和女朋友聊天幽默语句

篇一：和女朋友聊天幽默语句

经典俏皮话

　　下面是由整理的经典俏皮话，欢迎阅读。

　　我们习惯了

　　1、红灯，我们习惯了闯。

　　2、座位，我们习惯了抢。

　　3、说话，我们习惯了嚷。

　　4、物价，我们习惯了涨。

　　5、创造，我们习惯了仿。

　　6、恶人，我们习惯了让。

　　7、媒体，我们习惯了挡。

　　8、政府，我们习惯了党。

　　8、我们都习惯了太多太多的事情，习惯了从不同的起点走向相同的终点。
 

　　待你长发及腰，蹲坑一定要撩

　　1、等我有钱了就去当乞丐，再雇几万人排队朝我碗里扔钱。

　　2、待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。

　　3、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯?
 

　　我本不是读书材

　　1、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

　　2、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦!

　　3、考试时的眼睛： (←_←)(→_→) (←_←)(→_→)　老师来了： (↓_ ↓)
 

　　动物自我批评大会

　　1、牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。

　　2、乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!

　　3、老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗?

　　4、苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

　　5、鱼说：打死我也不去什么网吧。

　　6、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
 

　　钱，让多少不相爱的人睡在了一起

　　钱，让多少不相爱的人睡在了一起。

　　甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。

　　有些事，想多了头疼，想通了心疼。

　　你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?

　　有才无貌少了风情，有貌无才少了灵性，有才有貌少了可能性!
 

　　不要总是对我忽冷忽热我怕感冒

　　1、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。

　　2、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。

　　3、问：钱是什么东西? 答：是我没有的东西!

　　4， 如果你长得难看，请打110;如果你身材不好，请打120;如果你脾气不好，请打119;如果你觉得自己漂亮，请加我威信，详谈……
 

　　男人混得好，头发向后倒

　　男人混得好，头发向后倒;

　　女人混得好，衣服穿的少。

　　男人们聊天，七分谈理想，

　　三分谈女人;女人们聊天，

　　七分谈男人，三分谈理想;

　　于是乎：男人征服世界赢得女人，女人争服男人赢得世界。
 

　　实用生活小技巧

　　分享几条生活小技能，非常实用。

　　1.刷牙牙龈出血怎么办? 不刷牙。

　　2.吃鱼怕鱼刺怎么办?不吃鱼。

　　3.冬天晾衣结冰怎么办?不洗衣服。

　　4.冬天洗澡怕冷怎么办?不洗澡。

　　5.考试不想考低分怎么办?不去考。
 

　　中午不睡，下午崩溃

　　1、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

　　2、 你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

　　3、孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。
 

　　刷微博是因为没人要

　　有些人突然离开微博，那他们一定是有男女友了;

　　有些人突然开始刷屏，他们可能是失恋了;

　　有些人一直在微博上挂着，因为他们没人要!!

篇二：和女朋友聊天幽默语句

经典语录搞笑

　　二逼青年欢乐多！下面是为您带来的“经典语录搞笑”希望您喜欢! 更多搞笑句子请关注实用资料栏目!

　　【经典语录搞笑】

　　1、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

　　2、我想早恋，但是已经晚了……

　　3、天哪!我的衣服又瘦了。

　　4、现实的社会，毁了我一个做好人的机会!

　　5、以后不要在我面前说英文，OK?

　　6、我以为我颓废，原来我报废了!

　　7、思想有多远，你就给我滚多远!

　　8、我爱你!关你什么事?

　　9、不吃饱，哪有力气减肥啊?

　　10、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

　　11、人家有的是背景，我有的只是背影。

　　12、现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。

　　13、好好活着，因为我们会死很久很久。

　　14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

　　15、鄙视我的人这么多，你算老几?

　　16、不蒸馒头争口气行吗?

　　17、废话是人际关系的第一句。

　　18、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

　　19、不要和我比懒，我懒得和你比!

　　20、女为悦己者容，男为悦己者穷!

　　21、是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的!

　　22、走别人的路，让别人走投无路!

　　23、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事?

　　24、可以不好好学习，但决不能不好好复习!

　　25、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……

　　26、我是耶稣他儿子——椰子!

　　27、大学就是大概学学!和女朋友聊天幽默语句。

　　28、早上长睡不起;晚上视睡如归!

　　29、我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)

　　30、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　31、你的丑和你的脸没关系。

　　32、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

　　33、生时何需久睡，死后自会长眠。

　　34、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

　　35、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

　　36、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

　　37、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　38、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?

　　39、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

　　40、我拿什么整死你的爱人……

　　41、此地禁止大小便，违者没收工具。

　　42、长个包子样，就别怨狗跟着你。

　　43、打死你我也不会说。

　　44、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

　　45、给点阳光我就腐烂。

　　46、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!

　　47、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

　　48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!

　　49、学习“差不多”的学生：学习差、分数不多。

　　50、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!

　　51、老子不但有车，还是自行的……

　　52、所谓长大，就是你知道那是什么事;所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。

　　53、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

　　54、怎么维持身材呢?暴饮暴食!

　　55、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

　　56、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　57、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

　　58、我和你不一样，因为我是人。

　　59、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

　　60、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

　　61、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”

　　62、争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。

　　63、和女人争吵是不明智的，无论这个女人是否明智。

　　64、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

　　65、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)!她大悦!

　　66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

　　67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　68、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的。靠，这人不死了吗?

　　69、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

　　70、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

　　71、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了!

　　72、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

　　73、跌倒了，爬起来再哭!

　　74、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　　75、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

　　76、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

　　77、“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情吹口哨!”

　　78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路!

　　79、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

　　80、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

　　81、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

　　82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

　　83、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　　84、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

　　85、我只讨厌两种人：1、讨厌老师的人;2、老师;3、不识数的。

　　86、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了!

　　87、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　88、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学;初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年;初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万;高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

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篇三：和女朋友聊天幽默语句

搞笑的语录集

　　1、听说单位效益不好正在酝酿裁员，像我这种角色肯定是第一个被裁啊，我不能坐以待毙。中午趁着大家午睡，我买了五盒中华偷偷来到了领导办公室，递上中华还没等我开口，领导突然勃然大怒：“你是不是脑子进水了，你他妈有这闲工夫还不如专心点工作。” 说罢当着我面将五盒牙膏摔了出去~

　　2、生活中充满了挫折与希望.虽然你今天绝望.但你要相信.你明天你以后还是会绝望.你只有挫折没有希望.

　　3、有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮。世界那么大，床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。

　　4、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。

　　5、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。

　　6、今天坐公交车手机被偷了，回家用朋友电话打了过去，没想到竟然打通了…我赶紧说:我手机掉了你拣到了吧，我给你二百…对方:我没捡手机，这是我偷的…能不能再不要脸一点。

　　7、解开一个常年困扰我的谜题：终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。

　　8、我一直觉得自己是穷二代，某天老爸对我说，儿子你要这么想，其实你不是穷二代，我狂喜，心想：我就知道我老爸不是这么简单的人!老爸点了根烟，语重心长道：我家已经穷了18代了。

　　9、“如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。” 今天听前辈说的一席话，我一直点头到现在……。

　　10、又一次被老婆打破头住院了!朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了!上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的!听完大爷的话我当时就哭了!：大爷，上个月的那个人也是我!

　　11、今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。顿时泪流满面，这特么不是我自己埋的么。

　　12、不要以为一个妹子有很多人追很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

　　13、以前不会回头.往后不会将就。

　　14、儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗?

　　妈妈：你找个比我大的我都不介意，关键你得找得着啊。

　　15、婆婆家开个餐馆，LZ之前开店卖内衣的，现在不干了，还剩下好几万的货，我婆婆说：我给想办法处理吧。我问：你拿哪去卖啊?她说：就放饭馆里，结账时候不要发票送一裤衩，满500送俩!!!画面脑补吧，大哥们喝完酒回家，老婆跟裤兜里翻出一女士蕾丝内裤，问他哪来的，大哥说吃完饭没要发票饭馆送的。。。搁你你信吗?这得跪烂多少搓板。

　　16、早上去学校在门口被拦下来问话为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期六要上学的!我说完头也不回地走了，留下那个老师一个人在风中凌乱，我TM就是个送快递的你给我发校服啊!!

　　17、昨天傍晚为了向女友求婚，在婚庆公司租了一大音响，拉起了条幅，各种花卉点缀广场现场，气氛烘托到了极致。

　　随着歌曲小苹果的响起，广场上人越聚越多。

　　半个小时后，女友来到现场惊呆了，几百个大妈伴着音乐的节奏跳的那叫一个欢乐。

　　女友用异样的眼睛看着我，说：“你叫我来就是让我看广场舞的?”

　　我停顿了一下，关了音响，几百人的广场瞬间安静!

　　我拿起话筒，手捧玫瑰，单膝跪地，大声说“我爱你聪聪!嫁给我好吗?女友被彻底惊呆了，正在这时一个跳广场舞的大妈从人群中走了出来，说了句，姑娘快点答应他吧，我见他在这里求婚那么多次，就今天的求婚算是最真诚的了。

　　18、刚网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加 一个小时。

　　19、我一个同事，今年大概快三十了，今天过生日，蛋糕上插着十八根蜡烛，我我我没敢说什么…… 尼玛的后来才知道，她他过得是十八岁生日的十周年纪念日……坑爹啊!!!

　　20、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。

　　21、昨晚跟朋友两口子一起看手机。 朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。 店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也的要听老婆的么? 朋友神回复了句：听你的，晚上你跟我睡吗?

　　22、有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。……尼玛…我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的!。

　　23、高中早恋，班主任叫到办公室各种批评教育规劝，哥淡定的说我们是真爱，转身走了。昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任。激动的打招呼，班主任瞅了矁我媳妇，淡淡的说你真爱呢，转身走了。老师，您憋了这么多年的气消完了吧。

　　24、从前有个人长得像楼,然后他就被上了!!!

　　25、有一次班级英语小考一抬头看见旁边的那哥们桌子上扔着好几个小纸团，不时的打开一个看看抄写答案，我小声的对他骂道:“你他玛德真独，给我来一份抄抄。” 只见哥们抬起头不耐烦的小声回道:“抄个蛋，别打扰老子抓阄!”

　　26、刚在街上看到了一女孩苦苦哀求一男孩不要分手.都快跪下了.可那男孩却无动于衷.男孩另一边的一位女孩对哭着的女孩骂道:他被我抢来了.现在就是我男朋友了.连自己男朋友都守不住.还有脸哭.你不要再耍无赖了.像贱人似的.谁会要你……(省略一百句脏话)我实在气不过.于是我走上前.来到男孩的身边狠狠地抽了他一巴掌.然后怒骂道:真没想到.你TM现在竟然开始喜欢女人了.说好的海誓山盟呢?我恨你.…说完我便假装哭泣的跑开了。

　　27、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。

　　28、一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!”心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??”

　　29、一个富豪带着一条狗出去逛公园，突然从草丛里出来一个杀手，杀手拿着枪，对着狗啪啪啪，富豪问:你为什么打我家的狗。杀手回答:有人出钱让我要了你的狗命。富豪握着杀手的手，说:你的语文老师是谁，我要去给他发个红包。

　　30、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”

　　八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

篇四：和女朋友聊天幽默语句

一句话搞笑语录

　　减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。《搞笑语录》欢迎来到，下面是小编精心为您提供的资料，请参考。如果喜欢，请继续关注我们。

　　一句话搞笑语录

　　1、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

　　2、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风 。。。

　　3、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!

　　4、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

　　5、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。。。

　　6、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

　　7、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。

　　8、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?

　　9、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

　　10、“我当年“"我一朋友""我一同学"并称三大无法超越的神人。

　　11、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

　　12、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

　　13、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

　　14、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

　　15、MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

　　16、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

　　17、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

　　18、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 。。。

　　19、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

　　20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　21、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

　　22、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。

　　22、湖南卫视何炅扣扣二九四五六五六五六~看到要加哦。。。

　　23、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

　　24、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

　　25、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面!!!!

　　26、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

　　27、男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。

　　28、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 。。。

　　29、昨天看电视说"吸烟导致猝死"吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!"以后不看电视了"。

　　30、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

　　31、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。

　　32、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

　　33、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。。。

　　34、你穿得很危险，但长得很安全。。。

　　35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

　　36、用时间和心看人，而不是用眼睛。。。

　　37、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。

　　38、甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

　　39、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。。。

　　40、以后，我要拍一部【那些年，我们这些没人追的女孩】，我就不信不红。。。和女朋友聊天幽默语句。

　　41、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……

　　42、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

　　43、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

　　44、在东北, 有一种运动叫滚犊子。。。

　　45、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!

　　46、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。

　　47、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

　　48、原来、我的烂鞋被拿去做胶囊了?

　　49、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。。。

　　50、现在的社会，插队都得排队。。。

　　51、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适。。。。

　　52、朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”(bolkkcmm)。。。

　　53、别调戏我，不然我非礼你。。。

　　54、你迟到了许多年 可我依然为你的到来而高兴。。。

　　55、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。

　　56、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

　　57、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

　　58、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病 。。。

　　59、说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。。

　　60、他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……

　　61、一句 我难受。可以换来谁的一句“你在哪?我马上到。”

　　62、今天剪了一个光头,才发现曾经拿命珍惜的头发只值10块钱。

　　63、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”……

　　64、小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 。。。

　　65、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

　　66、如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

　　67、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?

　　68、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人 。

　　69、知不知道，有时你不经意的一句话　会影响我一天的心情…

　　70、今天一个辍学生，明天一个贫困户，后天一个穷中国。

　　71、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是：我爱他。

　　72、永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打、

　　73、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了……

　　73、湖南卫视何炅扣扣二九四五六五六五六~看到要加哦。。。

　　74、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们、停电了也要学习、

　　75、如果你家的煤气泄漏了怎么办,别慌,点支烟,冷静一下。

　　76、这破天气一周把一年四季的衣服都穿了。。。

　　77、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…

　　78、其实……现实才是最大的第三者。

　　79、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。。。

　　80、多交朋友少交狗，否则以后路难走。。。

　　81、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。。。

　　82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。

　　83、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

　　84、昨天吃饭时候听见个姐妹这么评论《非诚勿扰》：2个秃子，带着24个表子，戏弄5个傻子。。。

　　85、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出。。。

　　86、男人的手，不是用来打女人的，它是用来打天下的!

　　87、给烟不给火，纯属调戏我。

　　88、一天，老师大骂班级的学生：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! ”学生：……

　　89、美丽的女人不是没有头脑 而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

　　90、流言止于智者丶聊天止于呵呵。。。

　　91、女人问男人：你爱不爱我? 男：爱! 女：那你说我是你一切! 男：对! 你就是我一妾、、、!!!

　　92、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

　　93、终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

　　94、从今天开始考试，我们要抄水平发挥。。。

　　95、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子…

　　96、男：你为什么看上我啊? 女：因为你长得帅啊。 男：帅又不能当饭吃。”女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。。。

　　97、男：我会爱你一万年!女：你个骗子!你有那么长的命吗!

　　98、用2B形容你，人家铅笔不乐意。。。

　　99、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。。。

　　100、我一直非常非常羡慕我的女朋友 有一个世界最好的男朋友。。。

和女朋友聊天幽默语句

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