维稳值班工作整改措施
篇一:维稳思想认识不到位
麦盖提县总工会维稳值班工作整改措施
县总工会把社会治安综合治理工作一直列入领导班子任务目标，成立以工会主席张平为组长、副主席木合白提艾山为副组长的领导小组，明确主要领导是社会治安综合治理和维护社会稳定工作的第一责任人，形成一把手负总责，分管领导具体抓的领导格局，做到责任明确，分工具体。从7.30恐怖暴力事件发生以来，县总工会就安全值班工作进行了认真安排部署，对领导带班、人员值班进行了周密安排，制定了详细的领导带班、干部值班表，全力以赴做好安全稳定工作。县明查暗访组8月12日下午19点25分在对工会进行检查时，门口无人值班，暗访组人员拿走值班登记表，作出了给予2000元罚款并进行整改的处理意见。
工会大楼有5 个单位在内办公，8月12日为老干局人员值班，县总工会主席张平带班，下午7点20分时，老干局值班人员古再努在没有到下班时间、没有人员接班、没有向单位领导请假的情况下，擅自对工会管理活动室的阿地力江说她有事要先离开单位，让阿地力江帮忙值班，说完就离开了值班岗位。阿地力江作为一名公益性岗位人员，当时没有说出拒绝的话，只是点头默许后就上楼到活动室关门打扫卫生，进行自己的本职工作。正是在这空档时间中，明查暗访组工作检查发现了我单位这一值班工作漏洞。 在这特定的非常时期、维稳工作十分重要的关键时期，出现这样的现象是十分不应该的，县总工会针对维稳工作中查摆出来的思想认识不到位、稳控措施不严密、工作机制不完善、人员管理不规范等问题，研究制定了整改措施：
一是思想上高度重视维稳工作。牢固树立“稳定工作无小事”
的思想，时刻绷紧维护稳定、服务经济社会发展这跟弦，集中精力投入工作。
二是坚持领导带班、干部值班制度，全体工作人员24小时保持电话联络畅通。严格落实维稳办17、18号通知要求，坚持稳定和发展两手抓、两手硬，努力做到发现在先、防范在先，扎实做好当前稳定工作 。
三是严格落实责任，强化工作督察。对当前排查出的不稳定因素逐一落实责任单位和责任人，统一进行交办。研究制定稳定工作督查办法，制定应急预案，落实防控措施。
四是认真落实“办好自己的事，管好自己的人”的要求，认真落实值班工作，努力提高干部、职工的安全防范意识。
五是认真落实好值班制度，严格值班纪律，严格交接班制度，做到不脱岗、不离岗、对进入大楼人员进行认真检查登记，排除一切不安全因素和事故苗头，确保大楼安全稳定。
通过这次的通报批评，县总工会一定按照维稳工作的要求部署，加大综治平安建设工作的组织力度，不断完善值班制度，加强人员的思想及安全教育，增强安全意识，提高安全稳定工作力度，为建设平安和谐、民族团结、幸福美好的麦盖提做出新的更大的贡献。
麦盖提县总工会
2011年8月16日
2016新疆维稳工作心得体会
篇二:维稳思想认识不到位
2016新疆维稳工作心得体会
新疆维稳工作心得体会，新疆近几年总会有破坏祖国统一的恐怖份子，对于新疆维稳工作十分重要，第一公文网整理新疆维稳工作心得体会
新疆维稳工作心得体会
新疆自古以来就是我们伟大祖国不可分割的神圣领土，新疆各族人民一直生活在祖国的大家庭里，祖祖辈辈繁衍生息、亲如一家，无论是维吾尔族还是汉族和其他少数民族，人们和睦相处，共同居住生活。在漫长的历史中，各族人民相互依存、休戚与共，结成了血肉纽带和兄弟情谊，谁也离不开谁
通过近几年的抢烧严重暴力犯罪事件，是典型的境外指挥、境内行动，有预谋、有组织的打砸抢事件，使和田各族人民的生命财产遭到严重威胁和损失，严重损害民族团结，破坏社会稳定。这种暴力行为，是广大人民群众绝对不能容忍的。通过这些事件，我们再一次清醒地看到了境内外民族分裂势力的丑恶嘴脸。
在高举中国特色社会主义伟大旗帜,以邓小平理论和"三个代表"重要思想为指导下，深入贯彻落实科学发展观，坚决按照州、县政法委、综治办的指示精神，紧紧围绕镇党委、政府重心开展综治维稳工作。做到以下几个方面：
一、加强领导，强化责任，营造良好的宣传舆论氛围为切实做好综治维稳工作
二、夯实基础，深入创新，打造一流的社会治安环境
三是通过深入持久地开展平安家庭创建工作，打造"零案家庭"，推进平安镇的建设。
四是以"三创"活动为载体，进一步夯实稳定基础。
五是制定信息研判和敌社情动态分析报告制度。每月例会研判一次工作信息，每季度分析一次治安形势;
六是集中整治重点地区和专项治理涉法上访问题形成联动机制。每年进行一次公众安全感调查，每月一次涉法上访的梳理。
另外还需要注意以下问题;
存在的主要问题：
一是村级民兵治安分队开展值班备勤和治安巡防工作经费紧张，人员工资补助费很难兑现。
二是各村、社区、学校与基层派出所的业务沟通和协调配合工作不密切，警务室民警下
去少，人员不足，不能很好地开展外来暂住人口的清查、登记和办证工作。
三是各村、社区居委会的治保主任和综治干部，调换频繁，刚刚经过培训学习，掌握一些工作方法和经验的人员就被调换。这表明全镇基础综治队伍不稳定，选配的人员不强硬，在这个问题上应该硬选人，选强人。
我坚信，在党的领导下，在新疆各族人民的共同奋斗下，新疆的各项事业将继续向前发展。新疆各族人民继续同呼吸、共命运、心连心。任何旨在分裂祖国和破坏民族团结的行径，都必将会遭到新疆各族人民的强烈反对，任何企图分裂中国、破坏民族团结的阴谋最终都不会得逞。在当前这个大是大非问题上,始终做到认识不含糊,态度不暧昧,行动不动摇,立场坚定、旗帜鲜明。坚决反对民族分裂主义和非法宗教活动，坚决维护祖国统一、维护民族团结。切实转变工作作风,更新观念,认真履行岗位职责，依法行政，以实际行动做好本质工作，为促进和推动和田经济发展与稳定做出新的贡献。
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维稳工作自查
篇三:维稳思想认识不到位
维稳思想认识不到位。
XX街道办事处
信访与维稳工作自查报告
区维稳办：
当前，我国正处在改革攻坚和发展的关键时期，作为国家改革的重点---社会主义新农村，也处于不断深化改革和产业结构调整步伐的加快中，农村逐步向小城镇转化而带来的利益格局发生了新的变化，许多深层次矛盾和问题不断暴露出来，群众思想相对活跃，从而带来的信访事件有多种不稳定的苗头。
就我们XX街道而言，2012年以来共有涉及涉法涉诉、土地承包、宅基地纠纷、安臵待遇等各类信访案件193件，其中，赴京上访1起，赴省市1起，赴区3起。通过我们的不懈努力目前已成功化解187件。工作实践中，我们也采取了一些行之有效的工作措施，同时对信访工作也有了一些体会。
一、主要做法
（一）强化领导，构建三级控访机制及组建接待、调解中心
一是成立信访工作领导小组。按照“一把手负总责，分管领导具体负责”和“信访接待，归口办理”的原则成立了以街道党工委书记、办事处主任为组长，党委副书记、派出所所长及各分管业务副职领导为副组长的信访工作领导小
组，在我街道形成对信访工作“主要领导亲自管，分管领导具体管，纪委书记监督管”的工作氛围，使信访工作真正达到了目标具体化，工作任务明确化，监督管理制度化。二是建立街道信访案件联席办公制度。在信访件办理中联合财政所、计生办、城建办、社会事务办等6个部门组成成员单位，对到街道上访重大问题采用联席办公的方式共同研究处理，对处理过程进行阳光操作，确保采取措施科学合理。三是充分发挥村民监督委员会作用建立村级信访办理制度，形成了“大事小事不出村，事大事小不到街道”的村级信访工作氛围。四是街道专门设立了信访接待室，在资金十分紧张的情况下，为接待室购臵了办公桌椅、热水器、空调等硬件设备，并配备了专职干部，实行首问负责制，做到“来有迎声，问有答声，出门有送声”。五是由司法所成立矛盾调解中心，做到“来人有登记、登记有结果”。通过三级信访防控机制及两个接待调解中心的建立，在我街道形成了“一级抓一级，一级对一级负责”信访调解大格局，切实将信访工作摆在突出位臵来，营造了全方位开展信访工作的良好氛围。 (二) 完善制度，从机制上保障信访工作有序开展 我街道在信访工作中，建立健全了五项制度，从而保证了信访工作各项措施的落实。
一是建立党工委、办事处定期研究信访工作制度。明确规定党工委会每月听取一次专题信访工作汇报。会议由街道
党工委书记主持召开，听取信访工作汇报，分析信访形势，研究信访工作中的重大问题。
二是坚持街道领导信访接待日制度。街道每个工作日都有领导公开接访。其中每周一为党政主要负责人接访日，并做到接待领导上墙公示、挂牌接访。主要领导率先垂范，带头抓落实，直接推动了街道接待日工作的开展。该制度实施以来，街道接访领导共接待群众来访219人次，做到有访必接，随接随办。
三是坚持领导干部挂牌、群众点名接访制度。按照上级要求，街道在机关醒目位臵公开了领导照片、姓名、职务、联系电话以及分管工作，以便于信访人根据所反映问题有针对性地选择领导进行接访，以保证信访案件解决的时效性。
四是建立领导包案制度。街道对上级交办的信访案件以及重大信访问题，实行领导包案处理，明确责任单位、责任人，限期解决。通过领导包案、实行信访责任制、变被动为主动，改上访为下访，加大对信访案件的督查督办力度，防止了矛盾层层上交，群众层层上访，确保信访问题在基层得到及时妥善处理。维稳思想认识不到位。
五是制定信访工作责任追究制。街道党工委、办事处把信访工作列入街道目标管理考核之中。对集体上访、越级上访、重复上访较多的村列为重点治理，实行一票否决，对有集访、越级访和重复访较多的村在年终一律不得参评先进集
体。
二、当前信访工作存在的问题
结合我们的工作实践，当前信访工作存在的问题主要表现在：
1、信访对象趋于多元化。当前信访工作的主体已不单纯是过去的以优抚对象、老幼病残、贫困户为主，现在则扩大到离退休老干部、最低生活保障对象、社会求助者及其他如举报、咨询等。
2、信访内容趋于复杂化。信访对象反映的问题绝大多数都很现实，基本都涉及到个人或集体的切身利益，且都明确要求为其解决实际问题，不达目的，不肯罢休。
3、信访形式趋于多样化。由于经济和社会发展的不平衡，上访人员对信访部门的依赖程度越来越强，来信来访的形式已不单纯局限于个人的来信来访，联名信、匿名信、越级上访、集体上访的现象也明显增多。有的信访对象尤其是来访人员的言行超常，情绪激烈。
4、无理缠访依然存在。在信访群众中，有极少数人别有用心，滥用信访权利，对行政机关、司法机关正确的处理决定或裁判不满，虽经信访部门耐心说服教育，仍然信访不息，找领导纠缠，无理取闹。
5、重复上访不乏其例。有的信访案件，政府按照政策进行一次性处理，但当事人仍然不服，重复上访。有的信访
案件，解决了群众上访的本来问题，又引发了新的问题，导致重复上访。
6、组织化倾向较明显。群体信访活动组织化倾向明显，一些较大规模的集体访背后有专人策划，有统一的行动方案和通风、串联、筹资供代表上访使用的现象，其组织严密，群众集体访的规模越来越大。
三、原因分析及对策建议
当前，群众上访之所以时有发生，既有上访者动机、心态等主观因素，更有信访工作机制等方面的客观原因。从客观原因分析，主要是：
一、机制不全引来的上访。我们党和政府始终高度重视和不断加强信访工作，先后制定出台了一系列信访政策和法规，并发挥了重要作用。但是，随着社会主义法制的日益健全和完善，信访工作中的制度弊端也越来越显现出来，突出表现在上访活动的随意性。即上访的内容、类型、上访活动发起的时间和空间以及上访的流向随意性太大。尽管我国现行的政策、法规对群众上访作出了必要的限制性规定，但是在实践中，上访人往往可随时随地就任何内容向有关或无关的部门上访。
涉藏维稳思想教育心得体会
篇四:维稳思想认识不到位
涉藏维稳心得体会
涉藏维稳思想教育心得体会
通过涉藏维稳思想宣传教育，我深刻感受到这项决策的适时性和必要性，深刻理解了“维稳”是保障学校改革发展，维护学校及周边地区治安稳定的强化剂。作为一线教师，我必须为学校“维稳”长效机制建设任务的完成，积极学习相关文件精神，为保障教育教学工作顺利开展做出应有贡献。
在日常教学工作中，我必须鉴照自己的行为,在灵魂深处树立正确的人生观,价值观,从思想深处根绝贪图享受,拜金主义,目无法纪等错误思想,不断反省自己,做到自警,自省,自重,自律,始终把一份责任倾注在本职工作中,把握自己,管住自己,走好人生路。
作为一名人名教师,自己将坚持经常性的深入学习和钻研,进一步提高自身的理论水平。在学习中,将理论与实际相结合,将反面案例与正面教育相结合,注重学习效果,提高自身的思想觉悟和道德水准.同时,严格要求自己,防微杜渐,确保不出任何违法违纪问题。
进一步加强世界观的改造,心系学生冷暖.在世界观,人生观和价值观上进行自我批评和自我教育,牢固树立“为了一切学生”的思想,端正思想作风,提升思想境界,切实做到“为了学生的一切”。
作为教师,我必须积极用法律约束自己,以实际行动耐得住艰苦,管得住小节,力争做一个深受社会赞誉，人民满意的教师。
夫妻间爆笑笑话笑到你肚子疼
篇五:维稳思想认识不到位
1、 其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。
2、 问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！
3、 "01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元......"
4、 这个时代出现了太多奇怪的现象，人们的认知正在发生翻天覆地的变化：1．西装革履即将成为老土的代名词，那些穿着露骨甚至近乎赤裸的，成了适应全球气候变暖条件下，朦胧美的新宠儿。前些年人们还对过于曝露自己的身体和肌肤的人横眉冷对，现在已经不会再有人去问“露到哪里才算美”了。2．很多人不知道中国的教育部长、科技部长是谁，但是说起明星大腕，可以一口气数上10分钟。3．人们开始以读不懂的文学为优秀，以听不懂的歌曲为精品。4．主流的政府声音高呼“股市维稳，却维不稳！ ”反而是非主流的空......
5、 1.关于男人的：成熟稳重笨得像块石头，乏味无趣。人品修养好八面玲珑，阿谀奉承。白领有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。有车有房二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。自办实体已负债累累，资不抵债。仪表出众又白又胖。相貌英俊穷得叮当响。潇洒脱俗长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。浪漫多情连你妹妹也敢打来吃。有责任心希望你对他负责。有幽默感自作聪明。热爱艺术仅限于人体艺术。好运动主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖......
6、 今天天气不错，又刮风又下雨的。
7、 记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….
8、 "走别人的路 让别人无路可走菜刀在手,问天下谁是英雄花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事中了情花毒,却..找不到?情谷精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的发工资时，会计对俺说：> 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯执子之手,拖去喂狗白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉人见人爱 花见花开 车见车爆胎谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅有人......"
9、 给以前女朋友发了一条短信，“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，我在凯宾开房等你氨。由于本人精神不集中，按了群发键…… 本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人，同学20人）…… 10分钟后陆续接到信息…… 亲人：30人： 老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息……” 老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” 表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！？ 表姐......
10、 男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！ ”
11、 一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧１他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。。
12、 老师：大家自己做作业一学生说：读书人哪来的作业
13、 一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如果你放我出去，我就可以满足你的三个愿望。”女人释放了青蛙，青蛙说：“谢谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望实现有个条件，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”女人说，“那好吧。”对于第一个愿望，女人想成为世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，这个愿望会使你的老公成为世界上最英俊的男人，一个所有女人都会趋之若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我将成为世界上最美的女人，所以他的目光只会被我吸引。......一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！ ”
14、 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝
2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。。。。
15、 抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
16、 我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
17、 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！ ”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！ ”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”
18、 江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。
19、 “我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“这是什么意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”
20、 "屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”"
21、 读解女性语言 不行 = 行行 = 不行也许 = 不行你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点对不起 = 是你对不起我你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了我们需要※※ = 给我买※※这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧随便，我才不会管你 = 你敢我们应该谈谈 = 听我发牢骚算了，接着做你的事吧 = 不许做你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看这厨房不大好用 = 我要新房子换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……你爱我......
22、 一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”“怕什么？”“怕你趁天黑吻我。”“这不可能？我带着这么多东西。”“那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。某男看到一则广告：不开刀、不......
23、 "男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。史上最强的关于sb的解释大清早的,孩子们背上了sb（书包）;大人们忙着去sb（上班）;我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上,点菜的时候我说sb（随便）;吃饱了到大街上sb（散步）;回来手里就抓着sb（鼠标）;有心情还去博客里写写sb（随笔）;人，整天都在sb !有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（somebody = sb.）;人活着可真sb（失败）啊........那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。苦差事啊，看见sb（上边）......"
24、 女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类： 病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。 互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。 服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。 windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。&nbs......
25、 手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！
26、 死亡 ↑ 没人认识死亡 ↑↑ 看帖→加楼主qqˉˉˉ│同性 ↑ ↓ ／ bbs→发帖→被人加qq→聊天ˉ ／↑ ＼ --开始-> 上网→ │异性→无共同语言→死亡 ＼c......
27、 一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”
28、 不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流-氓....
29、 幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
30、 天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！维稳思想认识不到位。
31、 茶：就是人在草木间，
32、 一个人要不正经，连头疼都是偏的。
33、 有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！ ”
34、 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！
35、 我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
36、 香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
37、 在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
38、 如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。
39、 公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”
40、 优秀的女秘书：“老板，早晨好！ ”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！ ”
41、 第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。
42、 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插......
43、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范嗷嗷嗷，曲项向天嚎当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！ ”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也......
44、 1 人肉沙包，心情不好时，可以用来练拳2 强力开瓶器，打不开的瓶全交给他3 天然暖炉，冬天寒冷，可拿他来取暖4 小型起重机，所有你搬不动的东西，用他来搬5 增值机，这个月薪水花光了，用他??你的荷包增值6 外卖速递员，吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来7 软绵绵的枕头，在长途车或长途飞机上，可以将他的肩膀当枕头8 超级垃圾桶，你不吃或吃剩的东西，可全都交给他吃9 粘邮票 跟你的男人说：“吻我”当他吐出舌头，你就把壹枚邮票放在他的舌头上沾壹沾，然後就可以拿去贴在邮票上老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。
今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~
45、 问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
46、 问：我国哪个历史朝代的男女开放程度最高，为什么？
答：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的X高潮。
47、 哥们住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿，突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。
48、 今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
49、 MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！ ”
男同事答：“我和你正好相反。”
MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男同事答：“我喜欢半裸的女人……”
50、 男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了……女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧，可我没摄像头啊！男：我借你，中午在校门口你来取吧。女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散。女：好，那谢谢了，你人真好。
51、 一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”
52、 男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男......甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！ ”
53、 上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放……”
54、 1.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇?山泉?有点儿田。2.如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！！第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~3.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……4.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没......
55、 一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……！ ”mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！ ”小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
56、 缘分是?营业外收入爱情是无形资产爱人是?应付账款想她是?日记账吵架是?坏账准备打架是?营业损失暗恋是?收不回的呆账错爱是?高估净利寂寞是?累记折旧误会是?错误分录解释是?更正分录复合是?回转分录眼泪是?所有者权益人情是?无形资产回忆是?财务分析心不是?固定资产想她是?明细分类账分手是?清算结婚是?合并报表再婚是?资产重组找个老外是?外币业务自己设小金库是?稳健性原则旧情难忘是?递延资产
57、 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
58、 我：“你这是在给谁上香？”
室友：“前女友。”
我：“擦，人家又没死。”
室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”
59、 今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？
谁知她扭过头回：夫妻关系…
60、 那日微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”
“有病！ ”
“那算了，祝早日康复！ ”腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。 终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？” 姑娘答：“谢谢，她很好。” 小伙子问：“父亲呢？” 姑娘答：“也挺好” 小伙子问：“兄弟和姐妹呢？” 姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。” 小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 ” 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！ ”太太反驳说：“要是你不死呢？” 要过圣诞节了。一对新婚夫妇......
61、 １＜耳朵不好＞ 有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。 “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。” “放屁？” “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？” “这么办吧，您先到耳科检查一下。” ２＜没听清＞ 一对青年男女在公园......
62、 深夜，小偷误入老姑娘的闺房 小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。 摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然： 1门突然打开，一位女人穿着透明的浴......
63、 男女双方最常撒的谎：“没事，我很好”男性10大谎言1.没事，我很好。2.这杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿这件衣服屁股不显大。4.手机当时没信号。5.手机当时没电了。6.不好意思，我没听到你的电话。7.我没喝那么多。8.我已经在路上了。9.××没那么贵。10.塞车了，走不动。女性10大谎言1.没事，我很好。2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有，我没有把××扔掉。1......
64、 女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？ 男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。 潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
65、 考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
66、 晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
67、 一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
68、 一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”
69、 女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来的太早了。
70、 晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！ ”女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！ ”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。。。”
71、 球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。
72、 在XX聊天室：
若云：我是新来的，请多关照。
特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
若云：宝塔镇河妖。
特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
若云：别，我是好人，可不是特务。
特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
若云：特务，你有多少妹妹呀？
特务：有缘分的就是妹妹呀！
若云：我和你有什么缘分？
特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
......
73、 一个有名的懒汉来找媒人。“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆！ ”“好极了。”“她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ”“妙极了！ ”“但是，她有个弱点…”“是什么呢？”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！ ”媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？”&n......
74、 嘟-
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