大学生搞笑话剧剧本
篇一:大学生心理小品
大学生搞笑话剧剧本（一）
道具准备：小黑板一个、帽子一个、眼镜一副、桌子两张人 物：解说员、老师、学生三个（甲——文静优雅，学习认真，严谨；乙——调皮捣蛋、典型的空想主义者，只说不做；丙——学校里面的"小混混",没有奋斗目标，在学校度日如年；）旁白：这是西阳中学八年级的一个班，接下来即将开始张老师的一堂语文课，我们一起来看他们班这些可爱的学生们。 甲：在课前正在埋头预习课本，显得认真而从容。
乙：如果真的有一天，我的老爸给我很多钱，如果真的有一天，我的宝马，跑在平凉的大路上……（斜坐在课桌上，唱）丙：行了行了，就你这小样，还想有很多钱，还想有跑车，简直是痴人做梦，（带着鄙视的眼神说），还是老古人说的好啊，龙生龙，凤生凤，老鼠生的儿子会打洞呀。
乙：你说啥，你怎么骂人呢，是不是欠揍呀，（起身，用手去拉丙的领口）甲：你们能不能别吵了，一天叽叽喳喳的烦不烦人那，（很生气的样子）。你说你们两个，一个是白日做梦，一个是稀里糊涂的，也不知道一天趁着现在美好的时光，多学点东西，去追求一个好的未来，只说不做能出息吗？没有理想，度日如年的在学校能有出息吗，你们出息啦，太阳会从西边升起来，东边落下去？（意味深长的说，并用手从东边划过到西边）乙：东方红，太阳升，咱班出来个李富翁，他为自己谋幸福啊，一天过得好自在，他为别人造噪音啊，影响他人不理睬。（自己编调子，唱出来）丙：我呀，没有甲那么优秀的成绩，当然也更没有乙的傻样（起身，用手点着乙的头），我的生活是……乙，甲一起唱：世上只有周公好，有周公的孩子睡得好啊，睡--得--好！
旁白：叮铃铃，叮铃铃，上课的铃声响起。
老师精神焕发地走进了教师。（戴一副眼镜）
三位学生起立喊老师好（三位抑扬顿挫，错位喊），老师说同学们好，请坐。
老师领读：学而时习之，不亦说乎；行有余力，则以学文；敏而好学，不耻下问；知之者不如好之者，好之者不如乐之者。
甲：认真跟读；乙：头埋在桌子下偷偷玩手机；丙：俯首桌子，睡得呼呼。（伴有轻微的呼噜声）张老师：乙
乙：哦，仓促起立
老师：我看过这样一幅漫画，一只老鼠，将自己的尾巴接到电脑上，人家就兴奋地大喊自己与国际互联接轨啦，因为人家当了鼠标。你是用什么和人家接轨啊？
乙：……（低头不语）
老师：还是咱们的丙同学好啊，你们看看人家，两耳不闻课堂语，一心只读周公梦啊。 旁白：初中时代是多么美好啊，这里充满了欢乐，充满了我们羞涩的回忆，这也正就是我们的今天呀，有人说，少壮不努力，老大徒伤悲啊。那么接下来请让我们一起走进他们的明天！时光飞逝，转眼又是一个十年，十年后……甲：在初中时我刻苦学习，终于考上了平凉一中，又考上中南大学，毕业后，现在到一家很大很大的公司上班，有宝马开，有别墅住，生活还算可以；乙：唉，我爸当初没有给了我很多钱，现如今啊，我再也没有做过白日梦，因为白天我都是开着自己的拖拉机，耕田种地，为祖国修理出一块平整的土地是我义不容辞的责任。
丙：等我一觉睡醒，老师不见了，周公不见了，只有我找不到方向的迷茫！
甲，乙，丙：世上没有后悔药，只有好好把握我们的今天，才能更好地拥有明天的美好生活！让我们一起努力吧！（一起大声说）鞠躬，退下。
大学生搞笑话剧剧本（二）
地点：某男生宿舍
人物：宿舍四人
老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。（坐下） 哎，还是宿舍舒服啊。
老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？
老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饼就忘了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饼，不要鸡蛋！人服务员愣住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？
老三：恩老…老大，他欺负我。
老大：行了，别闹了，烦不烦啊。
老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！
老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是——老大：老三多虑了。我又不是喝白开水长大的，看我的！
老四上
老四： 我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；活，容易；生活，不容易啊！！
当当当，进门
老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！
老大：老四回来啦
老四：恩，刚去了趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）！
这时老四在看书，三个人商量着谁上去跟老四说老大：哎哟-老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
老三：对，那绝对是骗人的
老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四老二：唉，是不是有点过了！
老大：去！
老四：行啦行啦，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
老大：刚刚闭幕！
老四：又有什么新的指示？
老二：今天上午接到短信，说清考时间就安排在4月6号，还有不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们几个都这样了，……老四：4月6号？？（沉思状） 老二：四哥，四哥……
老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲儿闲我烦。
老大： 老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起老四：你…你们要干嘛？
老大：要干嘛？？哼哼…马上你就会知道了
老四：救命啊，流氓打人啦！
老二、老三：真动手啊，大哥？
老大：闪开…让我来，（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。
老二：大哥，不要啊……
老三：危险……
老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你……（老二，老三作呕吐状）
老四：（心脏病突发状，踉跄地到老大身边）大哥，看在宿舍四年情意的份上，您就饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？
老大：（回头冲老三，老二），搞定，服吗？
老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（呕吐状）老三：同同同 老二：同意（对老三）
老三：理…解万岁。（击掌）
老大：以后那就全仰仗四哥了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝……老四：行了，行了，没完没了了。 老二：你说学校也真是的，清考也不早通知，别说准备了，连心里准备都没有。 老三：是是是啊，有点不…厚道
老大：说这些还有啥用啊， 清考可咋整啊，我还有4科呢！！
老二：我还有5科
老三：我还有6科
三人齐：苍天啊，大地啊，那位神仙大姐来帮帮我们啊， 5天，我们准保考不过啊老大：考不过我就毕不了业啊
老三：毕不了业我就找不到工作啊
老二：找不到工作我就没钱，没钱我就…（哭丧着脸）四哥…老二发现老四在偷着笑 老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们
老大：老四，不带这样的啊，你不能幸灾乐祸啊老三：对，有…有点不厚道。 这时老四笑的更疯了。
老二：老大，他是不是疯了，咱还能指望他吗？
老三：有…有点难度。
老大：他笑的好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。
老二、老三：恩…有问题。
老四：别的我就不多说了，今天什么日子，你们自己看看，别怪我没提醒你们啊…三人齐：什么日子，4月1号，啥日子啊？愚人节！！！！！！
老大：哎呀！！！,我靠，聪明一世糊涂一时啊！
老二：天啊，我一世英明尽毁于此。（跪倒，捶胸顿足状）老三：（拉起老二）别…别这样，你有啥英明？
老二：（想了想，安慰状）得亏没有！！
老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形势紧迫啦，现在好好准备还来的及，这件事要真是真的，你们岂不是死的很难看啊！
老大：可即使是这样，还是没底啊！（老二、老三同意状）老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么是一定不行的，这是各个科目的清考答疑时间，好好看看自己那几科，到时候一定不要忘了啊！
（三人欣喜）
老大：（接过来），高频，低频，电磁场
老二：信号，微原，单片机
老三：数电，微波，嵌入式
老大：（激动）老二，老三，我看见希望了。
老二：恩人啊……
老三：恩人啊……
老大：（想了一会儿）亲人啊……
（三个人抱头痛哭）
老四：等会儿，那今天的水谁打啊？
三人齐：老四！！！！
老四：OH!!MY GOD!!一群白眼狼！！（转身离去）老大：（拉住老四）老四，我们知道错了，没有你谁来提醒我们打扫卫生老三：对啊，没有钱的时候找谁借钱去啊
老二：挂科的时候也没人帮我补课啦
老三：忘了吃饭的时候谁来帮我们吃啊…带盒饭啊老二：就是，没有你谁来提醒我约会啊
老三：没有你早上谁来叫我们起床
老二：没有你谁半夜来安慰我啊
众人：啊？
老二：受伤的心灵
老大：（唱）"没有你世界寸步难行"记得有一次半夜我胃疼，叫你们两谁也叫不动，只有老四醒了，给我倒水吃药，那晚我们两都失眠了。
老二：你快回来，"把我的思念带回来被让我的心空如大海"突然发觉老四原来为我们做了这么多。
（音乐起）《亲爱的》---羽泉
老四：还记得我们刚来的时候吗？
老大：刚来的时候，我们背着大包小包来到了这间寝室。
老三：是我第一个轻轻推开咱们寝室的大门。
老二：是啊。老三，我记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿。第二句话是厕所在哪？ 老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（自豪）很可以的放了一个屁（愧疚丢人）老二：我记得那个时候老三还亲切的说。
老三：听这口音不像本地人啊！（羞）
（痛快的笑）
老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺和，热情是那样的高。
老三：是啊，最怀念的是那段日子
老二：时间为什么就过的那么快呢？
老大：就到了毕业的日子，不知道我们毕业后的日子会是怎么样？
老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起侃天侃地了老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情意！你们永远是我的好兄弟！！ 齐声点头：恩！！！！（音乐渐渐停了）
老四：睡在我上铺的兄弟，无声无息的你，你曾经问我的那些问题，如今再没人问起音乐起：一齐唱：（睡在我上铺的兄弟）
大学生搞笑话剧剧本（三）
道具：桌子1张、椅子4把、笔记本电脑一台
舞台背景：安庆搜集络恭贺新年快乐大海报和365搜集首页以及几个公司祝福画面。 场景：背景音乐杨安培的《我相信》，音乐渐低。
面试官（GG）出场：
大家新年好！2011年感谢各位新老顾客的一路相伴，感谢各位同仁无私奉献，再次感谢！（鞠躬）。
这不随着公司业务的不断发展壮大，现招聘销售部经理一名，今天过来面试的人还挺多。（走向椅子坐下，打开笔记本电脑）两位应聘者相互间打招呼、寒暄交流：
YY:你是哪个大学毕业的？
PP:朋友，我是"慧大"毕业的。
YY:看你的样子也不像是"慧大"而像是"家里墩"大学毕业的。（鄙视样）YY:这家公司招聘销售部经理，一定对相貌、打份有很高的要求，就你那长相、那身衣服（摇头、不屑一顾样）PP:我妈妈从小就对我说：做人要实诚、对人要诚恳，做事要认真，外表打扮的再漂亮不如心灵美！
随着《我相信》音乐第一位应聘者出场。
第一位应聘者（YY）：老师新年好！
面试官（GG）：你好！请做简单自我介绍！
第一位应聘者（YY）和考官的对话：
YY:嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？还是埃塞俄比亚？
GG:看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？
YY:对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
GG:难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。 YY:呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
GG:因为是招聘销售部经理，需要你现场回答关于营销策略方面的问题，请听题：我公司有一批羽毛球拍准备投放市场销售，你作为销售部经理会如何安排YY:这个么简单？销售球拍对我来说小意思嘛！能先问下销售的对象是男人还是女人么？
GG:（疑惑）有区别么？
YY:肯定啊，如果销售对象是女人（男人）的话，以我这人见人爱，花见花开，车见车轱辘爆胎的外表，及这么拥有内涵的风度（妩媚动人），那个女人（男人）能拒绝我？（花痴状）GG:嗯，你的长相很提神的说！！（鄙视）
面试官（GG）：好的。我们会通知你面试的结果，再见！
YY:（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。 《我相信》音乐响起，第二位应聘者出场
第二位应聘者（PP）：大家新年好（面向台下拜年），老师新年好！
面试官（GG）：你好！请做简单自我介绍！
第二位应聘者（PP）：
我叫某某来自安徽省安庆市五里乡，我是土生土长的乡里人，毕业于"慧泉大学",来应聘贵公司销售部经理一职！
面试官（GG）：你在"慧大"学什么专业；
PP:市场营销专业；
GG:正好你是学营销专业的，()我们招聘销售部经理，需要你现场回答关于营销策略方面的问题，请听题：我公司有一批羽毛球拍准备投放市场销售，你作为销售部经理会如何安排。 第二位应聘者（PP）：
如果我是贵公司销售部经理，在接到公司将有一批羽毛球拍准备投放市场销售这个任务，
校园心理小品剧 心声
篇二:大学生心理小品
校园心理小品剧《心声》剧本
主要人物：母亲（黎） 儿子小刚（冼） 女友佳nnie（秀） 同学邱、凤、兰和梅，舍友升、巫、佳、舍友德
第一幕
[场景：舞台的中央摆着一条长凳。秀做在长凳上，东张西望，不断的看表。邱在体育锻炼，凤在读英语，兰和梅在一起看书、指点评论。
秀自言自语：“怎么还不来？”离开长凳，来回走动，然后又坐下。]
冼：（身穿名牌时装）Annie！
秀：（身子转到一边不说话）
冼：佳nnie，你怎么了？ 秀：（转向冼用手指着手表）不是说还了七点钟不见不散吗？你看看现在几点了？你晚了整整七分又七秒！
冼：（陪上笑脸）我错了，我错了不行吗？下不为例，下不为例。
秀：(装作生气的样子，身子扭向另一边，嘟着嘴，不说话）
冼：连唱“宝贝对不起，不是不想你，只是有点事，所以来晚了……”“………”“……………” 秀：（噗哧一笑）好吧，饶了你吧，不过，今天你要陪我去逛超市，怎么样？
冼：逛超市？（略一迟疑）
秀：怎么？你不愿意？
冼：怎么会呢？不过，还是去公园吧。那里风景好，况且今天天气也不错，去散散布多好啊。 秀：又要去公园啊？前天不是刚去过吗？
冼：那好，那好，咱们逛超市。你等会儿，我回宿舍拿点钱。（转身要走）
秀：不用了，我身上带这钱呢。走吧。（拉着冼就要走） 冼：那哪行呢？你跟我意一起出去，哪能让你花钱。再说了，这点钱算什么，我家里有的是钱。你在这等我，我这就上去拿。 秀：（生气的说）你看你看，你又来了。你张嘴有钱，闭嘴有钱，人家还以为我是冲着你的钱才和你在一起的呢？
冼：好，好，好。我错了，我又错了。不过说实在的，这点钱我真不放在眼里！
秀：你……（很生气的） 冼：对不起，对不起，我不说了，我不说了。哎，你的生日快到了，正好借今天这个机会我去给你买件生日礼物！你总不能让我拿着你的钱给你买生日礼物吧。
秀：（犹豫了一会）那好吧！我在这等你，你快去快回！
第二幕
[场景：舞台上摆了一张床，上面凌乱的堆放了一些衣物，床下有一盆，一侧有一圆桌，舍友佳德 升团坐打扑克，叫牌声不断！德上场。很匆忙。做开门动作。进门后开始在床上翻东西。] 巫：（一边打牌一边说）哎，小刚，跟女朋友约会这么快就回来了？ 冼：（继续翻东西）哪能呀！她要我陪她逛超市！你说我总不能让她掏钱吧！再说这点钱我也不在乎！这不我回来再拿点钱！ 字串3 德：小刚你家里真的很有钱吗？
冼：（停下动作，对着佳 德 升，满脸认真的）那是当然！（继续翻） 升：小刚，既然你家里那么有钱，那你为什么还整天吃馒头咸菜呢？ 冼：别提了，家里我妈天天逼我吃大鱼大肉，我都吃腻了！现在一见到它们就反胃！
佳 德 升：噢……
第三幕 升：（拉德）别光顾着说话，该你出牌了。 （电话响，冼接）大学生心理小品。
冼：喂，啊，佳nnie啊，我呆会就下去，哎，我知道。（放下电话，迟疑了一会，满脸堆笑，转向佳 德 升）哥儿几个今天能不能支援一下，这几天我手头比较紧张，帮帮忙吧。
佳：你？
德：借钱？
升：不会吧？
佳：你不是说这几天你妈刚在你存折上打了钱吗？ 冼：是啊，是啊，这几天我们家那边银行更换工作系统，钱打不上。
冼：继续东翻西找……
第四幕 黎：（头上包着头巾，跨着一个篮子，里面装着花生，穿着土气。黎远远的看见了升，连忙上前去）小伙子，你知道赵小刚住在哪里吗？
升：赵小刚？我是他同学，你是他什么人？
黎：俺是他娘（升一脸惊鄂）俺从乡下来，来看俺娃，俺那娃呀，真有出息，俺村头一个大学生哩！小伙子，他住哪？
升：（楞了半晌，手指指着打牌的同学，结结巴巴）他就住这，303房间！ 黎：谢谢。敲门
（黎敲门，冼应声开门，见到黎大吃一惊，迅速将她拉至门外）
冼：娘，你咋的到这来了？
黎：娘想你了呗，就不许俺来看你了。（往里走，冼拉住）
巫：小刚，是谁呀？ 冼：（忙应声）没，没人。
（黎趁机进屋）
黎：哎呀，（四顾，看到佳 德 升热情上前）哎呀，这是同学吧！小伙子真精神！（抓出篮子里的花生分给佳 德 升）来吃花生。俺家种的，又大又香！
（佳 德升莫名其妙） 黎：在外头上学都挺不容易的，大伙多互相照应着点，别客气，吃花生，吃花生。 （黎说话同时电话响（安排一老师打冼电话），冼忙接）
冼：我马上下去，不，不，你可千万别上来！什么？女人？啊，啊，是个推销的！（挂电话，擦汗）
黎：哎呀，哇呀。你这枕巾都快赶上你爹的擦脚布了。俺帮你去洗洗去！（从床底下找出盆，装上若干衣物，准备出门）
德：这是谁呀？（问冼）
冼：这是，这是……你这娃，咋不说话呢？（对佳 德 升）俺是他妈，俺这不来看娃吗？！ 冼：（忙拉住黎抢话）不，不……（将黎拉到一旁）娘，你不懂！
黎：（惊奇的）你这娃，俺是你娘，俺生的你，俺不懂谁懂？（电话响，德撇下黎，忙接） 冼：什么？车快来了？你千万别上来呀！我马上下去！
黎：（叹了口气）这孩子！（转身要去洗衣服）
巫：这就是你妈？
冼：（结巴，为难的）不，不，这，这是我妈，我妈雇来给我送东西的……
（佳 德 升凑在一起小声议论，秀打手机上楼，电话响，无人接听，秀行至门口止住） 佳：这人是他妈？他妈不是总经理吗？雇人来送东西也不能雇这么酸的呀！
巫：我看角刚十有八九在吹牛。爱慕虚荣摆阔气，怪不得他吃馒头咸菜还要借钱呢！大学生心理小品。
德：嘘……这种事不要乱说，咱谁也不明白怎么回事，这样说会伤同学的感情的。（互相打小动作） （黎似乎听到他在说什么，楞了半天，失手盆落地。不知所措，退了几步，拦在德面前）大学生心理小品。
黎：别，别说俺娃！俺，俺是娃的妈妈雇俺来给娃送东西的（转身拾衣服）！俺去洗衣服去了。噢，对了，这里有几个钱，是俺…………是娃的妈妈让俺送来的。（手颤抖，掏钱给冼）
黎：俺也有个娃，俺娃也考上大学（面向观众）俺和娃他爹就在村子里挨家挨户的借钱，求爷爷告奶奶总算把钱凑齐了。现在为了还债家里能卖的都卖了，俺娃的爹整天没日没夜地干活，俺身子不太好，帮就别人捎个东西，洗个衣服什么的（说完抹眼泪，拿着盆子要去洗衣服 ，冼失神的听着，转身给黎跪下，抱住黎的腿，垂头，目光呆滞，眼含泪花。）
冼：（大声喊）娘……（黎上前抱住冼，佳 德 升等人哑然，默默注视母子二人哭泣） 黎：（语重心长）娃啊，记住！咱穷，但咱不能志短，咱要堂堂正正做人，只要有骨气，就不怕别人瞧不起，只要好好念书，不会有人笑话咱们的！
（冼含泪点头，秀出场，慢慢走向冼，冼看见秀）
冼：Annie，你都听到了……（刚要说，秀抢着说） 秀：（注视着冼，娓娓道来）我刚才都看见了，我也明白了，（走向黎）这就是伯母吧。（扶着黎，对冼说）我早说过我欣赏的是你的人，我知道你是真心对我好，我相信就算你是一无所有，我相信凭着你的才华，你将来一定会有所作为的！ （冼感动，止住哭泣，看着秀，秀与冼扶起黎，面向佳 德 升）
冼：这就是我妈，（语重地）我亲妈！ （冼与秀共同搀扶黎，沉重，慢慢的走，冼突然又一次跪倒大叫一声：“妈！”）
小品《心理诊所》台词
篇三:大学生心理小品
小品《心理诊所》台词
道具：椅子两张，桌子一张
医生：（穿着白大褂子，走上台）世上有四种傻人：恋爱不成上吊的，没病没呆吃药的，见到我这样的帅哥她乱叫的，盯着小品他也不笑的。我看看今天到场的有这样的人没？（朝台子四下看一转）如果我说了半天你还不笑啊，有病，心病。问我干什么的呢？（整理一下白褂子）心理医生。不瞒你说，我的主修专业是算命。但是公安抓的特别紧，没办法，这就转移到企业，现在看到没？（回身指一下桌子）我在高新材料，开了这么个心理诊所。既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。（摸摸腰装领导）人哪，咋就那么聪明呢？ 来活了，请进~（帮病人把椅子放到桌子左面）
病人：哎呀喂~（靠近桌子）大夫啊，这是心理诊所吗？
医生：是啊。快坐快坐。（两人坐下）
病人：大夫，你说这做男人？不对~做高新的男人他咋这么累呢？
医生：不是，你到底是谁啊？
病人：你听我慢慢说。（开始比划动作）我叫（黄）老五，外号臭豆腐，有个女友羞涩乎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条子往我身上杵（CHU），对我是横眉冷对，整的我惨不忍睹，我现在比做寡妇还不幸福~我操的比乞丐还不如，到现在都不知道自己是公还是母了。（坐回椅子捂头沉思）
医生：我看你瘦的跟狗似的，你肯定吃了不少苦。
病人：（摇头无奈）
医生：来，让我看看你的面相。
病人：这怎么心理诊所还兴看面相？
医生：面由心生。哎哟我的妈呀~小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，嘴巴怎么长的像肚脐呢？~~（手回膝盖）哎哟行啊兄弟，人五官的所有缺点全长你一个人脸上，你要不受虐待，全国人民都不答应啊~
病人：（听到‘虐待’就抹脸）这能怪我啊？不过话说回来，我和她在一起是憋气又委屈，（站起来走前几步）时不时还要品尝点家庭暴力，打的我没处诉苦啊，兄弟我（蹲下）现在只能蹲厕所了，我看这么下去，只能是粪坑旁边搭地铺。
医生：怎么讲？
病人：离死~不远了~
医生：（走过去指他）那你就不能墙角大便呢？
病人：墙角大便，怎么讲？（看向医生）
医生：发奋（拉起他）图强！
病人：发奋图强？我敢吗我？你不知道具体情况！（开始数手指头）她在经济上封锁我，政治上压迫我，精神上摧残我，身体上折磨我，使我最不能容忍的是，她还要在生活上遗弃我？（装哭，坐回椅子）
医生：遗弃你？那肯定是看上别人了，这不是水性扬花么？不过这也是普遍现象。我劝你想开点，送你副对联：上联是：只要生活过的去，下联：哪怕头上有点绿？（等大家笑一下） 横批：忍者神龟！
病人：不是那么回事啊，大夫，她是现在不想和我在一起啊~
医生：哦，是我算错了。那你们当初是怎么在一起的啊？（坐回椅子）
病人：说到这个，不得不提到我生命中另一个女人，就是我的初恋情人。她说她要等到我下辈子。
医生：是吗？
病人：那是自然了。我向她表白的时候，她就特别温柔，委婉的对我说：想做我男朋友啊？等下辈子吧。
医生：这么个下辈子啊。
病人：你说这是人家初恋啊~（趴桌子上装难过）
医生：这你就更要想开了，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，钱扭不见。
病人：这你就说对了大夫，自从初恋离我远去之后，另一个女人出现在我生命里，就是我现在的女朋友，想当初她也是温柔善良，在我心中跟女神一样滴。可是我兄弟说她质量太差。 医生：质量差？能差到什么程度呢？
病人：我兄弟曾经给她写了副对联，就是形容她的质量，（抓抓头发）听着啊：上联是：看背影，（比划后背）急刹千军万马，
医生：这不挺好的吗？下联呢？
病人：猛回头（回头看观众）吓（HE）退各路诸侯（坐回椅子，等大家笑一下） 医生：横批呢？
病人：还问横批：我的妈呀！（捂头沉思）
医生：她都长成这样了你还图她啥啊？
病人：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么西里糊涂的和她处上了。和她在一起之后（站起来）我是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的，比驴还多啊，（推掌阻止大夫说话）啥也别说了大夫，全是眼泪啊~（捂头沉思）
医生：这样催泪不行啊，得骗钱啊~
病人：你说啥？
医生：这也太没人权了！（等大家笑一下）你这个病再不治就没救了。
病人：真的啊？
医生：今天你遇到我，算是你前世修来的福分。
病人：你能救我？
医生：尽问这没有争议的问题。（等大家笑一下）你知道我是谁不？
病人：谁啊？
医生：坐稳，听好了啊。（站起来）我想当初也是伤尽万千女人心，就连现在，还被无数女杀手追杀。我有一个名言：如果长的帅，就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐？ 病人：（扑上去抱他腿跪下）前辈！前辈！你赶紧救我啊！
医生：起来起来，坐着说。
病人：（坐回）
医生：针对你这种情况，我给你准备了两套对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧（坐回椅子）
病人：恐怖？我胆子小，你还是先说说和平的吧
医生：和平套餐？这个呢涉及到知识产权的问题~（装做很无奈的样子）
病人：（忙用手阻止）明白。（从包里取了一包，顺着桌面送过去）知识产权，你看这样行不？ 医生：（对光验收真假，收起来）行了，看你挺诚心，和平套餐啊。用最简单的语言叙述啊~~~分手！
病人：（吓一跳）这基本上是办不到的，我还有两千块私房钱在她那里压着呢？
医生：恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？应该掌握这样的基本规律：留着二，保住一，发展三四，五六七~
病人：为啥？
医生：太简单了，发展，才是硬道理嘛。（等大家笑一下）这是马克思主义普遍原理。 病人：政
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