给女友一个爱称 时时刻刻尽显甜蜜
篇一:女朋友的爱称
给女友一个爱称 时时刻刻尽显甜蜜
情侣们在一起，总少不了亲昵的爱称，可是取名也是一种学问，下面，我们一起来看些例子吧。
1、老婆。
据说是最通俗最顺口的叫法。只是比较少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。 本文来自
据说有的叫“婆婆”，因为是简称兼呢称。天哪!有人这样用吗?有女生能接受吗?被喜欢的男生叫做婆婆!!!而且奇怪的是，那个女生居然叫她男朋友“公公”?是，呵呵，白头偕老的愿望的提前实现??
2、娘子。
比较古典而且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的R&B之王的《娘子》的流行(虽然他唱法含糊不清快速得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词)，应该会慢慢兴起才是。
3、全名。
一般比较适合那种超级厚脸皮并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适合大男生大女人在公众场合红着脸的互相吆喝。
4、最后一个字。
比较暧昧的关系，比较亲密。但适合那种不太肉麻恶心比较正常的男生。
5、笨蛋。
应该是来自于《一吻定情》的超级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”，其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女朋友因此比较而更加迷恋美少男入江?
6、小猪。
一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因入上“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身型还是什么呢?可口?
7、其他动物。
虽然道理同“小猪”，但使用率较低。
当然是弱小可爱动物比较常用，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
8、喂。
最装模做样的爱面子的男生。比较大男生主义的，有些相似于叫全名。不过叫喂的更“串”更“拽”更欠揍点。
9、那个女人。
在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。
10、宝贝/乖乖/亲亲/甜甜。
大概是温柔死水(哦错了是“似”)小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。
如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常，呃，有独特品味。
其实，只要你俩都接受，那么怎么叫都没有关系，能让你们甜蜜蜜就OK了。
如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？
当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。
而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。
同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加舞步学院《魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。
给女友一个爱称 时时刻刻尽显甜蜜
篇二:女朋友的爱称
给女友一个爱称 时时刻刻尽显甜蜜
情侣们在一起，总少不了亲昵的爱称，可是取名也是一种学问，下面，我们一起来看些例子吧。
1、老婆。
据说是最通俗最顺口的叫法。只是比较少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。 本文来自女朋友的爱称。
据说有的叫“婆婆”，因为是简称兼呢称。天哪!有人这样用吗?有女生能接受吗?被喜欢的男生叫做婆婆!!!而且奇怪的是，那个女生居然叫她男朋友“公公”?是，呵呵，白头偕老的愿望的提前实现??
2、娘子。女朋友的爱称。
比较古典而且诗意的叫法，不知道是不是为文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的R&B之王的《娘子》的流行(虽然他唱法含糊不清快速得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词)，应该会慢慢兴起才是。（舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你）
3、全名。
一般比较适合那种超级厚脸皮并且拉不下脸去表现两个人的暧昧关系的死爱面子派，适
合大男生大女人在公众场合红着脸的互相吆喝。
4、最后一个字。
比较暧昧的关系，比较亲密。但适合那种不太肉麻恶心比较正常的男生。
5、笨蛋。
应该是来自于《一吻定情》的超级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”，其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女朋友因此比较而更加迷恋美少男入江?
6、小猪。
一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜大概原因入上“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身型还是什么呢?可口?
7、其他动物。
虽然道理同“小猪”，但使用率较低。
当然是弱小可爱动物比较常用，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。
8、喂。
最装模做样的爱面子的男生。比较大男生主义的，有些相似于叫全名。不过叫喂的更“串”更“拽”更欠揍点。
9、那个女人。
在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。
10、宝贝/乖乖/亲亲/甜甜。
大概是温柔死水(哦错了是“似”)小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。
如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常，呃，有独特品味。
其实，只要你俩都接受，那么怎么叫都没有关系，能让你们甜蜜蜜就OK了。
如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？
当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。
而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。
同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加舞步学院《魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。
给女友取什么昵称好
篇三:女朋友的爱称
舞步学院—专研追女生的技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生喜欢上你的秘密
给女友取什么昵称好
很多男生在给女朋友取昵称的时候颇为头大.叫名字吧,她周围的人大部分都这样叫的,实在没什么创意.叫宝贝之类的也觉得太过俗气.那么,我们到底该给自己女友取什么昵称好呢?
情侣之间的昵称的确要有别于亲朋好友，不要周围人都是这么叫你也跟着这么叫，完全不能说区别对待。但是昵称也不能随意取，也要视双方性格以及发展进度等多重因素而定。
一般来说，如果是可爱文静的女生，一般更青睐丫头、名字叠词这类称谓。如果是豪爽大姐型，可以叫媳妇儿、姑奶奶之类的。如果是文艺青年，你可以叫她小妞、亲爱的小姑娘等。如果是霸气御姐型女友，你可以叫她亲爱的、女王大人等。俏皮一点的可以叫她猪头、小笨蛋、小坏蛋、小豆豆等。
如果两人只是初步发展，那还是叫一些比较常用而且亲切的昵称，比如小妞、丫头、宝宝、乖乖等。如果两人发展到一定阶段，就是双方都比较玩得开甚至不分彼此了可以叫一些诸如娘子、老婆、媳妇儿、女王大人、领导等。
取了昵称也要分场合使用，比如人前人后，线上线下之类的。比如，私底下你可以叫她乖乖，宝宝之类的，但是在公共场合你就尽量不要这么叫了。一来别人会觉得你们很腻歪，二来也会觉得你们根本不尊重其他人，尤其是对单身狗造成了一千点的伤害啊。又比如，你在网络上可以管她叫娘子，或者在网络上称呼她为我娘子，但是线下你这样叫她就很奇怪了。所以，昵称也得分场合。
最后取昵称最好是别出心裁，这个指在一定的交际范围内。比如，你们周围的人都管自己的女朋友叫丫头、妞妞、亲爱的，你就尽量不要取这些高频率昵称。就算你矫情地称呼文艺的她为陈姑娘也比前面几个好，虽然看起来不够亲密但是够独一无二，这样也是极好的。
如何真正掌握追女生的技巧？约会核心？
当你学会了这些核心技巧，你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生，因为你比以前更懂得女人心！而这些方法之所以管用，因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的，而不是凭空想出来的。
而这些实用的技能，已经成功帮助10000名舞步学院的学员过上了情感自由的生活，更多的技能将会在我们每周的内部课进行全方位的详细解析。
同时，每天晚上9点在舞步学院直播间也会进行免费公开课，学习专业约会可以参加舞步学院《魔鬼训练营》课程，帮助你彻底从外到内的改变。
妻子的100种叫法
篇四:女朋友的爱称
妻子的100种叫法
1、烧锅的：安庆话
2、家主婆：上海、太仓话
3、婆子：南昌话
4、衰婆：广东
5、婆娘：重庆、成都、云南、绵阳、陜西
6、婆姨：宁夏、陜西
7、婆婆子：天门、长沙
8、戒指婆、架子婆：苏州话
9、婆妹：南方方言
10、老婆子、老太婆：年长男人的称呼
11、老布、老不：上海话
12、老马（mo)、老母、老嫲：绍兴、杭州、常州、福州
13、老娘儿：成都
14、老妪：绩溪话
15、老奶奶：南陵称呼岁数大的
16、老娘、老姩（nian）：桐乡
17、老妞儿：成都话
18、老安人：吴语象山港周边
19、老拧：浙江慈溪
20、老伴：老人的一般称呼
21、老婆：大陆一般称呼
22、老板子：内蒙古乌盟方言、陕西
23、老媪、老约、老佞、老迎：温州话
24、老爱：北方俗称、天津
25、老蒯：山东、吉林
26、老嫚（mǎn）子：沭阳，老年男子称呼妻子
27、老妈：莆田
28、女人：盐城
29、女将、女匠：通泰、泰兴、兴化、海安
30、女客：椒江、苍溪
31、女佬：宜兴
32、女们：盐城滨海
33、后屋里：汉川
34、屋人：河南南部、随州
35、屋里头的：河南人
36、屋里厢、伲屋里厢个：苏州
37、厝里：闽南、福州话
38、家里的：河北人
39、家里头：安徽舒城
40、我家里的、旮里：宣城、池州
41、家溜（里）人们：德州
42、屋里的、我屋里的：江西修水
43、屋里人：无锡
44、孩子他妈：北方话
45、媳妇：河南话、陕西、徐州
46、娘们儿：天津
47、媳妇子：宁夏话
48、娘儿们：北方方言。
49、堂客：湖南、重庆
50、夫娘：平江
51、娘子：吴语太湖周边
52、马马、马马儿：通泰、赣北、六合、海安、如皋
53、劣魔：龙港蛮话
54、叮当子：南陵叫情人
55、内卡：宁波宁海话
56、袖的：河北邯郸
57、捞佛：海南
58、马呢：江西湖口
59、阅客：天台
60、馁瓜：浙江永康
80、烧火的、做饭的：德州
81、妇儿：北京方言
82、内人：四川合江
83、嫁（GA）娘：凤凰话
84、细妹姆：广东丰顺客方言
85、穿鞋的：南方方言
86、那娘们：对老婆厌恶时
87、女朋友：未婚时的一般称呼
88、伢他妈：南方人
89、孩他娘：北方人
90、老Mu 、财星：常州
91、家属：北方话女朋友的爱称。
92、公喇子：江西
93、对象：北方话、徐州话
94、右客：湖北鄂西山区
95、内掌柜、内当家：在家掌权的妻子
96、浑家：早期白话
97、太太：有权势的人称自己的妻子
98、夫人：大众通俗称呼
99、妻子：大众通俗称呼
100、爱人：大陆一般称呼
对女朋友的亲密昵称大全
篇五:女朋友的爱称
老婆
宝贝
乖乖
亲亲
甜甜
宝宝
贝贝
娘子
笨蛋
小猪
小傻瓜
傻丫头
小乖
咪咪
BB
小懒虫
亲爱的
孩子他妈
猫猫
美女
爱爱
丫头
豆豆
公主
大小姐
甜心
媳妇
爆笑男女笑话大全
篇六:女朋友的爱称
1、 朋友在学校门口对一个美女使了个眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事后学到了精髓，对一个看上眼的美女做实验，结果...美女我没病，你听我解释...你才吃了屎了。
2、 男人在外头养女人叫“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”。
3、 手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！
4、 让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！
5、 在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站着。女孩对男孩说：“唉！你帮人家抠一下屁股好不好？”刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：“不方便吧？人这么多！ ”女孩还是撒嗲说：“我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！ ”此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：“喂！屁股吗？我女朋友要我抠（call)你！！你自己跟她说吧。”
6、 一女子夜晚收到一条短信，内容称暗恋你很久了，女子有些好奇就和他聊了起来，长此以往相互倾诉，两人产生了感情，就在持续这样几个月快要约定见面之际。男孩打来电话开始一边笑一边骂她大傻逼，女孩哭着问亲爱的为什么骂我。男孩说你是不是前面网购给了一家店差评？女孩说是啊。男孩说我就是店主！
7、 今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！因为他又把我完好无损的安全送回了家。
8、 幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
9、 天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！
10、 那年我带着那个她来到民政局办理结婚证，终于到我们了，因为我们一直都是叫对方我们之间的爱称的，填资料的时候一时紧张，居然想不起来她名字，想了好久，还是想不起来，最后只能无奈的问她了，然后就 木有然后了...
11、 漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
12、 一天，女友和男友约会，约会到中途时，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聪明的女友编了一个谎话：“强强，一会我学布谷鸟叫，你听下看像不像？”男友点了点头，然后女友大胆的放了一个屁后问男友像不像。男友回答道：“屁声太大，没听清！”
13、 一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”
14、 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
15、 山路上，一个MM拦下一辆汽车要求搭车。司机说：“让我看看你的生命线。”MM把手递过去，司机仔细看了看：“好吧，你的生命线很长，上车吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命线？”“刹车坏了！”
16、 晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”
17、 一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：……可是……，我却记不起她是谁了！
18、 姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”
19、 倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说：“可是我已经夹紧了(闪点情话网)”
20、 一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去.......mm随即脸暴红......
21、 我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
22、 如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
23、 问：好像有不少女人都很喜欢陈冠希？喜欢的理由，或者讨厌的理由是啥？传闻好像要复出了！ 答：冠希加油！期待第二季。
24、 避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
25、 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
26、 某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。
27、 接吻定律如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
28、 周星驰版： 你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
29、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。”鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”
30、 和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个：“我看了呀！”我问：“哪有？我怎么没见到你。”这货说：“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢。”
31、 前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。
32、 "问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“脏”和“脏,但还可以穿”！"
33、 男：你会爱上我吗？ 女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
34、 周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占拉，哈哈！老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜。老公真关心我，于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”
35、 上刚和老公嘿休完。洗完澡打算睡觉了。因为很困，和老公背对背睡的。过了一会便听到老公假装呜咽的声音：“你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我咋这么命苦呢？”我听完翻身把老公抱住了说“要不，老公，再来一次？”
36、 记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了….
37、 "从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。” 一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？ 小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。 小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。” 小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？” 小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！ ” “对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！ ” “。。。。。”"
38、 有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
39、 相亲ing。。。女：我觉得钱够花就行。男：那多少够花呢。女：多少都不够花。
40、 男：出来吃个饭吧。女：没时间男：这才几点没时间 ？女：这工作时间不固定
41、 我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！ ”
42、 "有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成... 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。 这时所有的玉米籽都变成了""老二"" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！晚上，兄弟俩洗澡的时候发现……"
43、 一哥们爱留胡子，一大把胡子，看起来很邋遢的样子。不过刚找个媳妇真TM好看，今天一起吃饭的时候发现哥们胡子刮了。开始怎么问都不说，最后喝多了，终于说出真相了：你嫂子嫌胡子扎腿。。。。。我没听错不说嘴，是腿。
44、 某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！
45、 strong>某个网友参加情人节活动的投稿暴，居然是用小沈阳语气写的，如果你打算写情书，一定得好好看看下面这段：亲爱的耗仔，我是你老妹儿， 我就想告诉你哈，跟你在一起的时间其实可短暂了。眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎~眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎~ 整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了，嚎~情人节到了嚎~~ 你看我根本就不是跑偏的人，嚎~没看我都piapia地来给你写情书了么~ 哦!我亲爱的耗仔，嚎~~piapia地，俺老希罕你了~ piapia地，俺老爱你了~ 你说那是为什么倪？~ 俺俩一定会piapia地一起到老，嚎~求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了， “丽湖蒸菜”里没有鲍鱼~ 再这样俺俩就只能去“金钱豹”了，嚎~~ 你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗？就是每一次情人节，俺管你要礼物的时候，你都说：“没有” 。俺说：“这次必须有”，你说：“这次真没有”。 比这还痛苦的事是啥，你知道吗？这么有意思的情书，没人顶，嚎~ 挨呀妈呀，我也赶紧piapia的跑了，要不一会老公来抓俺了，嚎~~
46、 "1. boy:我可以向你问路吗? girl:到哪里? boy:到你心里. 2.boy:你的腿一定很累吧?! girl:为什么? boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 3.boy:(看着她的衬衫标签) girl:你在干嘛? boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 你可以为我笑一下吗？ 5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 6.boy:可以借我你的手机用一下吗? girl:干嘛? boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 7.boy:今天的雨真大. girl:是啊 boy:那是因为老天对着你流口水呢. 8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. girl:为什么不是第一呢?:( boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)"
47、
男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？？？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问，那那200元钱是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱……
48、 现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？
49、 一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了…
50、 第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。” 男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。” 女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。” 男人坚决不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，虽然说不上百步穿杨，但基本上还是百发百中的。” 女人稍稍有点放心了。问道：“你准备好了没？” 男人说：“你裤子都没脱我怎么做事啊？” 女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地把脸转向一旁，不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去，眼睛盯着女人的屁股，端详了一会。然后掏出家伙，半天不敢插进去。 女人心急了，不耐烦地说：“你怎么了啊，动作快一点嘛!” 男人说：“你别心急啊，我得先找准位置才能插进去埃” 男人瞄了半天，又用手四处摸了又摸，终于下定了决心，插了进去。 女人感觉到有点痛，紧紧地闭着眼睛，露出痛苦的表情。 男人抽了出来，很歉疚地对女人说：“：“对得起，我没插准位置，还不能射，要重新插一次才行。” 男人这样反反复复地插进去又抽出来，弄得女人极不耐烦了，很紧张地问那男人：“你到底射了没有啊？” 男人也很生气，觉得自己怎么这么没用，小心地对女人说：“好了，这次插准了，没插准怎么敢射呢？” 男人终于把药水注射完了，小心地抽出针头，用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。 女人赶紧提上裤子，恶狠狠地说：“遇到你这样的医生真是倒霉，下次绝不再找你了，哼。”
51、 有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
52、 生活中女人不能让男人吃饱，一旦男人吃饱了就要换口味。 男人一定要让女人吃饱，一旦女人吃不饱就会去找零食。
53、 男友：只要现在有一张床，我
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