可以当堂讲的小笑话

2004-10-19   来源:自我介绍

给大家讲一个小笑话
篇一:可以当堂讲的小笑话

给大家讲一个小笑话

一个河南人与一个山西人杠上了,河南人开玩笑说,你们山西好,有个妈吧,还是后妈(侯马); 有只羊吧,还是瘦羊(寿阳); 有条鱼吧,还尽鱼刺(榆次); 有点事吧,还是烦事(繁峙); 有个病吧,还得长治; 买个东西吧,还得进城(晋城); 出个门吧,还太远(太原); 考个试吧,还是零分(临汾)。 山西人哈哈大笑说,你们河南多好,有座山吧还是平顶的山,开个店吧还是个驻马的店, 娶个媳妇吧还是开封的,交个女友吧还是济源(妓院)的,找个女婿吧还商丘(伤球)了,生个孩吧还是难养(南阳)的。 河南人晕了!

86个早会小笑话
篇二:可以当堂讲的小笑话

1一次旅行,飞机发生意外失事了,一个女的和十个男的落在了一个荒岛上,十天后那个女的自杀了,因为她觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,十天后,那十个男的把这女的尸体埋了,他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了,又过了十天,他们又把那女的尸体挖出来了,因为他们觉得自己这十天来所做的事情太肮脏了!

2三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”

3一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!

小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”

铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!

小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了„„

4一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

5某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

6有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

7一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。

8吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

9.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!

10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后,空中小姐用比前次还优美的声音命令道:“ 再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食品。”

11.导航员:“请报告你的高度、位置。”

飞行员:“我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。”

12.各位女士,各位先生,这是机长广播。" 欢迎各位搭乘本公司的班机,我们公司的空服员里, 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。"

13有一位朋友要请妈祖的神像回家,因为坐飞机,那朋友又是男的, 如果放在大腿上,怕对妈祖不敬,于是那朋友就帮神像买了个位子, 也把神像放在座位上,并且绑上安全带,一切准备就绪,就等着飞机起飞了! 可是呢....飞机却迟迟没有起飞,当那朋友不耐烦时,听到了空中小姐的广 播:"林默娘小姐,林默娘小姐,听到广播请快点登机"

14空姐:“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种?”

旅客:“我们两个是猪,他是鸡!”

15、“太太,您好!请问要喝点什么吗?”

女乘客:“不喝,不喝。”

空姐:“免费的哦„„”

女乘客:“啊?免费的啊!我要一杯橙汁,一杯可乐,一杯咖啡,还要„„”

说完,这名女乘客想想,又从包里拿出一个瓶子说:“再给我灌点豆浆在里面!我要把飞机票喝回来。”

16旅行团,收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释:“这些都是必须回收的餐具,麻烦各位配合我们回收。”

有人上缴,但仍有个别假寐,拒不交出。再劝,又上缴几只,仍有个别顽固分子,坚持说已交给空姐。

一空姐忍无可忍,大声对另一名空姐说:“别劝了,下飞机时,门口不是会响警报吗?”此言一出,全数上缴!

17、空姐:“请问牛和鱼您喜欢哪种?”

旅客:“好的,我要牛和。”

空姐:“是牛,和鱼。”

旅客:“哦,那我要和鱼。”

18有一次,出国的路上:

「各位旅客大家好,这是您的机长, 欢迎搭乘本班机由北京飞往温哥华。

现在我有个小小的要求,友航班机即将由我们的右侧滑过, 请各位补满右边靠窗的座位, 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响,谢谢您的合作。

19年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。

20职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。

21、上班族语录:时间就是金钱。但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。

22、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。

23、非洲不知道什么是食物,欧洲不知道什么是短缺,亚洲不知道什么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀请,美国不知道什么是其他国家。

24.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

25.某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!

26大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。

27、大家都说做人好累,我也这么觉得。要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、带上笑容,穿上内衣、穿上外衣、在穿上外套,穿上内裤、穿上外裤、在系上皮带,穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带,天天如此,直到上天堂。

28、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。

29朋友间在传老张炒股成了千万富翁。另一朋友问:“佩服佩服,你是如何做到的?”答:“其实没什么......我原来是亿万富翁。”

30青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,黑猫法官问什么原因... 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了!

31女友几时有?上网聊qq。不知群里mm,可有男朋友? 我欲删群而去,又恐错失良机,此事好难办。百度帮不上,google亦难言。夜已深,孤枕难眠,何时才能把梦圆。不管高矮胖瘦,不论黑白美丑,是女就不嫌。但愿时不久,男女共缠绵。

可以当堂讲的小笑话。

32甲型流感何时了,患者知多少。近日降温又刮风,莫要臭美单衣过寒冬。口罩手套都要戴,洗手须勤快。问君能有几多愁,最怕当作疑似被扣留!

33钢琴家:投篮命中率才百分之五十,如果弹钢琴也这样,恐怕没人听了。篮球教练:如果弹钢琴时有几个大汉拽着你,能弹出百分之五十的水平就不错了。

34.一个书生,一个将军,一个富翁,一个乞丐,四人分别做了句诗,;书生:大雪纷纷落地,将军:是我皇家福气。富翁,下它三日何妨,乞丐:放你妈的狗屁。

35妻子喊丈夫去修电灯,丈夫说:我又不是电工,说完出去了。等丈夫回来电灯已经修好了,问是谁修的,妻子说:刚才一个帅哥路过,让我做面包给他吃或跟他亲热一次!他就给我修。丈夫:你做了什么面包?妻子:我又不是面包师。

36丈夫:20年前咱家什么都没有,可我身边躺着的女人年轻漂亮!现在要啥有啥,可年轻漂亮的女人没有了,唉!妻子:你愁什么,我不也一样吗?

37妻子给丈夫织了一条围巾,丈夫对着镜子试了试说:咱家的小狗会照镜子吗?妻子回答不会,丈夫拿下围巾说:把围巾给小狗戴吧,再难看它也不会发现!

38.妻逛街,偶遇妻前男友,夫问是谁,妻羞涩答:先进工作者。后又遇夫秘密情人,妻问是谁,夫若有所思道:义工,助人为乐者

龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱:你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮:还说没偷,你这虾仁怎么回事?

39动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气:“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了!”

40第二个问题

老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。”

“你有多少根头发?”老师问。

“一亿两千万根。”学生答。

“你怎么知道?”老师问。

“第二题不需回答。”学生说。

41河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问:河神,凭什么是青蛙与河马?河神:青蛙会吹。鱼:河马呢?河神:河马脸皮厚。

42蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人计调虎离山?没门!

43小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难:我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说:你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故!

44有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

45在一个月黑风高的夜晚,一只吸血蝙蝠脸上沾满了血飞了回来。洞里的同伴都问它到底是

去了哪里,怎麽会有这麽多血呢?那只蝙蝠被问得烦得受不了了,就说:“你们想知道吗?那就跟我来吧!”飞呀,飞呀,蝙蝠们飞到一棵树的前面。这时那只蝙蝠问:“你们看到这棵树了吗?”在场的同伴都回答说看到了。“可我刚才就是没有看到这棵树!”

46蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道:“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼!”

47.灰太狼读了三十六计后去抓羊,见羊村无一羊,拍拍头说:空城计!转身就看兽夹上有一死羊,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:哎哟!还有美人计!

48.一个年轻男子长年在外工作,已经有好几年没和未婚妻见面了,而且近来书信也越来越少。有一天,他突然收到未婚妻发来的一封电报:“无法再等下去了,只好与你父结婚,请原谅,母字。”

49.儿子对父亲要求道:“我很喜欢B小姐,请你准许我们结婚吧!”父亲面带愁容地说:“我老实告诉你,孩子!她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶,她是你妹妹,所以你不能和她结婚。”儿子知道这个秘密后,十分苦恼。母亲看到他那愁眉苦脸的样子,非常不忍心,于是也对儿子透露了一个真相:“没问题,你也不是你爸爸亲生的呀!”

50.语文课上,老师说:现在每人造一个句子,然后改成命令式。小华说:牛拉车。老师说:请把它改成命令式。小胖举手说:吁„„驾。

51.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”

52.爸爸:“给我造个句子,在这个句子里必须有个‘香’字。”儿子:“爸爸在喝茶。”爸爸:“‘香’在哪里?”儿子:“在茶里!”

53.张三打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问:“你真细心,什么时候发现漏洞的?”张三皱起了眉头说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”

54.诗人:“这世界太不公平了。”朋友:“您为什么要这样说?”诗人:“举个例子来说吧,如果有个银行家写了一首有问题的诗,人们都会人为这是件无所谓的事,可是,如果有个诗人写了一张有问题的支票,那可就不得了!”

55.有位朋友到广州,亲戚给了他一张羊城通。上公交车,此人给司机看了一下羊城通,就去找座位。司机叫住他:“请您读卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司机指着读卡器:“到那边读!”这人直接走到司机指的地方,大声念道:“羊城通。”车子当场失控„„

56一次,华为公司召开企业高管现场招聘会,进入到最后一关,每人领着一张印有公司LOGO的考题,请说出公司图标象征何种含义:A扇贝,B思想。收卷后,考官现场宣布:所有答扇贝的全部淘汰,还没正式当官就想着扇贝吃了,以后还得了„„

演讲稿笑话
篇三:可以当堂讲的小笑话

冷笑话

今天我演讲的内容是关于冷笑话,其实这是我无意中想到的词,而且我也很喜欢听冷笑

话。

首先,我跟大家讲一个冷笑话:从前,有个人叫小明,小明没听见。 (解释这个冷笑

话的意思,语义双关??) 据说冷笑话的起源是这么一个故事: 小企鹅有一天问它奶奶:“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。” 小企鹅又问爸爸:“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是,我怎么觉得那么冷呢?” (很冷对吧??)

冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,

偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。 冷笑话就是其实一点都不好笑的笑话,非常无聊的笑话,但是可以达到精神上放松的目

的,因为这种笑话理解起来不动脑筋。冷笑话所反映的是一种新的思维方式,讲究的就是言

谈和思维的跳跃性。 冷笑话利用的是人们对理性和秩序的反感心理,通过拆解语言和颠覆现存价值观,亵渎

嘲弄既有的意识话语。它注重的是解释学精神,通过对整体的瓦解走向差异性。乐观点说,

它鼓励了那些可能有益的反传统尝试。 冷笑话脱胎于笑话,它设定了一个前提,招人发笑并不是自己的目的所在。当然这和后

现代主义一样,只是一个策略,一种意图的伪装。卸除了自身责任,也就很自然地可以抛弃

攻击性和猥亵性这两种特征。它最常用的方式是曲解正常的话语,割裂话语的完整性,通过

制造语境缺失、句意杂糅等问题使得话语产生逻辑矛盾。 当然我们不能说冷笑话完全只是恶意地嘲弄,从冷笑话来看,它体现了一种特殊的幽默

观,一种轻松看待生活的态度,勇于挑战传统的桎梏。冷笑话的发展,或许只是昙花一现,

就像很多新鲜事物一样很快的消亡,但是冷笑话这一语言现象的出现却是特定时期的思想的

反映,是作为后现代主义思潮影响下的特殊语言现象。 冷笑话可以看做一件疯狂的小事,一个微小的形而上事件。在一个人们汲汲于给出意义

并要求着意义的世界当中,冷笑话可以被视为对这个世界的反叛——这种反叛并未伴随血腥

暴力,它是温和的,是带着自嘲意味的丑角。他是自娱娱人的先锋,以悖于常理的方式给出

一个世界存在的图景,并且最终确信它。在这毫无意义当中,我们所能看到的,依旧是生命

的热情。篇二:[幽默笑话]万能演讲稿(大家看完留着用吧) 同志们:

今天,我们在这里召开的xxx会议,我认为是十分必要的,这对于xxx工作的开展,具

有十分重要的指导意义。对于刚才某某同志,以及某某同志的讲话,我认为,讲的非常好,

非常深刻。希望在座的同志,认真领会,深刻理解。回去后,要传达某某同志及某某同志的

讲话精神,并认真落实、真抓实干,推动xxx工作的顺利开展,努力开创xxx工作新局面。 对于xxx工作,我提几点补充意见:

一. 对于xxx工作,我们要从思想上提高认识,充分领会xxx工作的重要性和必要性。 目前,xxx工作已经开创了很大的局面,获得了很大的成绩,这是有目共睹的。但是,

还是要从深度和广度上更加推进xxx工作。我看,最重要的一点是:提高认识!各级领导要

充分领会xxx工作的重要性和必要性,各级党组织要加强关于xxx工作的宣传力度,形成上

下“齐抓共管”的局面,只有这样,xxx工作才能更上层楼。

二. 对于xxx工作,要加强落实,要把工作落到实处。 目前,有个别同志、个别部门,存在一个很不好的现象,就是:热中于搞形式注意,热

中于开大会,传达文件。

当然,开大会是必要的,上传下达也是必须的。但是,光是讲空话、打官腔,是远远不

够的。对xxx工作,要真抓实干,加强落实。各级领导要把xxx工作,列入日常议事日程,

要具体部署,认真执行。各级领导要为xxx工作,创造必要的物质条件和舆论环境,扎扎实

实推动xxx工作的开展。要抓出实效,抓出成绩。

三. 要加强协调工作 历史证明:钢铁一样的团结,是我党消除一切困难的有力武器。关于xxx工作也一样,

各级领导要加强协调工作,要把上下、左右、各方面、各环节有机结合起来,步调一致地推

进xxx工作的开展。

目前,有些部门,遇事推委、互相扯皮,这种官僚作风,十分要不得!这种作风,轻则

导致工作效率降低,重则影响党和政府的威信。我们要坚决铲除这种官僚作风。

四. 要在实践中探索xxx工作与市场经济有机结合的新路子。 xxx工作与市场经济有没有关系,我看是大有关系。市场经济是一场深刻的社会变革,

它的影响将波及社会生活的每一个领域,xxx工作也不例外,它必然会受市场经济的影响,

因此,如何适应市场经济的要求,如何和市场经济有机结合起来,希望大家认真的思考一下,

去探索一下,这是十分有意义的。

五. 参与xxx工作的同志,要有自豪感和责任感。 同志们,对于xxx工作,政府是非常重视的;各级组织也投入大量的人力、物力、财力

来推进xxx工作。同志们,你们承担的xxx工作,是肩负了各级组织对你们的殷切希望的,

希望你们要脚踏实地、同心同德、努力工作,在各自的岗位上为社会主义建设,为改革开放,

添砖加瓦! 以上五点,供各位同志参考。总之,大家要振奋精神,多干实事,少说空话,开拓进取,

努力开创xxx工作的新局面。篇三:经典笑话 经典笑话:爱占便宜的跑腿 从前有个地主,专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿,果真替 他刮了不少钱。

有一天,地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买 棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意,在大棺村里藏了一口小棺材运 回来。地主一见,气得大骂:“弄两口棺材干啥用?”跑腿的忙说: “有用,有用!大的装大少爷,小的以后好装小少爷!” 经典笑话:巧克力杏仁

一无牙老人在医院休养,某女护士常占其便宜,取走咬不动的 食物。一天巡至,见有杏仁一碟。老人说:“这是我朋友送的,我不 要了,你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了,随后对老人说:“你的朋友真怪,明知

你没有牙却要送这种东西。”‘哦,”老人说,“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。” 经典笑话:来一斤不甜的

有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄 摊前停下来,捻了几个放进嘴里。 卖主忙道:“甜不?不甜不要钱!” 他摇了摇头,又来到第二个摊位。吃了几个葡萄,又来到第三 个摊位??

最后他打着饱嗝,来到第十六个摊位: “这葡萄甜不甜?”

“不甜不要钱!”

“那就给我来一斤不甜的吧!” 经典笑话:磨 刀

有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫,谁也不敢拿着 东西从他门口过。

有一回,有个人拿了一块磨刀石,心想:带一块磨刀石从他家 门前过,总不会有啥事吧。于是,也没有绕道儿,就从他门口走过去 了。谁想,这个人一见,就急忙跑回家拿出一把切菜刀来,一把夺过 磨刀石,在上头磨了又磨,然后对拿磨刀石的人说: “行了,你可以走了!”篇四:【经典幽默笑话】三句半台词大全 我们四人走上台,欢乐锣鼓敲起来,咱们说点儿什么呢——拜拜! (前三人):还没

演呢,怎么就拜拜了?(第四人):嘿嘿,重来。 领导同事大家好,兔年马上要来到,我们先来拜个年——(合)新年好! 今天说段三

句半,说得不好多包涵。不管表演好不好——不许跑! 俺们几个话挺多,大家不要嫌罗嗦,

希望能够捧捧场——鼓掌! (单位名称)是咱家,幸福连着你我他,兄弟姐妹都欢乐——哈哈! 三年规划真是好,

公司成绩步步高,领导班子一条心——协调! (单位名称)技术硬,转型锁定太阳能,超白玻璃推市场——红! tco玻璃要量产,

品质稳定是关键,扩大销售和生产——爽翻! 二线技改任务重,公司上下齐响应,为了点火保成功——拼命! 生产部门热情高,付出汗水可不少,每逢月底翻报表——新高! 业务员个个是猛男,开拓市场苦攻关,经销商们翘大指——好,签单! 付出自然有

回报,工资月月都升高。回家老婆一伸手——乖,交钱! 十五月亮十六圆,一人怎把功劳

建?没有家属来支持——难!

财务人员虽然少﹐精打细算本领高﹐会计出纳点钞票,(合)怎样——我要﹗ 总经办工作很热闹,样样事情先想到,要问贡献有多大——不小! (公司名称)业绩

好,省市领导来指导,踏实工作不骄傲——领跑! 咱们不仅会赚钱,节能减排我当先,油

改气完成您再看——没烟!

新来员工美女多,只能看来不能摸。要想接近怎么办——拍拖! 相貌美丽又灵巧,这样的姑娘哪儿找。俺也有心追一个——太少! 下手稍慢您再看—

—(哇塞)大嫂!

还有很多光棍汉,没有老婆怎么办?(合:是啊。)别急,事情交给总经办。周边单位正

在看,哪家女孩最顺眼。过了新年挑好的——联欢! 这事我很有经验,女孩来了我试验。(合:什么)不是,好马就要配好鞍,女孩素质我把

关。 兔年是个吉祥年,祝福话语说不完,敲锣打鼓道几言,祝大家—— 万事亨通,百事如意,十全十美,九九同心,八方进财,七星高照,六六大顺, 新年三句半(企业公司)

领导同事大家好,新年马上要来到,我们先来拜个年 新年好! 今天说段三句半,说得不好多包涵,不管说得好不好,都别跑! 俺们几个话挺多,大家不要嫌罗嗦,希望能够捧捧场,鼓掌! 建交成立十周年,咱们一起庆团圆,憧憬明天心儿醉,干杯! 中心成绩步步高,领导汗水不可少,领导班子一条心,协调! 大局下面齐行动,市场当中找定位,搞好创新求发展,全面 不管市场有多难, 人人都是英雄汉,个个都是敬业者,不一般!

大家工作齐争先,学习中心领导班,正确树立人生观,比奉献 工会活动特别好,爬山拔河做体操,强身健体展才艺,热闹。 支部工作细又妙,餐厅师傅手真巧,热菜热饭吃的好,别撑着。 财务人员技能高,扛着算盘到处跑,精打细算搞节约,操劳! 信息服务很全面,大家围着网络转,各项工作不怠慢,都找俺! 档案事务很琐碎,您可别说无所谓,每份付出都珍贵,好累! 综合物业搞创新,环境卫生抓的紧,建好食堂建车库,辛苦 交易服务搞得好,创新意识不可少,团结拼搏又一年,,猛收钱! 超额完成又一年,看到成绩喜万千,代表大家表心愿 多发钱! 今年工作干得好,咱们千万别骄傲,领导开会搞总结,步步高! 新年制定新目标,任务再翻也不高,只要大家齐努力,准超。 为了今天联欢会,我们辛苦来准备,下面还有好节目,俺们撤退。 新年三句半(教师版)

新年将到心欢喜,大家欢聚在一起,我们上台来表演,鼓励鼓励! 冰天雪地不怕寒,男女老少笑开颜,各位老师新年好,拜年喽! 幼儿园的老师好,大家个个听领导,哟,各位领导也来啦,快拍呀! 先说咱们的刘园长,品牌意识观念强,教学管理有一套,能干! 再说可爱的王领导,谦虚善良人缘好,见到谁都满脸笑,真乖 还有亲爱的老师们,吹拉弹唱啥都会,她是咱们的娃娃头,真牛 伙房师傅真能干,饭菜样样玩的转,吃了这顿想下顿,真香 这里环境属一流,吃的玩的啥都有,学费只收xxx,不贵不贵 再说今天的联欢会,园里上下齐响应,为了节目表演好,使劲 全体教师比比看,跳舞唱歌三句半,谁要光看不动弹,扣钱 俺们的节目将演完,大家多多提意见,再替大家表心愿,领导,啥时候发钱?

新春三句半:

咚咚隆咚锵,咚咚隆咚锵,咚咚隆咚,咚咚隆咚,咚咚隆咚锵! 自由地带是俺家,当然也是你滴家,兄弟姐妹欢乐颂,哈哈。 自从安家自由版,每天早起急浏览,打开电脑才提鞋,穿反。 要问自由有啥赞,好人好文总不断,偶尔有人来捣乱,打翻! 自由环境很优美,才子佳人有一腿,卿卿我我羡煞人,口水~ 自由二字是面旗,永远追随志不移,有时提点小意见,爱你。 俺家兄妹人心齐,力挽狂澜于险地,有人看着心难受,眼急~ 自由卫生大家治,不许墙上乱写字,还有随地乱吐痰,鄙视! 咚咚隆咚锵,咚咚隆咚锵,咚咚隆咚,咚咚隆咚,咚咚隆咚锵 m m向俺要照片,难坏耄耋俺老汉,不是没有生活照,难看。 要看就看明月姐,德艺双馨很能写,壮志未酬抽身去,叹也~ 河蚌本来很怕水,赌徒本不是赌鬼,自从当了店掌柜,臭美~ rechmond在幕后,佩环不响面不露,谁来掀起红盖头,瞅瞅? 死鸟不死老臣子,不做偶像做饭丝,只要你敢来发帖,顶死 嫣雨如梦爱做梦,你做人龙她做凤,龙凤翩跹舞自由,与共! 咚咚隆咚锵,咚咚隆咚锵,咚咚隆咚,咚咚隆咚,咚咚隆咚锵! 说完领导唱写手,个个文才大如斗,俺想继续表一表,吼吼~ 排名难分前和后,大虾小虾可能漏,要俺牢牢记住你?送酒。 写手水手多而杂,两句带过那个啥,那个啥来那个啥,别打~ 自由贺

文章大事贯千古,得失寸心亦未卜,要是帖子没人跟,添堵~ 说起擅写下

可以当堂讲的小笑话

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