒的一边要打鬼偷，一边喊，白）：我再让你不安好心要偷我的东西，我再让你偷，今日不打你教训你我就不是鬼。
鬼偷（一边挨打一边叫，白）：你也比我强不了多少，你？？？？？？？？？？？
鬼丙（大叫，白）：赶快打他嘴，再让他胡喊乱叫。
鬼偷（对鬼丙白）：你敢打我嘴？
鬼丙（白）：你再胡喊乱叫我给你打肿嘴，你已经是个鬼偷，你再胡喊乱叫也没有人相信你的鬼话。
鬼偷（立刻从地上爬起来，一边跑状一边自语，白）：我还是三十六计走为上赶快逃吧。（跑下台。）
鬼丙（看着鬼偷跑下台，转身对鬼甲鬼乙，白）：今日多亏你们大伙帮忙打跑了鬼偷，谢谢你们主持正义。
鬼乙（猛然对着转过身来的鬼丙胸前黑衣上画着的歪心看了看，白）：啊？原来你的心也是歪的？（转头对鬼甲）快看，原来他的心也是歪的，也是不正的心，也是坑害人的心，他卖的货一定是假货，啊？快看，他拿些假冒伪劣产品要来坑害我们的钱，原来是个骗子，打，更应当打，都一齐打，决不能放过这个骗子，教训他，他比鬼偷坑害人还重，能坑的人倾家荡产。
鬼甲（也一看鬼丙胸前画着的歪心，白）：果然他的心是歪的，一定是个专卖假货的骗子，打，决不能放过骗子。
鬼甲鬼乙一齐上，要打鬼丙。
鬼丙（大叫，白）：别打，别打，先消消火，别这么大火气，我的心歪了招你们还是惹你们了？
鬼乙（白）：你卖假货坑害人。
鬼丙（白）：我这是做买卖，我这些货尽管是假冒伪劣产品，但也是花本钱买来的，我只是想花一个钱赚一百个钱，想着快发快富立刻成为暴富成为百万富翁，或者千万富翁，乃至更大的富翁，难道你不想着成吗？常言说不想当元帅的兵一定不是个好兵，我劝你们赶快当个好兵。
鬼甲（白）：你这是什么逻辑？
鬼乙（白）：他这是骗子逻辑，当心别让他骗了，忽悠了。
鬼甲（白）：这样黑心肠的骗子，今日非打他教训他不可，直打得他不坑害人了把心正过来为止。
鬼丙（大喊，白）：我的心正了我的心正了，别打了，很快就正过来了，等这些货一卖出去我的心就正过来了，就会感谢那些上当的人，那时，我是忠心感谢他们的。
鬼乙（白）：你这叫感谢吗？骗子的嘴里会有忠心？等你还要把这些货都卖出去之后，不知有多少人要上当受骗，你不知还要坑害多少人，即便如此，你的心会真正的正过来吗？
鬼丙（白）：是的，那时我一定会正过来的，但前提是我总要先赚到钱吧？等我有了钱后，我才能捐款做什么善事当好人竖起好名声对吧？没有钱我怎么能让你们认为我不是个骗子是个好人？怎么才能心正了呢？所以，我的心以后一定还是会正的，前提就是我先赚到钱成为一个响当当的富翁，钱使不完用不完才会想起来去做善事。
鬼甲（白）：原来你还要坑害人把自己变成富翁？如此，等你成了那样的好人，又要有多少人先受到你的坑害？
鬼丙（白）：那些人都是些倒霉鬼，我不坑害白不坑害，他们都是一群甘心上当受坑害的蠢货，比猪还蠢的蠢驴。
鬼乙（白）：原来你是个有如此之心把人看的如此的骗子？把人坑害了还把人当成蠢驴，等着你把所有的人坑害了再拿出坑害来的一点钱假发慈悲做好人？这样的好人，只要有脑子的人都会看清你的黑心肠和真面目，因此，今日决不能让你再坑害人，也不稀罕你这样以后心假正了的好人。
鬼丙（白）：你不让我以后做好人，那你要让我怎么样？
鬼乙（白）：让你现在就心正了做好人，赶快把这些假冒伪劣产品销毁掉，不要再坑害人了。
鬼丙（白）：你要疼死我？疼坏我的心？我的心歪了总比我的心疼死好，这可是我的很多本钱，我如果销毁了就会血本无归，我会倾家荡产的，难道你们要给我销毁了让我去偷去抢当鬼偷鬼强盗吗？
鬼甲（白）：你这样坑害人，与鬼偷鬼强盗还有什么分别？鬼强盗鬼偷是明抢暗偷，你是明坑明害。
鬼丙（白）：那是那些图便宜的人愿意上当，我并没有强迫他们上当，是他们自己愿意上当，不能全怪我，我这叫周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
鬼甲（白）：你不诱骗他们上当，他们会上当吗？会甘心情愿的上当吗？
鬼丙（白）：会的，他们会，不信你们听我说，我卖的尽管都是假冒伪劣产品，我尽管赚钱多，但我总比那些冷断市场，卖的贵的货真价贵的真货真产品便宜吧？同样和真货一样的东西，在我这里花很少的钱就让他们买到了，我这是助人为乐，要让要面子的人，花很少的钱，同样买到花很多钱的东西和享受那种滋味，你说他们都会不乐意吗？
鬼乙（白）：是享受到上当被骗的滋味吧？你看看你的金货金项链吧，分明是铁的刷上金水，这能当金项链金货卖吗？
鬼丙（白）：不管什么滋味都是滋味，上当的人看不出是假金货来，难道享受的滋味和真金货滋味不是一样的吗？而且还多了一种滋味，就是高兴自己捡了个大便宜的滋味，你能说这不是好滋味吗？如此这能说我骗他们吗？再说我也没有把我的金货当成金货金项链卖啊，金项链金货好几百个钱一克，一根金项链要好几千上万个钱，而在我这里，才好几十个钱一克，一根金项链才几百一两千个钱就够了，这能当真金货金项链卖吗？
鬼乙（白）：那你不是说这是纯金的吗？
鬼丙（白）：我说你信吗？会有这么便宜的金货吗？把金货拿来卖这么便宜不是傻子吗？真金货我还用卖给他们？收购价都比这贵。告诉你，我那是欺骗那些想戴金项链又不识货，还想着捡便宜少花钱的人，来满足他们的自尊心。你想，戴在脖子上，如果金水还没掉，谁能说这不是金货？再者，铁不也是金属中的一种吗？你能说没有个金字？
鬼甲（白）：还敢蛮有理由强词夺理，打，看来今天不打他，他就死不悔改，还想继续坑害人，分明坑害人了还有理由心安理得，看来他还认为坑害人是应该的。
鬼丙（连忙摆手叫，白）：别，别打了，我没说是应该的，我是说我这是满足他们的需要，要求，让他们感到很有面子，只有在我这里才能让他们得到有钱人的面子，和尝到有面子人的滋味。他们尽管被骗了，不多的钱都到了我手里，让我把不多的钱都让他们送到我手里变成更多的钱，可是他们还要感谢我呢，感谢他们花了很少的钱，我让他们有了面子，难道不是这样吗？不是因为我的存在他们才有了面子吗？
鬼乙（白）：还敢明目张胆的耍弄口舌欺骗人？今日看来不教训你，你就不能罢手再不坑害人。
鬼丙（白）：我不是说过了吗？等我想办法弄回本钱来就再不干了，这样还不行吗？
鬼乙（白）：你的鬼话谁敢相信？既是这样，还不知你又要坑害多少人，今日你务必要把这些假货销毁掉。
鬼偷（跑上台来，跑到鬼丙面前大叫，白）：原来你就是个卖假冒伪劣假金货的骗子？我先会要喊，他打我嘴不让我喊，本身我就上当了，你的这些假金货假金项链，都是弄些铁的刷上金水值不几个钱，还喊让人打我，看来我这顿打挨的还特别冤枉，打，赶快打，我要打回来，我不能白挨打。
鬼丙（大叫，白）：你没有白挨打，因为我们的心都一样，都歪了，是你不知道先把心藏起来，不是吗？你自己看看。
鬼偷（看看自己的心，再抬起头，白）：我还没偷，怎么能心先歪了？不公平啊。
鬼丙（白）：我也才要卖假货坑害人心就歪了，这也不公平啊，怎么他两个的心能是正的呢？咱们缺钱还要阳间人烧纸，看来还是阳间好。
鬼偷（白）：那咱们不如赶快下生到阳间吧，阳间有纸有钱。
鬼甲（白）：阳间不喜欢要骗子和小偷。
鬼丙（白）：那我再不骗了，到阳间当个好人还不行吗？
鬼偷（白）：我也再不偷了，也到阳间做个好人好吗？
鬼甲（白）：这样阳间再会欢迎。
鬼乙（白）：听说明年阳间又是个丰收喜庆之年，()我们四人不如赶快抓好时机，一起作伴到阳间，去做个丰收喜庆之年下生的人间人吧，这样不是更好吗？
鬼甲（白）：如此，我们在去下生之前，就先在这里，借着春节喜庆祥和，万事和谐，一切吉祥，国家欣欣向荣，蓬勃发展繁荣富强新春佳节之余，先给各行各业辛勤耕作，和在场在电视机前所有的人，拜个吉祥如意丰收祥和的喜庆之年吧。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：祝明年全国各行各业，蓬勃发展，国家繁荣富强，国富民强。
鬼甲（白）：祝明年全国各行各业辛勤耕作的，和在场在电视机前所有的人，所有的观众，身体健康，万事如意。
鬼乙（白）：吉祥和谐，一切顺利。
鬼偷（白）：喜庆满门，合家幸福。
鬼丙（白）：生活美满，丰收连年。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：给大家拜年了。
四人拜年后。
鬼甲（对鬼乙鬼丙鬼偷，白）：现在正是新春佳节喜庆之日，正是个吉祥的好日子，我们现在怎么办？
鬼乙鬼丙鬼偷，共同白）：赶快到人间下生去。
鬼甲（白）：我们去下生，都要有个名字吧？
鬼乙（白）：我们都叫什么名字？
鬼甲（白）：我先说，我姓喜，喜庆的喜，叫喜庆满门。
鬼乙（白）：我姓合，合家幸福的合，叫合家幸福。
鬼偷（白）：我姓万，万事如意的万，叫万事如意。
鬼丙（白）：我姓吉，大吉大利的吉，叫吉祥如意。
鬼甲（白）：如此我们四人下生后到人间找在一起就是喜合万吉，喜庆满门。
鬼乙（白）：喜合万吉，合家幸福。
鬼偷（白）：喜合万吉，万事如意。
鬼丙（白）：喜合万吉，大吉大利，吉祥如意。
鬼甲（白）：好，那咱们赶快去下生去。
鬼乙，鬼偷，鬼丙（共同白）：好，那就赶快去下生。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷（四人共同，白）：好，共同去下生。
鬼甲鬼乙鬼丙鬼偷四人共同向观众鞠躬，下。
小品结束。
四人搞笑小品短剧本（三）
好 心 有 好 报（方言小品）
人 物：（1）王老实（简称：王） （2）王老实妻（简称：妻）（3）甲：孕妇丈
（4）乙：记者 （5）丙：护士
地 点：王老实家
开 场：（王老实妻揣盆哼小曲上，往外张望。）
妻：你问我等谁？能等谁呀，俺那个老伴儿，他啥都好，就是心眼儿太实，还好操个闲心，管个闲事，净干些掏力不落好的事。今儿个，是俺爹的八十大寿，他非要自己去挑礼物，还说这回要 给我一个惊喜，（看手表）看，都几点了，还不回来，不知道啥倒霉事又叫他碰上了。
（王老实气喘吁吁跑着上小品剧本场，）
王：老婆子，快！吓死我啦！先给我弄点水喝，压压惊。
妻：压惊？这老半天啦，你买哩生日礼物嘞？
王：唉，别提啦，这回可惹大祸了！
妻：咋了？
王：我不是上超市去了么，一进超市门口见围了一帮人，我品着是卖啥便宜货嘞，挤进去一看，是一个孕妇晕倒在地上啦！我说这是谁啊？咋没人管嘞？这人命关天可不管等啊，我就拦个的，把她送医院去了。
妻：那这不是好事吗？你慌啥呀？
王：一到医院我就就觉得不是好事了。
妻：咋了？
王：那孕妇刚送去抢救，就过来个大夫要我去交押金，我带的3000块钱都交上还不够，
结果连身份证、电话号码都给押上了。
妻：咦！你咋恁傻嘞，你不会说你没带吗？那后来嘞？
王：就那，还不让我走哩，我说我去趟厕所，趁这个空才跑了回来。
妻：唉，真叫我猜中了，老头子你闯大祸了！
王：咋了？
妻：万一那孕妇要醒不过来，那人家不得找你呀。你没听说吗，前几天大街上一个老太太倒在地上，就是没人敢扶她。
王：为啥？
妻：怕被讹上了呗。你说这大肚子妇女咋叫你碰上唻？管闲事你吃的亏还少啊！?
王：那要是她醒过来嘞？
妻：醒过来她要说是你撞嘞，你能说清楚吗？
王：那那…
妻：（思索）哎，当时有没有人看见呀？
王：超市好多人都看见了。
妻：看见了？
王：嗯。
妻：走走，赶紧上超市看看里面有没有看热闹的人没走，找俩人 给你作证去，还磨叽啥呀你，这给咱爹祝寿也去不成了。你看，这都啥事儿！这、这——快走吧。
甲：（敲门）屋里有人吗——
妻：看看，看看，人家找上门来了不是！（开门）你是？
甲：这是王老实家吗？
妻：是。
王：不是。
甲：到底是小品还是不是？
王：是，是王老实家，我不是王老实，我是他邻居，我叫王老憨，来串门哩。
甲：王老憨？（上下打量）
妻：唉，你是干啥哩啊？
甲：我刚从医院来，就是那个叫王老实的把我媳妇儿送进医院，
撂下3000 块钱，人就没了。
王、妻：啊！没了？
王：那，（上前拉住甲手）你要节哀顺便呀。
甲：（甩手）什么节哀顺变。是哪个叫王老实的人没了。他在家吗！
王：他出去了。
甲：（自语）这个王老实他上哪去了哩，（走到一侧打电话）
妻：（对王）你手机响啦，在兜里哩，接啊。
王：（在另一侧）喂，你免贵姓谁啊？喂，说话，咋不说话嘞？
妻：谁啊？
王：不说话我关了啊！这啥人呢这，打通了不说话，你看这。
甲：（转身）我打嘞！哼哼…你不就是王老实吗，你还装啥啊？
妻：（接过手机）那啥啊，大哥，这王老实吧哪样都好，就是记性
不好，走的时候吧，手机没带。
王：可不是么，落（la）在我兜里了。
妻：（还手机）你拿好了啊，别瞎接人家电话。
甲：嘿，跑了和尚跑不了庙，我就在这儿等他。
王：（答讪）大、大哥你…从医院过来时？那孕妇没啥事儿吧？
甲：唉？你咋知道是孕妇嘞？
王：那…我…我…，
妻：（小声）快说是你猜的。
王：我猜的，是我猜的，.
甲：猜哩？（突然叫一声）王老实！
王：哎！
甲：嘿嘿，我都不信这羊不啃麦苗，露馅了吧。不承认，这身份证是你的吧，我一进屋就认出来是你，我媳妇儿是怎么撞的？快说，怎么回事？
王：大，大哥你…听我跟你说哈，我…是王老实不假 ,可你媳妇确实不年会小品剧本是我撞的（di）。
甲：那谁撞的？
王：没车撞她呀。
甲：拉媒的车撞的啊，是你开嘞？
王：不是，没有车，超市里能进去车吗？
妻：对，没有车。
王：当时我正好在现场，见没人管，我一着急抱起来就送医院去了。
甲：送医院去了，那你咋还押那儿钱呢？
妻：唉，我说大哥你啥意思啊，啊？我看你把好心当成驴肝肺啦，俺老头好心好意救了你媳妇，还救错啦！
甲：嘿，要不是你撞哩，你咋恁好哩就往医院送，你还当你是活雷锋啊！再说要是你救人，你为啥不敢承认嘞？大家说是不是？
王：我，我不是怕你讹我吗！
妻：是呀，这样的事还少呀，你现在不就是想讹人吗？
甲：讹你不讹你，咱公安局里见。（拨电话）。
王：唉！你别说，（问甲）你是她啥？
甲：嘿！笑话，亲老公啊！
王：那好，我问你，你媳妇怀孕都那样啦，你不管，你干啥去唻？
妻：对啊，你这当老公的干啥去唻？
甲：唉，是这么回事。俺俩啊是在工地上认识的，我打工，她在工地做饭，一来二往，俺
俩就结婚了，婚后不久她就说她要回娘家，我说…我说你等等再回去，她就跟我急眼了，后来我拍了她两巴掌，她就走了，快一年就没见着，昨天，就这么的（双手捧肚子）回来了。
王：抱着行李回来啦？
甲：不是，怀孕了！我心说，这咋回事儿啊？这孩子是谁嘞啊？后来我想吧，不管咋着算回来了，过完年再说吧。今儿我去工地上班，她逛超市，这不一会儿医院就来电话说她出事了，你说，我倒霉不倒霉。
王：唉不对不对！我问你，你多大岁数？
甲：你问这干啥？我46了，咋啦？
妻：我看你像64,你咋会有恁年轻的媳妇？弄不好是个假冒伪劣的冒牌货。
甲：请是冒牌货！不是俺媳妇我操这闲心干啥？
王：唉，你恁大岁数好不容易娶这么一个媳妇，你说，还打人家干啥哩？人家还给你怀孕，回来你还怀疑这孩子不是你的（di），在这节骨眼上，不是你嘞你也得撑着，你是不是老爷儿们啊？ 唉！我说老哥，你知足吧啊，别讲是谁哩，恁媳妇还能给你怀上，你还有这个当爹的命。你瞧俺家你弟妹，俺俩结婚都二十多年了，除了胀肚，那瘪瞎肚子就没有鼓起来过。
妻：你说哩这是啥啊？
王：就这，你问问我打过她吗？我动过她一手指头吗？
妻：咦咦，你说这干啥啊！咋恁烦人嘞你。
王：我这不是教育他，让他珍惜女人嘛。你打她，你都不如bsp; 打我两下。真是，气死我了！
甲：唉，不对不对，我打我媳妇咋把你急成这样了？
妻：是啊，你瞎激动个啥啊？
王：我心疼！
甲：啊！不是，那…什么，你跟我媳妇什…么时候见的面啊？
王：偶…尔见的面儿啊。
妻：偶尔？
王：啊
妻：那就是说以前也见过？
王：啥以前见过？头一回。
妻：头一回那叫偶然。
王：还呕吐呢，二十多年了，你给我吐两回瞧瞧，哪怕假吐呢，你愰我
两下我心里也能得法一会儿啊。
妻：咦，咦，这啥意思啊你？
甲：别说啦，别说啦，我明白了。兄弟，那住院小品剧本大全家属那栏名字是你签的喽？
王：是我签的呀。
甲：哪该你签吗？
王：大夫让我签我就签了。
妻：还有这事儿吗？那你咋没跟我说嘞？
王：这小事儿我给你说啥？
妻：小事？家属名那是随便乱签的吗？你给人家啥关系呀。
王：不是，当时那不是着急嘛，那边抢救着，不签字人家不给治呀，找他又找不着，我一着急就刷刷刷给签上了。临时我过一会儿…过一会儿当爹的瘾，也算不白忙活这半天。
妻：啊！你跑那儿过瘾去了！那今天医院要是找不着这大哥，哪娘儿俩你咋办？
王：咋办？还能咋办，我养活着呗，正好咱家没孩子呢。
妻：咦呀，你养活？我算明白了，那孩子是你哩吧，说！是不是你嘞？
王：什么话呀啊？孩子的亲爹在这，你别搁这乱说。
妻：大人你也养活呗。（转向甲）大哥，你听明白没？
甲：嗯，不明白。
妻：咦——，你咋还不明白哩，这不事儿明摆着嘞吗？我不能生，你媳妇能生，走七八个月，一回来，肚子大了，他又送医院又拿钱接生。你咋转不过来这个弯哩。
王：你看你说这都是啥话啊？
甲：干啥干啥啊，我知道啦，你们俩没孩子也别这样啊，这大人还不知道是咋样嘞，恁还想讹孩子嘞？
妻：你看你咋恁糊涂嘞，都说白啦你还不明白？
甲：咋明白？那也不能乱说孩子是你们嘞呀！恁别唬跶我，我懂，就现在这
科技，用VCD检测一下，就知道是谁的啦！
妻：啥啊？
王：唉！那叫D、V、D!
妻：咦！那咋恁老闸皮嘞，那叫DAN.
王：你就别管啥N啥A啦。咱俩过几十年啦，你咋也不相信我嘞！（对观众）同志们啊？你说我就做点好事，帮助个人，咋就整出这么大的麻烦嘞？唉！现在这人都咋了？就不能献点爱心！就不能多一点信任！别人有难咱都不去帮，咱到难处时能有人愿帮咱吗？那样社会都成啥了呀！
妻、甲：这……（护士丙与记者乙上）
乙：（普通话）王老实家是在这吗？
甲：哎呀，（对丙）李大夫，你咋也过来啦。
丙：哎呀，别叫我大夫，我是护士。（指向王老实）就是他就是他！
乙：（普通话）你好，我是周口电视台新闻热线的小杨。（拿出话筒）电视机前的各位观众，我现在在现场向大家直播。（对王） 你就是王老实吗？
王：唉，（向里摆手）先别拍，先别拍！这是咋回事啊！还想在这抓我个犯罪典型啊？！
甲：这到底怎么回事儿啊，大夫，我媳妇她……？
丙：别忙别忙，你先稳定一下情绪，要有心理准备，这可不是一般人能承受得了的 啊。
甲：好啊，王老实，我媳妇要有个三长两短……！
王：大哥！我…
甲：医生，你快说我媳妇到底怎么啦，我，我挺得住！
王：（连连作揖）大哥大哥，我冲天发誓，我就把她送医院去了，她真不是我撞的……，我要说瞎话我是个鳖孙！
丙：别激动，别激动，人没事儿，啊这个…
妻：唉！你咋大喘气儿呢，人真没事啊？
丙：我也激动啊，（对甲）不但恁媳妇她没事，并且还也顺利生了……
甲：啊，生啦？男哩女哩？
丙：恭喜你啊，十六斤七八两哩。
甲：啊，这么重！这生的是啥玩意儿啊？ 丙：孩子啊。
妻：那咋恁沉哩？
丙：一对双双儿，俩男孩——是双胞胎呀！
王：哎呀妈呀！我说我送她上医院时，抱着咋那么沉呢！
甲：哎呀呀，太谢谢你啊。（上去握丙手）
丙：哎呦呦呦呦，别谢我，要谢，（指王）得先谢他，要是再晚送来三分钟的话， 你媳妇，那后果就难说啦！
乙：（普通话）当我们闻讯赶到医院的时候，那孕妇已经苏醒过来，还让我们代她向救护的人表示感谢，一些超市的围观群众也赶到医院去帮王老实证明，夸他是好人！英雄！
丙：唉呀，我的妈呀，原来是这么回事，真的太感人啦！英雄，你给我签个名吧！以后，我就是你的粉丝啦！
甲：唉呀！太对不住了，大兄弟。我真是瞎了鼻子烂了眼啦……真假不分忠良不辨……，我（唱）"羞愧难言……是个糊涂人哪……".唉，这样吧，各位兄弟、妹子，这是我刚从工地上领回来的一万块钱……（转了一圈，大家纷纷摆手，最后转向王老实）你得拿着。
王：干啥啊大哥，你这是干什么…
甲：你要不拿你就是瞧不起我！
乙：（普通话）摄相摄相，快快！（拿话筒）现在我在现场继续向大家播报……
甲：大兄弟，以后我每年都给你拿一万行不行？
王：大哥，您听我说，我就要三千，剩下的我一分也不要！！
甲：你要是只收三千的话，我一分都不给你，唉，说啥你也得拿着！！！
王：我…不能拿，大哥我知道你感谢我，大哥！（不好意思的）要不，这么着，你不是
生了两个嘛，要不——，你就认给我一个？
甲：看看，说远啦不是，今呀，没有你啊就没有这俩孩子，从今以后啊我这俩儿子都叫你认成干爹，你看行不行？.
王：行，行！
妻：哎呀，反了、反了！
王：对，是反了，应该，叫我认成干儿子。
妻：唉，又反了。
甲：那啥，这样吧，往后（向王）你，就是他亲爹，（向妻）你，就是他亲妈。
妻：（忙不迭地）中，中啊！
甲：不对呀，（面对观众）哪我是谁啊？
妻：你是他最亲的爹呗！
王：你都乐懵了。真没想到啊，我这是老年得子啊！！（面对观众）看来，这世上哪，还是好心有好报啊！
妻：是啊，好心有好报啊！
王：这么的，大哥，咱别说了，快去医院看看弟妹和我那干儿子吧！.
甲：对！走，去医院看咱儿子去！
乙：等一下，等一下，我这儿还没有报道完呢！
甲：等不及啦，等不及啦，要不，你就跟着后头，来个跟踪报道吧。
妻：哎，哎！还没有给咱爹买生日礼物嘞！
王：媳妇儿，咱爹今天要是看到这电视报道，比给他买啥礼物都高兴哩！
（面对观众）能得到这两干儿子，这就是我送给老丈人最好的生日礼物啊！
（众大笑，谢幕 下场）
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