2016年最搞笑句子
篇一:最幽默语句
搞笑段子精选（十）
1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼??
3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈??
4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”
9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的??”
12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”
谈判也许可以气势凶凶，也许可以死缠烂打，但谈判本质上是一种解决问题的思考模式。所以，谈判是说服，更是协调冲突，是通过谈判来解决问题。
下面是几种基本的谈判解题模型：
1、利益交集法：
这个方法超优，若要找出真正双赢的解题方式，建议大家一定要好好学会这个撇步。
这一方法的精随在于「不谈立场，而谈利益」。这是什么意思呢？就是说，跟别人谈判时，别去坚持彼此表面要求的做法，而要找出彼此心理真正的需求。
举例来说，如果你向老板要求周休二日，老板却怎么说仍坚持双周休，从彼此表面的要求来看，一方要周休二日，一方不要，这怎么可能达到双赢？看来一点机会都没有，对不对？然而我们换个做法，想想双方心里真正的需求：我们要周休二日，是希望能提高生活品质，而老板不愿多放假，是希望公司利润不变。再想一想，其实双方的利益绝对可以并存的，那么这下解题的思考方向，就应该朝向找到两全其美的方案来做。有了，可以一个礼拜上班五天，但每天工时延长一个小时，既顾到休闲生活，又能保住生产绩效，一个折衷方案就出来啦！这就是双赢的高明解题。
2、集体挂勾法：
假设谈判的内容有ABCDE五项，与其一项一项地谈，不妨试着运用连纵政策组合一下，例如可以把A，D和E放在一起谈，如此一来，谈判的力量就大为增加。譬如在合约谈判时，可以把交货期、价钱、售后服务一起谈（「如果您如此付款，那我们就会提供…服务…..」）。集体挂勾法可以扩大资源，增加弹性，谈成的机率自然大增。
3、议题切割法：
把一个大议题切割成几个小议题来谈，如此就拉大了其中双方交换利益的空间，才能达到共识。
例如主管突然要你加入另一个工作小组，这个「去不去」的大议题，可以被切割成「什么时候去」「用什么角色去」「去多久」以及「如何安排善后」等议题来商量。
同样的，想跟老板要求5%的加薪，也可以切割成「什么时候加」「分几次加」「在什么前提下开始加」等议题来讨论。
谈判专家建议，当发现桌上只有一个议题，而又非谈不可时，切割议题就成了最重要的解题工作。
4、平行交换法：
如果需要谈的有好几项大议题，而这其中双方又都各有一些最在乎的事项，那就可以先把这些议题先拉出来，用交换退让的原则来进行协商。例如，如果资方在加班费计算方式上让步，那劳方也就会在休假日数上妥协。这种「你给我我要的，我给你你要的」平行交换方式，一开始就让双方各有所获，会为谈判定下良好的互动氛围，有助于整个谈判的成功。最幽默语句。
这四个模型都需要反复琢磨，从而加以灵活运用，而要经营一次高EQ的谈判，需细腻精确地铺陈每个细节，才能避免不慎破功。特别整理出了高EQ的谈判技巧，一起来切磋吧！
1. 一开始提出较多的要求，以预留让步空间：
这个做法的用意，不但是要增加协商弹性，更是为了营造对方在我们让步后所感觉到快感及成就感。
2. 避免对抗性谈判：
不说「我想跟你谈谈我的需求」，而说：「我建议我们一起来找出解决方法」。而在对方表示强烈反对意见时，不说：「你怎么能这么说？」，而是用：「我了解您的感受，我之前也曾这么觉得，而后来我发现…….」来提醒对方另一种思维角度。避免造成敌我不两立的对峙，谈判才有后路。
3.把对方的愤怒视为一种谈判技巧，而非情绪反应：
万一对方不悦发怒，我们应该表达适度的尊重，但却别让对方激起自己的负面情绪。例如，你可以说：「我了解你并不很满意这个提议」，接着找出对方的真正想法：「那您建议我们该怎么做？」。这个作法有两个好处，其一是不会让自己在慌乱的情况下误认对方意图，而做出错误的让步（他其实只要你退一步，你却自动退了三步）；另外，万一「动气」是对方的谈判表演，也不致于让他模糊了谈判焦点。
4.让对方觉得是胜利的一方：
高EQ谈判的定义之一，就是在谈判完成时，双方都很有成就感，所以高EQ的谈判者，会让对方觉得是胜利者。实际的做法包括：让步的空间愈来愈小，速度越来越慢（让对方感觉你已经快被逼到底线了），让对方做最后的提议，而非自己（同样的方案让对方开口，对方会觉得是你答应他的要求）。
5.告诉对方自己有退路，而非威胁对方他没有退路：
对上司谈判，这点尤其重要。与其说：「你不加薪我就走人」，不如说：「如果您觉得加薪有困难，我也许必须先考虑其它的变通做法，等我的经济状况改善后，再回来为您及公司效力。」
经过这一系列的学习，对谈判基本已经有了更清晰的发解，恪守诚信这一谈判的基石，相信会有一个好的谈判。
最经典的幽默语句100条
篇二:最幽默语句
最经典的幽默语句100条
人生四大悲：久旱逢甘雨，落了；他乡遇故知，仇人；洞房花烛夜，石女；金榜提名时，重名。
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你
吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网 晚上睡觉 一准尿炕
我爱你，就象天上牛郎爱织女；我爱你，就象农民伯伯爱大米；你是天上凤凰飞呀飞，我是地上恶狼追啊追。尊敬的客户，你好：由于雨天，
导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！
你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著
你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
男人二十是奔腾，三十是日立，四十是微软，五十是松下，六十才是联想！
丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球! 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。 握着老婆的手 好象左手握右手 握着小姐的手 好象回到十八九 握着女同学的手 后悔当初没下手男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗
你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球； 街边丑女三回头， 一日三餐不用愁
你若一回头吓死一头牛，你若二回头震倒一幢楼，你若三回头街上男孩要跳楼，你若四回头铁树开话水倒流
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看
才白痴！
一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想把大象绊倒男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
如遇火灾请往下按，再按，驴都每你那么笨啊！我都说遇火灾才按，又按，果然笨的和驴一样，还按！驴啊！
一只小猪了不起，天天早上八点起，吃饭不用碗和筷，只用小嘴来吞吃，你说小猪蠢不蠢，还在翻看短讯息！
希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会炸的叫炸弹；读信息的是混蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！
我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边砸死你！
据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多包含，如觉粪量不够，还请自便！新年快乐！
从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品神看见你口渴，所以创造了水；神看见你肚饿，所以创造了米；神看见你没有一个个可爱的朋友，所以创造了我；同时神发现这个世界没有傻瓜，顺便创造你。
老鼠过生日，吹嘘将有嘉宾光临，生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠，老鼠却自豪的说：好歹是个空姐。
有一种默契叫心照不宣有一种感觉叫妙不可言有一种幸福叫有你相伴有一种思念叫望眼欲穿有一种白痴把短信看完
恭喜你！你的手机已经通过升级测试，请您把手机放在案板上，用大锤敲三下，就可以升级了！
你的内裤与拉登的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！
请快速宣读下面数字：2525252525252525.......，好了宝贝，给你骨头吃！
你的四大理想一、四周篱笆都撤掉二、天空往下掉饲料三、世界屠夫死翘翘四、全国人民信回教
又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！
A:我出一个对联，上联是“在上为帅”，横批是“天蓬元帅”，下联是什么？ B:在下为猪！告诉你一个好消息：把SIM卡加热到500度以上后，你的手机费用将减半支付。赶紧试试吧！！！做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
请先摸摸你那红嫩的小脸,再摸摸你的小肚子,好这次养猪知识讲座到此结束!明天见! 经系统检测 你的手机已感染WAP病毒 请马上打开机身 将电路板弯成90度角
没钱到处跑叫盲流,花天酒地换女人的叫风流,不伦不类的却说什么潮流,没活干叫你滚蛋是分流,
恭喜您！您获得幸运100万元大奖，请于明早10点手持马刀，鸟枪和土炮到中国人民银行
蒙面领取！吃牛奶，喝面包，夹着火车上皮包，下了皮包往东走，东边有个人咬狗，拿起狗来砍石，头石头到咬狗一口。如果一滴水代表一个祝福，我送你一个东海；如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河。
少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
希奇希奇真希奇!7只乌龟在蹦迪6只狮子下象棋5只狗狗在吃梨4只驴子追舒淇3只老鼠拍3级2只螃蟹打太极
前世多情是空，今世多情是苦，来世多情是梦，永世多情是缘。
你一眨眼我就死了,你再一眨眼我就活了,你眨巴眨巴眼,我就在你面前死去活来...
朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖V70手机一台，请与星期八前来本网吧领奖。 知道为什么现在动物越来越少，人越来越多吗？告诉你，动物都投胎做人了。小心你的身边！哈！……想念你的笑，想念你的钞票，想念你银行帐号和你黑色的钱包！
【感情】多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
天苍苍，野芒芒，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得抢银行。
孟子，孔子和老子在山上发现了一堆大便，过了一会大便被人吃了，不是孟子也不是孔子，到底是谁了呢？
屁乃人生之气，哪有不放之理？放者称心如意，闻者开胃通气！
我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你迟钝。你也许不是最好的，但一定是最适合我的！我也许不是最棒的，但一定是你最需要的！你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。
比较幽默的语录惯例
篇三:最幽默语句
比较幽默的语录惯例
1
饭店服务员“先生，请问您需要点什么？”
主角：需要美女，有吗？”（有点无耻，有点痞子，但是我觉得这也是一种PUA的心态......娱乐自己....）
2
xx“好，你小子不错，你是第一拒绝我的人??！”
主角“千万别这么说，好象我夺走了你的第一次似的，让家人怪难为情的！”（额....自己看时候用吧）
3
“你别揪我耳朵，我可是跆拳道三百六十五段，小心伤到你！”（MM揪你的时候，贫一下....）
4
“别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。”(这句是人身攻击...)
5
爱就如同空气，但是我却发现污染的空气快让我窒息了??！
6
脑子空不要紧，关键是别进水！最幽默语句。
7
"我不喝这桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水??！”(贫吧，贫吧，大家一起贫吧....)
8
“哎！大学那几年里，我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才！你同意不？”（帮了别人忙后，就可以用，而且我这是骄傲风趣法的升级版骄傲自恋法...）
9
都是狼，何必装羊呢？都是水，何必装纯呢？(和该禽兽时禽兽可以一起用..)
10
XX喜欢看闪电，我用菜刀砍电线，这样的决心行不？（搞怪无处不在.....）
11
“得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？”
12
“本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中......”（当然内容不一定要这么猥琐）
13
别炒股，对你来说风险太大了。按照你的智商，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏??（逗MM，说完她一定打你...嘿嘿...）
14
“怎么样才能把烦心的事情一边笑着一边给忘记？”
主角：“这还不简单？靠过来.....”
靠过来了.....
主角：“把自己弄疯........”（等着挨粉拳吧......也可以自己发问自己答，但是一定要吸引到别人的注意力后再回答...）
15
我一直以为自己可以拯救这个世界，可是我现在才发现，遇见了你，整个世界都拯救不了我了.......
16
恩，不愧是年仅仅二十就纵横北京各所高校的女流氓，果然非同凡响，象我这种小人物在女流氓面前只能有输的份，而且还是一个有文化的女流氓！（输给MM的时候，我们人输了，嘴不能输）
17
“看美女养眼，一般人看到美女迅速调节视神经，眼部肌肉和视网膜加速眼睛周围血液循环的速度，能达到明目润神的效果。你没有听过‘见了美女眼睛发亮’那句话吗？还有，你没听过秀色可餐吗？一天多见到几个美女就相当于吃了色、香、味俱全，营养搭配全面合理的佳肴，绝对符合少吃多餐的科学理念！”（看美女的借口...虽然有点DLV...但是我超喜欢，这都想得出来，太有才了）
18
“长相不必太好，有气质就行；身材不必太辣，能耐看就行；个性不必太鲜明，温柔一点就行；不用太过勤劳，会洗衣做饭就行，手艺不必太棒，能吃好就行；不必太过贤惠，知道照顾家就行；不用太过尊重，知道孝敬父母就行；学问不必太高，知道怎么教育下一代就行。你说我的要求高吗？”（别人说你要求高的时候，回答这句话，同时也告诉MM我是有标准的，虽然有点高......）
19
“郝哥，你太帅了！这话行吗？”
“行，太行了！”
“可我却要昧着良心说，真是太痛苦了~~！”（我常用的，不过使用在MM身上，先是一个劲的夸.....当然是开玩笑的用...）
20
虽然自己是一个号称完美最接近神的男人，其实也只有英俊无匹、光明磊落寥寥数十个优点而已。（骄傲自恋法，哈哈）
21
“我觉的你会相信我的，虽然我们俩接触的时间不长，但是看的出来，你是一个正直的人，高尚的人，脱离低级趣味的人。我的心中已经把你暗暗的当成了偶像，所以请你不要让你的崇拜者感到失望，可以吗？”（让MM答应你要求的，这样说还不答应？丫的，那我没辙了.....）
22
老虎不发威，把我当是kitty猫啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！（我不是史努比.....）
23
我追求的是缺陷美。就象你一样，上天赐给你一双美丽明亮的眼睛，但是你却一直用它们来翻白眼，赐给你那美丽的笑容，你却一直冷着脸，这就是缺陷??！（调戏调戏）
24
“我诅咒你，除了我，谁也不能给你幸福！早晚有一天，你会求着我让你的名字出现在我家的户口本上的！”（美女，我诅咒你...）
25
“有人告诉我，不要和陌生女人说话，否则会很危险的！”
“我们不是正在说话吗？所以我们不能算是陌生人~~！”
“和我XX（自己的名字）一起聊天的人很多，其中也包括陌生人，这样好了，如果你能猜出我的名字.......”
（一个被女生反搭的例子....超喜欢这个段子.....）
26
“我的自我感觉还是不错的，虽然不是什么社会主义好青年，但至少没有危害过社会，也没有阻挡社会主义的发展！”（自恋式的幽默.......）
27
“一周七天，三天用来疯狂，制造传奇留下传说。两天用来恋爱，一天用来变态，还有一天去寻找，寻找世界尽头与仙境！”（MM，问你一周都干些什么的时候，这句话就有用咯）
如果MM问什么意思？
“对于我来说，有生活的地方就是沧桑，有工作的地方就是江湖，有美女的地方就是仙境！”
28
“你赶紧去发展一段刻骨铭心一见钟情师生忘年婚外同性恋嫁出去算了，我是再也不能忍受你这样脸皮厚的人了！”（当mm说自恋的时候，小小打压下....）
29有一个歌星曾两次光顾我那个学校的食堂。第一次是在二零零一年，走后创作了一张专集《范特西》。之后的几年吃嘛嘛香，所以又创作了一张专集《七里香》。他以为我那学校的食堂伙食会改善呢，又来了，走之后又创作了一张专集《依然范特西》。以后再也不敢去了，所以最后创作了一张专集《我很忙》。（说自己学校食堂的惯例......jay，对不起....）
30
我以天生神勇为荣，以吃药助阵为耻。以久战不疲为荣，以阳痿早泄为耻。以主动配合为荣，以被动应付为耻。以竭尽全力为荣，以敷衍塞责为耻。以挑灯明干为荣，以摸黑瞎搞为耻。以淫言浪语为荣，以默不作声为耻。以相互愉悦为荣，以单方取乐为耻。以夜不虚度为荣，以装睡逃避为耻。（八荣八耻淫荡版.....嘿嘿....我笑得很邪恶....）
31
人生最倒霉的事情莫过于出门被抢劫、撒尿尿湿鞋，擦屁股抠烂纸、放屁崩出屎......（这句纯搞笑的....）
32
“其实色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于比寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人在为油盐忙碌地时候，争狼却不顾疲惫地为这个世界寻找美，色狼敢于追求美，有为了美丽而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，有还什么肯为美付出一切，只有色狼，唯有色狼也！色狼支楞是单纯的，目的是明确的，不是为了工作，金钱，只是为了美，色狼，绝对的唯美主义者！色狼对提高女人们的自信心有着不可磨灭的贡献，许多女人就象没有打磨过的美玉，一直对自身缺乏之信心，而在这个时候，我们可敬可爱的色狼同志，会在女人的身上发现亮点，哪怕是一丁点的微光，于是，女人的自信心得到了前所未有的提高。”（这都想得出来，太有才了.....）
32
每个女孩儿都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩儿时，变会流泪，于是变成凡人，所以男孩一定不要辜负了女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂。
每个男孩都是曾经是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，变会动心，于是变成了凡人，所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱.......（煽情的....）
33
“我是宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐，有一种单身叫做宁缺毋滥，这说的就是我！”（高价值，我是有标准的）
34
你赶紧去海边，对着大海照一照，看看你的脸有多大！（调侃调侃....MM通常脸很厚的...特别是他们在意的方面..）
35
人生就象一场戏，因为有缘才相聚，为了小事发脾气，回头想想又何必，别人生气我不气，气出来无人替，怒火中烧损肚肠，怒发冲冠裂心脾，我若气死谁如意，况且伤神又费力，纵是他人有负我，何苦自己罚自己？吃苦享乐由它去，神仙羡慕好脾气！（安慰MM的时候，此言一出，立竿见影.....）
36
就算你把衣服脱光了站在我面前，我依然会微微一笑毫不动摇的！（哈哈，超喜欢这句，打压MM.....估计是个女生都会有效果吧....）
37
“我最大的愿望就是不劳而获，财色兼收，坐以待币，醉生梦死。现在看来，我离这个目标是越来越远了，而你离这个目标却越来越近了！”（当我们相帮又怕dlv的时候，说什么呢？毕竟不能一直DHV..）
38
十指紧扣，不分你我，你永远是我的非卖品！（甜言蜜语也还是要的....）
39
时间就象乳沟，挤挤总会有的
40
如果不给你点颜色看看，你就不知道篮球是圆的胶水的粘的炒菜是要放咸盐的
41
想你想的都不行了，穿衣服也没有造型了，跟谁都整不出感情了，走哪也燃不起激情了，想问题都赶不 上列宁了~~
42
童话就是一个疯子对一群傻子吹的牛B
43
要找老婆就要健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，（说些此MM具有的特点..）见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的??
44
咱们来打一个赌怎么样？1 2 3....你不说话，拿我当默认喽! 如果我赢了，赠送给我一个甜蜜的吻,
如果我输了那我就委屈一些，赠送你一个甜蜜的吻.（我很无赖....嘿嘿....）
45
枉入红尘若许年，未带一女把家还，桃花潭水深千尺，不知谁是我的情
PS：
最搞笑的一句话
篇四:最幽默语句
最搞笑的一句话
1、一个人的寂寞，其实是两个人的错?
2、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
3、要不是打不过你，我早和你翻脸了?
4、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
5、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
6、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。
7、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
8、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”
9、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
10、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？最幽默语句。
11、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
12、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！
14、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。
15、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
16、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
17、为了寻找到王子，我要吻遍所有的青蛙。
18、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！
19、站得更高，尿得更远。
20、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
21、天上的云真会变形的，它们一会变成N形一会变成B形！
22、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自
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