搞笑的话语

2021-09-22   来源:青春励志

搞笑的话语【一】

搞笑的句子:别在我的坟前哭,脏了我轮回的路

  1. 别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。

  2. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

  3. 已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

  4. 是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

  5. 我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

  6. 自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

  7. 在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

  8. 很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

  9. 你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

  10. 我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

  11. 你来我信你不会走,你走我当你没来过——我们该这样对待缘分与爱。

  12. 上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。

  13. 世界上所有男人都是骗子,不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子;不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

  14. 人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情、舍不得一份虚荣、舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那么快离开,就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。

  15. 曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

  16. 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

  17. 当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一、学好英语,嫁老外;第二、学好英语,出国读书,嫁老外;第三、学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外;第四、学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。

  18. 有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

  19. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。

  20. 两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了、包容了;如果光想着改变,那不是生活,那是战争。

  21. 人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

  22. 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

  23. 通往成功的路,总是在施工中。

  24. 我不下地狱,谁爱下谁下。

  25. 在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

  26. 你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。

  27. 我们只想评价他的做事,他却逼我们评价他的做人。

  28. 个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。

  29. 外国人喝牛奶结实了,中国人喝牛奶结石了。

  30. 在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

  31. 失恋很可怕,有时比死还可怕。但更可怕的是,你爱的人,想到你就讨厌你。

  32. 成熟是一个很痛的词,它不一定会得到,却一定会失去。

  33. 谈感情时不要谈钱,否则再真诚也会让人觉得虚伪。

  34. 这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开。

  35. 即使你是个流氓,也要流氓得坦坦荡荡。

  36. 在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨的请举手”,结果三个人举起了手。

  37. 你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的——据说是中国的米兰达警告。

  38. 看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。

  39. 自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。

  40. 我指着一盆花,淡淡地说:草。我指着天空,淡淡地说:日。

  41. “你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

  42. 广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

  43. “恋”是个很强悍的字:它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。

  44. 如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。

  45. 感恩节是人家美国一个国家自己的节日,我们跟着凑什么热闹?你什么时候看见美国人过五四青年节了?

  46. 这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。

  47. 关于理想,Baidu有59,100,000个,Google有166,000,000个,可我连一个都没有。

  48. 世界上不是缺少美,而是缺少一颗将就将就差不多得了吧的心。

  49. 今天是光棍节,有媳妇儿的活该。

  50. 在太平洋上有信号算什么,在珠穆朗玛峰顶有信号算什么,在南极洲上有信号算什么,在被屏蔽了的高考考场上有信号,那才叫”牛叉”!

  51. 求最悲伤的歌?最佳答案:《社会主义好》

  52. “刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在10强。但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的。”

  53. 有时候我们就像只宠物狗,在冲着社会狂哮的同时,脖子上还被拴着一根狗链。

  54. 出来混,迟早要烦的。

  55. 每个女孩都希望自己男朋友能跟大黄蜂一样,一会儿是人,一会儿是车。

  56. 富人退几步都是海阔天空,穷人退不了几步就是死胡同。

  57. 到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多现金,下次吧。高僧回答:可以刷卡。

  58. 如果你听见有人告诉你正义必胜,一定不要反驳他,因为这句话的理解是:胜利的就是正义的!

  59. 人生是一场没有save和load的游戏,玩得起你就玩,玩不起你也得玩。

  60. 其实我也想说一些话,其实我已经无话可说。

  61. 等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。

  62. 我失恋满月了,摆酒庆祝一下。

  63. 上一次失恋的时候我埋怨事情发生得太仓促,于是这次老天补偿了我一个拖泥带水的分手。

  64. 有缘千里来相会,无缘千里走单骑。

  65. 执子之手,将子拖走。

  66. 我终于理解了为什么你崇拜我,原来是因为我不要脸。

  67. 别人都说我长得天生励志

  68. 江湖中只有两种人有传说,一种是贱客,一种是荒野大嫖客,你两样都不是,所以,很遗憾。

  69. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没吃到醋。

  70. 尼采说,我是太阳,这句话的缩写是,我日。

  71. 摇啊摇,摇到奈何桥。

  72. 我忍不住英俊地笑了起来。

  73. 俺从不写错字,俺只写通假字。

  74. 其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。

  75. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。

  76. 真不好意思,让您贱笑了。

  77. 不出意外的话,又出意外了。

  78. 骗子太多,傻子明显不够用了。

  79. 书山有路你不走,学海无涯自来投。

  80. 人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

  81. 你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了。

  82. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

  83. 打开天窗说风凉话。

  84. 人生的终极梦想,客厅放一个ATM机。

  85. 太拿自己当根葱的人,往往善于装蒜。

  86. 谁说天下的乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑。

  87. 脚心被咬,跟暗恋的感觉差不多。

  88. 身高只是数据,内涵才是高度。

  89. 如果你没有奋斗的精神,就拿出看奋斗的精神;如果你没有越狱的精神,就拿出看越狱的精神。

  90. 我卸妆后,镜子说我装神弄鬼。

  91. 做一颗快乐的蛋,每天以自扯为乐。

  92. 追姑娘最有效的五个字不是我爱上你了,而是我赖上你了。

  93. 想起初中的体育老师说的一个笑话:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

  94. 人生就是在一次又一次成功的诱惑下,丢弃一个又一个梦想。

  95. 以前,世界这么乱,小女子怎么混呢;现在嘛,小女子这么乱,世界怎么混呢?——尹丽川如是说。

  96. 男的装女的叫人妖,那女的装男的呢?——春哥呗!

  97. 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

  98. 人生气的时候说的话正是看清这个人的底线的最好时刻。

  99. 好女人就像汽油,一旦拥有就有动力;坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

  100. 爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。

  101. 街边儿的美女终于上了一辆宝马,于是我松了一口气,还好……这个世界还是正常的。

  102. 桔子向橙子求婚,橙子拒绝说:妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人!

  103. 好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

  104. 上联:天上掉下个林妹妹 下联:半路杀出个程咬金 横批:美女与野兽。

  105. 人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去。

  106. 世界就是一个大型夹娃娃机,我隔着玻璃窗,只想要你。

  107. 他说:“你会找到一个比我更好的人。” 我微笑说:“但我不会再对人这么好了。”

  108. 周迅在《如果,爱》里面有一句话说得很对,过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。

  109. 爱情就像小偷,来时不知道,走的时候才知道损失惨重。

  110. 跌倒了,爬起来再哭~~~

  111. 这世上只有两种人:凡事都想得开的人,和凡事都想不开的人。

  112. 我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢陈百强,病故了;我喜欢张国荣,跳楼了;现在我好喜欢你,你自己看着办。

  113. 生存是什么?生存就是不择手段的活着。

  114. 这世上没有一样感情不是千疮百孔的。

  115. 青山本不老,为雪白头;绿水原无忧,因风皱面。

  116. 青春似火焰,说练咱就练。菜刀砍电线,闪光又闪电。

  117. 现在不玩命,将来命玩你。

  118. 相信奇迹会像意外一样发生........

  119. 世界上最可怕的女子分两种:贞女和贞子。但很多时候,前者往往比后者更可怕。

  120. 天人合一,无物无我,无人无己,无欲无求。

  121. 想要以后活得像个人样,高三就不能像人一样活着。

  122. 一个人的死是一个悲剧,千百万人的死却仅仅是个统计数字。

  123. 何为浪漫? 就是慢慢的浪费时间!

  124. 两个人之间的感情就像织毛衣, 建立的时候一针一线, 小心而漫长, 拆除的时候只要轻轻一拉 。

  125. 今生今世,我只是个戏子,永远在别人的故事里,流着自己的眼泪。

  126. 我们都还不懂爱情,却告诉全世界说,爱情欺骗了我们。

  127. 开车无难事,只怕有新人。

  128. 无所为而无所谓,无所谓而无所不为。

  129. 以前以为学英语是为了更好地了解西方,现在发现学英语是为了更好地了解中国。

  130. 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

  131. 动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

  132. 真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。

  133. 这世界上最遥远的距离,不是天涯海角,也不是生死别离,而是我身在祖国,却不知道祖国在发生什么。

  134. 追到小偷,可以把损失拿回来;追到女朋友,你的损失才刚开始。

  135. 爱上已婚男人是一个女子感情上最致命的错误,因为一双鞋子永远穿不下三只脚。

  136. 寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了。

  137. 男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?

  138. 人类是狗最好的伙伴。

  139. 你给了我两个选择,却是一个结局。

  140. 一见钟情,再而衰,三而竭。

  141. 你这个给过我承诺的人,最终却也只留给我一个灿烂的表情,而非灿烂的一生。

  142. 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

  143. 种草不让人去躺,不如改种仙人掌。

  144. 男人在不懂的时候装懂,而女人则恰好相反。

  145. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

  146. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

  147. 男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

  148. 一山不能容二虎,除非一公和一母。

  149. 我爸说过的最让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。。。”

  150. 过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。

搞笑的话语。

  151. 与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

  152. 命运紧紧贴在人的背后,即使回过头来,也不能看见。

  153. 不是你不笑,一笑粉就掉。

  154. 我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

  155. 话说三十而立,我现在正处于扎马步的年纪。

  156. 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

  157. 我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

  158. 有钱人终成眷属。

  159. 真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。

  160. 连广告也信,读书读傻了吧。

  161. 生的伟大,死在花下!

  162. 没什么事不要找我,有事更不要找我。

  163. 我的墓志铭:陪聊,提供夜间上门服务。

  164. 胖了可以瘦下来,但饿死了就活不过来了。

  165. 如果以后只有一口稀饭了,你先喝,喝完了,我再把碗舔干净~。

  166. 看着操场上的那些学生,那站姿,那表情,和我上小学初中时没啥两样,20几年过去,精神状态一直就在原地踏步。

  167. 我死了,在烈火中我又站起来了,你猜是涅盘还是尸变。

  168. 地球之所以是圆的,是因为上帝想让那些走失或者迷路的人能够重新相遇……

  169. 在雨天停住了步子,却是泪打湿了鞋......

  170. 爱情是一个圆,我站在圈里,走不出去,而你站在圈外,不愿意进来。

  171. 我会永远记得你,直到有一天,我连自己都记不起。

  172. 天空下的相遇,就是两个人突然看见对方,素昧平生,第一次,大地上的离别,就是两个人再也不会见面,隔山隔水,永不见。

  173. 我们最大的情敌,不是第三者,而是岁月。

  174. 当年周迅说,我非大齐不嫁;当年刘烨说,我非谢娜不娶。我现在只能祝福一下孙俪和邓超了。

  175. 我最想做你的一颗牙齿,因为这样,至少你没有我的时候,你会疼。

  176. 有的人注定被人等待,有的人注定等待别人。

  177. 真正的快乐不笑,真正的难过不哭。

  178. 对于有些人来说,感情只是一种调剂,在面临抉择的时候往往首先被牺牲掉。

  179. 生活的一半是倒霉,另一半是处理倒霉。

  180. 回忆都太奢侈,只好羡慕谁年少无知。

  181. 有些事,在不懂得珍惜的时候,已经变成往事;有些人,在不懂得关心的时候,已经变成故人。

  182. 广州火车站,世界上唯一一个人口密度曾大于麦加朝觐的地方。

  183. 我们有雪亮的眼睛却永远搞不明真相,你是侮辱我的眼睛还是侮辱我的智商?

  184. -----你说过会永远爱我啊!------我撒谎

  185. 女人要成长,要先爱上一个混蛋,然后吃过亏,然后才会明白人生不是偶像剧,而父母说太多的道理,比不上吃一个亏来得经验多。

  186. 对你微笑,纯属礼貌。

  187. 婚姻是爱情的坟墓,可如果不结婚,婚姻就死无葬身之地。

  188. 认识的人越多,我越喜欢狗。

  189. 自己的梦,自己圆。自己的苦,自己咽。

  190. 爱情是历险,男人是江湖。

  191. 想好了再爱,爱了就不要再想了。

  192. 爱情,就像皇帝的新装——你以为你拥有一切~其实你一丝不挂。

  193. 恶心不论男女,犯贱不分性别。

  194. 久赌必输,久恋必苦~~~~~~~

  195. 爷爷都是从孙子过来的。

  196. 今天一群日本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人!

  197. 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

  198. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

  199. 三角形是最牢固的图形,可是在爱情中三角形却是最危险的图形。

  200. 爱情,就像两个人在拉猴皮筋,疼的永远是后撒手的那个……


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搞笑的话语【二】

搞笑的句子


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  你那么好看,一定很贵吧。下面是小编精心为大家整理的搞笑的句子,欢迎阅读。更多搞笑的句子请关注实用资料栏目!

  搞笑的句子

搞笑的话语。 搞笑的话语。
一句话搞笑的句子

理想很丰满,现实却很骨感。这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。

搞笑的经典句子

不要迷恋哥,嫂子会揍你。上班的心情比上坟还要沉重。别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

搞笑的QQ说说

还好我是个胖子,无聊的时候可以捏捏肚子。马上就要和学霸们有最萌成绩差了,想想还有点小羞涩呢。“小明的爷爷今年多少岁了”男神回答“早死了”。搞笑的话语。

搞笑的说说语录
上学最开心听到的一句话就是:今天班主任不在。今天吃饭前照常看了一下菜,天啊! 今天没有肉。私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。
搞笑的语录集
生活中充满了挫折与希望,虽然你今天绝望,但你要相信,你明天你以后还是会绝望,你只有挫折没有希望。随着歌曲小苹果的响起,广场上人越聚越多。
幽默搞笑俏皮话
我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机,话筒,自己。煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......不想当厨子的裁缝,不是好司机。
幽默搞笑的段子语录
知识就像内裤,看不见但很重要。当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
搞笑经典语录
洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”
内涵搞笑污段子
上次我们五个人去坐云霄飞车,其他四个人都不敢坐,为了不浪费,劳资坐了五次!五次!要不是被抬上救护车我tm能坐一整天。小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮;现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮。
最新搞笑段子精选
一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
经典搞笑语录

避孕的效果:不成功,便成“人”。爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!


搞笑的话语【三】

搞笑语录 搞笑的句子

  下文是由为大家提供的搞笑语录_搞笑的句子,希望对大家有所帮助!

  搞笑语录_搞笑的句子

  1、女娲日天,后羿射之。

  2、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

  3、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

  4、前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

  5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

  6、当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

  7、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

  8、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  9、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

  10、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

  11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

  12、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

  13、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

  14、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

  15、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

  16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

  17、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

  18、风吹裤裆毛飞扬…

  19、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

  20、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  21、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

  22、好好活着,因为我们会死很久!

  23、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

  24、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

  25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

  26、此地禁止大小便,违者没收工具。

  27、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  28、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  29、你就是堕胎失败的最好例子!

  30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

  31、双手愿为女人而粗糙。

  32、用你的多余添满她的空虚!

  33、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

  34、精囊不空,誓不做鬼!

  35、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  36、越来越多的年轻人开始纹身了,想想四五十年后的夏天吧,有纹身的老头儿老太太……

  37、有人在车上分娩,有人在地铁怀孕,北京真是个充满生机的城市…

  38、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?

  39、上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

  40、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

  41、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……

  42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

  43、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  44、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

  45、我和我父亲的相似之处是不同的。

  46、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  47、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

  48、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…

  49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

  50、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

  51、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

  52、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……

  53、我不是随便的人,我随便起来不是人。

  54、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

  55、放自己的屁,让别人闻去吧!

  56、管不住的是儿子,看不住的是女儿。

  57、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

  58、漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。

  59、谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?

  60、分手时,她给了我一个吻,那感觉和《人民日报》一样真实…

  61、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

  62、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

  63、一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

  64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

  65、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”

  66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

  67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

  68、一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。

  69、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

  70、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

  71、即使我是一棵仙人球,也偶尔需要用雨水浇灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

  72、废话是人际关系的第一句。

  73、我都不泡你了,你又何苦泡我。

  74、只要有人对你说他忙,就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约,我翻墙进去找你了,可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

  75、我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

  76、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

  77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊:“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

  78、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

  79、在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

  80、你别皮进肉不进啊!

  81、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

  82、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  83、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  84、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

  85、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

  86、我的爱人都叫我第三者!

  87、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!

  89、钱不是问题,问题是没钱!

  90、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

  91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

  92、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?

  93、误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给20元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

  94、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。

  95、导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

  96、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

  97、总觉得自己是个很没用的人,面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门,居住在距台湾仅百多公里的城市,我这25年却没能把它收回,内心深感愧疚,经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党,对不起国家,更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

  98、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。

  99、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

  100、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

  101、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

  102、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……

  103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

  104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

  105、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

  106、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

  107、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

  108、不错!人都是逼出来的。

  109、干掉鸟人我就是天使!

  110、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

  111、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!

  112、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。

  113、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

  114、要挑熟女,裙子好揪。

  115、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

  116、不用撒尿也知道自己长啥样。

  117、施主,化个B来日,化个胸摸下!

  118、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

  119、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

  120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

  121、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……

  122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

  123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!

  124、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

  125、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。

  126、怎么死的?还不是穷死的。

  127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

  128、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

  129、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

  130、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

  131、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

  132、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…

  133、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

  134、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

  135、天堂就在女人的洞穴里!

  136、中华人民共和国小卖部副部长!

  137、有钱男子汉,没钱汉子难。

  138、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

  139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

  140、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!

  141、走牛B的路,让傻B去说吧。

  142、天塌下来你顶着,我垫着!

  143、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?

  144、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!

  145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

  146、妹特思棒威——不走寻常路!

  147、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  148、名花虽有主,我来松松土。

  149、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。

  150、出来混,老婆迟早是要换的!

  151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!

  152、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!

  153、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

  154、性别:娘们

  155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

  156、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

  157、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

  158、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

  159、我爱你,但是你要和我上床。

  160、天哪!我的衣服又瘦了。

  161、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  162、一时的冲动,子孙的危机!

  163、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

  164、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!

  165、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

  166、避孕的效果:不成功,便成人。

  167、噢耶!一般很正常,有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

  168、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!

  169、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

  170、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)

  171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

  172、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪

  173、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  174、要么好好活着,要么赶紧去死吧。

  175、我总在牛A与牛C之间徘徊。

  176、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

  177、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

  178、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

  179、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

  180、我要玩的是感觉,不是你的器官!

  181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

  182、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

  183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

  184、我身在江湖,但江湖里却没有我得传说。

  185、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。

  186、社会经验不足就是欠操的意思。

  187、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…

  188、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

  189、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!

  190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

  191、用完的牙签放回牙签罐里,摇一摇。后来去餐馆吃饭,发现很多人都有相同的习惯。

  192、我是穷人,请勿盗墓!

  193、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。

  194、吃火锅自助,朋友贪多,吃完后,还剩大量烫菜,老板指着招牌:锅底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你5块!

  195、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

  196、闭上眼,幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

  197、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。

  198、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

  199、只要你敢死,我就敢埋。

  200、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。

 


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